Ничто так не сближает людей, как инвентаризация до двенадцати ночи.

Полцарства за холодненькие патчи.

Когда то я вела тлог Тейсти, и спустя три… или даже 4 года я захотела вернуться. Но поняла, что его больше нет…
Пробую здесь
И я не совсем разобралась
Так вот, вы чувствовали когда-то, что все вокруг вас потеряло цвет?
Все эмоции притупились, радости стали примитивнее, и собственная ничтожность бьет во все возможные места Вашего "Я"? А у вас нет даже сил не то что сопротивляться, но даже защищаться?
Я думаю, что есть силы начать двигаться против течения, но самое страшное - это не знать с чего начать…
Безысходность просто рушит все возможные варианты в погоне за счастьем…
В свои 16 я думала, что счастье - это взаимная любовь
В свои 17 я думала, что счастье - это забыть, отпустить и простить
В свои 18 я просто не думала. И пользовалась любовью, которую мне давали ни за что. Считая это правильным порядком вещей.
В свои 19 я заменила одного человека другим, думая что его любовь будет такой же, как и любовь ко мне в 18. Я никогда еще так не ошибалась
В свои 20 я сижу и думаю, что любовь - это самовыражение, поток мыслей, любовь - это то, что в тебе, это то, что ты отдаешь и остаешься самой собой. Любовь - это благотворительность, возвращающаяся к тебе, как бумеранг. Любовь - это чувствовать себя дома. Любовь -это знать чего ты хочешь и делать все для этого. Любовь - это просто быть и не сомневаться.
можно же подвести черту сказанного?
Просто я усталая и потерявшаяся в себе девушка. Таких миллион, но мы найдемся, да?
Или нас найдут…

Единственное, что мне нравится сегодня (кроме того, что я весь день сплю) это то, что у меня в волосах вместо перхоти блестки и вообще они повсюду на кровати и на одежде.

Завтра точно уберу в комнате, постираю вещи, вынесу мусор и схожу в магазин.

Я страшно боюсь остаться без денег, я настолько сильно привязана к материальным благам, что буду работать каждый день и отказывать себе в чем-то другом.

Сейчас будет максимально всратая история.

Вчера на тусовке я увидела чувака, которого добавила недавно на фейсбуке, хотя мы не знакомы (для меня это ненормальная практика, но в последнее время страдала такой дичью и уже перестала). Я его узнала по бензопиле в руке, без палева села рядом покурить, но дело не в этом.
Когда я пыталась завести эту бензопилу, он попросил померять мои очки и по ходу они остались у него, а очки эти не мои даже. Я ни в коем случае не буду ему писать, потому что в жизни он оказался реально злым, как мне и говорила подруга ( и типа что писать, привет, ты наверное меня не помнишь, но у тебя мои очки).
Какой-то агрессивный чувак с бензопилой, который обозвал мой пистолет игрушкой и ушел в закат с моими очками.

Так неловко шо пиздец.
Надо купить подруге очки.
Фу сука ну и гнида, шоб он подавился.

я - покруч

Надоело ощущать себя неуместной, прокручивать каждое сказанное слово и поступок. Знаю что всем похуй, а мне нет.
Я всегда себя с кем-то сравниваю, я очень отмороженая, и когда пытаюсь не быть такой, то ощущаю себя убого и всрато.
Кажется будто меня уже невозможно вытянуть из этой затяжной депрессии, под названием жизнь.

Ну все.
Настроение новогоднее!

мне кажется что я тупая и продолжаю тупеть

Как же надоело чувствовать себя ничтожеством, и продолжать ничего не делать.
Мне так тесно и душно внутри самой себя. Надоело скитаться, волочить себя из одного места в другое, без особого смысла и толка, лишь бы не оставаться наедине с мыслями. Убивать время, лишь бы не думать о том, как оно уходит и не оставляет после себя ничего.
Как же сука тяжело просто встать с кровати.
Я столько всего хочу и так мало делаю.

Вчера у одного парня на вечеринке была коробка с пожеланиями, и я достала оттуда: "я могу все и ничего не боюсь" - забавно, ведь у меня все с точностью наоборот.

ничего не вижу. глаза слепит солнце.
сердце трепыхается раненой птицей в метталических прутьях грудной клетки, мне жарко и холодно одновременно, тело знобит и трясет, кровь то отливает, то приливает к щекам.
перед глазами мелькают его глаза - уютные, как чашка горячего чая промозглым утром; переливающиеся из-под густых зарослей ресниц оттенками мяты и облепихи.

я краснею до кончиков ушей.
это настолько личное, настолько интимное, что я боюсь говорить о нем вслух, даже шепотом (не то вдруг вселенная услышит?).

что тогда, мне ведь так тепло, безрадостно и спокойно в своем куцом мирке, где ни от чего не бросает в дрожь, где не ложатся слова, не выворачивается наизнанку, где никакая мелочь не доводит до отупляющей тоски.

где небо делят провода антен, птицы спешат на юг, а я никуда не спешу, замирая в полушаге от, казалось бы неминуемой, судьбы.

Лучшее замещение проблем - работа. Худшее замещение - нелюбимая работа.

Если окажется, что это какой то школьник который любит прикалываться я его найду, и отмудохаю.

Так не в тему мой отъезд сейчас.
У моей девочки только появился Суприм Лидер Кайло Рен по очень приличной цене, а я уезжаю.
Когда приеду, уже никого не останется.

Не покупала Фанко уже месяц! Аж неприлично.

Даша, едь собирать чемодан. Выйди с сайта.