Сел разбирать старые листки и нашел среди записей стихи двухгодичной давности.
Вообще, просматривая это сейчас, меня много моментов напрягает. Но хотелось бы сохранить его в первозданном виде, не через 2 с лишним года же редактировать.
Но очень надеюсь в ближайшее время начать борьбу со своими усилившимися косноязычием и примитивностью. Хотелось бы восстановить прежнюю форму.
Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что я писал это чуть ли не потоком сознания. До этого я очень долго не писал стихи. Поэтому мне было абсолютно плевать на форму, я лишь выжимал из себя всю темноту, что уже насквозь меня пропитала в тот момент. Хотя сейчас для меня это читается так, словно у семиклассника сегодня две матеши были и физру отменили.
_
Бездна, пропасть, черный дым,
Мрак, закравшийся мне в душу.
В темном омуте один
К свету я бреду наружу.

Полон страхов долгий путь
И сомненьями усеян:
Продолжать свое мне гнуть,
Шаг ускорить к дальним землям?

Или сдаться, отступить,
Белый флаг взять в свои руки?
Может, лучше не губить
Тело в проигрышной потуге?

Что мне ждать? На что молиться?
Где для сердца взять тепло?
Как с дороги мне не сбиться,
Сохранить свое нутро?

Неизвестны мне ответы.
Сыро, страшно и темно.
Вижу я дорогу к свету.
Жаль, что рядом никого.

Нужно продолжать идти,
Продолжать бороться с мраком.
Только отчего в груди
Мне так пусто, грустно, гадко?

Короче, лежала-лежала, а потом прозрела! Чем я вообще занимаюсь на этом карантине?
Столько времени потрачено впустую, а я ведь давно могла взять и уже пересмотреть Сверхъестественное, как собиралась.

Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

отлично, слова опять не склеиваются, а текст похож на застиранную марлю.

Я вновь запуталась в этих мыслях. Я так часто думаю о чём-то, это напрягает. Иногда бывает наоборот - нет сил о чём-либо думать, не хочется даже кричать навзрыд, чтобы выпустить эти эмоции, хочется лишь… спокойствия, умиротворения, сидеть с горячим какао, закутавшись в плед, смотреть на дождь, слушать как капли бьют и бьют по стеклу. И казалось бы, в такие моменты пропадает грусть, хочется снова чувствовать, уже не хочется биться головой об стену и впопыхах закутывать запястья бинтом, лишь бы кровь не лила таким беспощадным ручьём из новых порезов.
Я гублю себя. Занимаюсь самобичеванием. Ненавижу каждый миллиметр того, что вижу в этом грёбанном зеркале по утрам. Я стараюсь скрывать свои слёзы ночью. И почему имено ночью меня пробивает тоска? Будто слёзы невозможно остановить, они всё льются и льются… нет даже смысла утирать их рукавом моей любимой толстовки, и пускай они стекают на подбородок. Всё моё лицо опухает, но я стараюсь не смотреть в зеркало, ведь это вызывает лишь новый приступ слёз.

Волнение, страх, боль, я могу скрыть это, но мама всё равно видит по утрам мой печальный взгляд в стену. Бывает, уставлюсь, вроде не на что смотреть, а я всё смотрю и смотрю… прожигаю взглядом нежно фиолетовые обои. Я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, не хочу чтобы волновалась. Психолог? Мам, со мной всё в порядке, я у тебя сильная, я всё смогу… я справлюсь. У меня получится.

"у тебя никогда не было ощущения абсолютной пустоты во время секса? ну, вроде секс, так секс, вау, я занимаюсь сексом - это вершина человеческого удовольствия. как будто бы ничего не чувствуешь при этом, бывало?"

это не совсем то, что ожидает услышать девушка после оргазма, скажу я вам

раньше не бывало, но теперь, наверное, будет

Просто убери уже все эти вещи из своей жизни, равно как и этих людей.

Опять что угодно, кроме работы. Ну так нельзя.

Еще вчера я обжиралась мороженного, а сейчас голодная пытаюсь уснуть.

Или история о том, как одна фраза может изменить все.

Оказывается, несколько лет назад я была весьма себе интересным и наполненным человеком. Какого хатта нужно было настойчиво тереться с отбросами из отбросов, я в душе не смыслю. С другой стороны - что ж, есть куда меняться. До сих пор, к слову.

Мой марафон по улучшению жизни явно терпит временные трудности. Дорога из желтого кирпича завела меня хуй пойми куда.

После скандала я ушла к Бахе. Банкир позвал нас поиграть в баскет, однако наше состояние было сродни двум овощам не первой свежести. После игры он отвез нас к Бахе. Посмотрели кинцо вдвухе. Меня уже тогда начало трясти.
Часов в 11 пошли во двор. Выкурили по сигарете. Меня начало трясти еще больше. Хотелось домой, но не хотелось видеть этих людей.

Собрав жопу в кулак, я все же двинула домой. Взяла собаку и ушла слушать мраза на лавке. Мать скорее всего подумала, что я опять пошла раздвигать ноги в кустах. Вернувшись я встретила игнор. Они делают вид, что меня нет. Это к лучшему. Я хотя бы смогу поспать немного. Хотя бошка раскалывается весь долбанный день.

Все еще мечтаю свалить отсюда.

Простить можно,
А забыть - нет.