финишная прямая. около 4-х месяцев до, пожалуй, самого важного периода моей жизни.

в первый день слишком много раздумий, замыслов. на анализе, когда собрались у рояля всем курсом и начали разбирать форму, типичную для клавесинистов, я вдруг поняла, что привязана к этим ребятам. за 4 года каждый смог раскрыться, найти ту дорогу, которой следует придерживаться дальше. но в глазах все еще просматривается доля сомнений и каких-то страхов. какими бы разными мы ни были, нам удается находиться в пределах одной плоскости. я люблю смеяться, люблю общаться и наблюдать на занятиях за каждым. забавы, фразочки запечатлеваются в памяти. и, наверное, останутся там надолго. "французы развили рондальную форму, англичане занимались вариациями, а у немцев только свои причиндалы".

на музле много говорили об ужасах советского периода. гонения, доносы, клевета, тупое непонимание со стороны правительства. творцы, истинные Гении, неимоверно страдали, но продолжали создавать шедевры. это все настолько жутко… почему? почему людям искусства всегда так непросто? "через тернии к звездам". да только те самые звезды удалось не всем увидеть. забвение, злой рок, конец без предшествующего должного начала: балеты Шостаковича открылись широкой публике через десятки лет, Прокофьев умер в один день с великим Сталиным, о том, что Сергей Сергеевич ушел, знали только близкие. ни заметочки в некрологах! Мейерхольда после ареста и страшных издевательств расстреляли, шпион ведь. кто-то просто (хотя совсем не просто) оказался сломлен напрочь, стал изменять своим принципам (тот же Мосолов: конструктивизм плавно перешел в оды Советам). а этот "забавный" случай чего стоит. в 30-е был создан список композиторов (ровно 100 человек), которые "шли против государства и должны были быть наказаны". в данном списке в первой десятке (после Шостаковича-предводителя, Прокофьева, Мясковского, Свиридова и др.) значился Дмитрий Кабалевский. как-то Сталин, сидя в парикмахерской, занимался просмотром этого самого списка, проставляя напротив каждой фамилии свою подпись. тут из радиоприемника раздалась "песня", очень уж понравившаяся Иосифу Виссарионовичу. мгновенно позвонили на радио, спросив, чья же это музыка. оказалось, звучала ария из оперы Кабалевского. Сталин, взяв ручку, вычеркнул Дмитрия Борисовича. так, волей случая, композитор избежал расправы. сейчас, благо, все не так плохо. но музыкантам все так же сложно выживать в этом мире. слишком много людей, непонимающих и далеких, мешают и препятствуют развитию. "почему пианисты не ходят на оркестр? зачем вам по два рояля в кабинетах?". смешно, конечно.

но не обращать внимания и двигаться дальше. анализировать, слушать и слышать. забавно, что только спустя пару лет я заметила в a'moll-ном 2-ом этюде из 39-го Рахманинова тему dies israel (день гнева). всему свое время. и, наверное, все правильно. так, как должно быть.

старый способ убить в себе ненужные эмоции.
опять носить эти толстые вязанные кофты с длинными рукавами и чувствовать такое легкое и в то же время жгучее покалывание в плечах, которое постепенно ползет вниз к запястьям.

сидеть на парах и зависать в одну точку, будто меня и вовсе не существует.
ловить чужие прикосновения и мечтать в тайне о том, чтобы они не заканчивались.
слушать смех и желать людям, чтобы он звучал громче в другой раз.
лежать вечером дома на полу и смеяться от того, как четко слезы скатываются в уши, когда глаза смотрят точно в потолок.

саморазрушение - единственное, что будет со мной до конца.
часть меня хочет убить его, а другая - хочет наложить руки на саму себя и оставить грязные следы на шее.
9/02/17

Не поднимайте ничего с пола. Поднимайте пустые руки вверх, чтобы достать то, что вам действительно нужно.
Это, знаете, мне папа в детстве оставлял сладости на верхней полке, чтобы я поднимала стульчик ( тренировала руки), залезала на него, тянулась на носочках (тренировала ноги) и получала то, чего хочу, самостоятельно. Можно было, конечно, просто достать этот пакет с конфетами маминой гимнастической палкой, они бы упали на пол и мне оставалось их только поднять. Но это было нарушение правил. Это не имело бы никакого смысла в папиной системе.
Так вот, теперь у нас нет таких полок, для которых мне нужен стул. Но привычка карабкаться вверх осталась.

Я пришла домой и было много бардака, но вещей, по сути, уже не было. Дед плакал и качался со стороны в сторону, прижимая коленки к груди. Вены на его руках вздулись. В его комнате было чисто. Это единственное место, в котором еще царил домашний порядок.
В жизни случаются удивительные вещи, которые мы не можем контролировать. Особенно, если слабы.
Воры пришли утром. Мы с Иваном уже ушли, а Дед еще спал. На то, чтобы вскрыть замок, нужно совсем немного времени и шума. Дверь пострадала меньше всего во всей этой истории. Видимо, воры тихо заглянули в комнату Деда и проверили, нет ли там средств связи и передвинули его кресло подальше, предполагая, что он не сможет так встать и останется обездвижен в кровати. Потом его дверь просто заперли снаружи и приступили к обчистке квартиры. Сначала тихо, а потом не стесняясь. Дед проснулся от шума, хотел закричать, но испугался, что его убьют и никто не успеет ему помочь. Наверняка же люди за дверью сильнее и бесстрашнее, чем он, осознающий свою безпомощность. Дед сидел и ждал, пока это все закончится. Он слышал, как награбленное складывают в большие чемоданы, как смеются над моими банками и его записками на стене, как ищут "че пожрать" в холодильнике, как выдергивают шнуры из розеток и как хлопнула входная дверь. Дед плакал, медленно пошёл к окну, открыл его и закричал. Все спешили по делам. Он закричал еще. Кто-то поднял голову, ничего не увидел и пошел дальше. Еще один крик. И еще. Пришел сосед. Отперел Деда. Налил успокоительного. Вызвал милицию. Милиция ехала 58 минут. Полчаса снимали отпечатки. 20 минут составляли протокол. Еще через три часа вернулась я. Через пять - Иван. Дед все время плакал, хотя его вещи были на месте.
Он больше не может защитить ни себя, ни свой дом. Ему нужна опека. Ему нужна мама. Его мама. И нужна защита. Нужен папа. Что-то очень важное сегодня перевернулось вверх дном.

сегодня был у психотерапевта. кроме контрастного душа и физ. упражнений ( господи, храни бесплатную медицину), мне настоятельно рекомендовали подробно описать себя, потому что на приеме, по словам врача, я говорил слишком сумбурно.
начать с отца-садиста, который решил отомстить своему ребенку и жене за несчастное детство? или как я в судорожном полуобмороке названивал тетке, когда на моих руках умирал близкий человек, а мама не брала трубку? может вспомнить, как меня держали за недалекого дурачка в школе, потому что я съехал на тройки и обходились со мной снисходительно и горделиво? как вместо слов поддержки я слышал план по удачному подъему и менее удачному спуску с крыши? рассказать об отношениях, где кружилась только пыль и пустые слова? предательства друзей и развод на деньги? как я каждый год с тринадцати лет хоронил любимых и незаменимых?
сейчас людей в моей жизни не волнует ничего, кроме них самих, но они настойчиво требуют полной отдачи, брезгуя сказать мне хотя бы что-то приятное и воодушевляющее.
я сам себя поднял за шкирку из болота, собрал по оставшимся кускам.
меня обвиняли в нытье и жалобах, сейчас винят в закрытости и холодности.
корили за глупость и наивность, теперь мотают головой и причитают: "горе от ума".
ни у одного человека не зародилось и капли мыслей о титаническом труде, который я проделал, ни толики опаски за мое состояние, лишь животный импульс о моей пригодности, жалкая роль загадочного и сложного приятеля, так забавно размышляющего и корчащегося от непонятных ударов.
я был готов расплакаться от абсолютно дежурных вопросов, потому что даже их я не слышу в привычной жизни, от собственного бессилия и невозможности помочь банально себе, не говоря о других.
я переполнился, и разлагаюсь от пустоты и черствости.
так много " я " в этом сумбурном тексте, так мало меня самого где бы то ни было.

Сегодня я отменяю грусть.

Между прочим у одиночества много весёлых моментов.
Это как словно в городе все вымерли и он пустой. И ты играешь в автоматы игровые, ешь мармелад HARIBO прямо с полок. А ещё в бутиках примеряешь всякие костюмы, молодёжные прикиды.

Заходишь в квартиры брошенные людьми, смотришь их фото, понимаешь их повадки и каждая квартира - это новая игра в угадайку.
В подобного плана мысли можно играть и обычным людям.
Правда чем больше мощность мысли тем шире фантазия, чем более разгружен мозг больше проходимость мыслей в секунду.
Всегда считал что после смерти заспавнюсь где нибудь в своей Гарации и там будет новая история.
Мои друзья - герои, мои враги - злодеи. Хотя в этом мире я не зло, не добро. нечто среднее, что бы иметь выбор.

Всегда важно уметь балансировать между 2-мя нормами.
Зло помогает проникать в тёмные места, Свет помогает ослеплять(что бы другие либо отводили взгляды, а другие слепли).
Супер МЕГА ММО РПГ только с одной жизнью.
и у меня уже 23 лвл\ и я ни разу не умирал\ )))))
Поэтому я так и люблю игры на компе и меня тянет в виртуальный мир.
он так похож на модуляцию моего внутреннего мира.
Где каждый день новая история, где каждый день я герой и злодей.
Где я могу умирать и воскрешаться,
мир
где
я
…

Сегодня на работе ко мне подошла девочка Вера. Она обняла меня и сказала: "я вас люблю".

Пришли на день рождения к сестренке, 13 лет. Я притащила перфоратор, Андрей- мешок картохи.
Лучшие кузены на планете, ептить.

омут остаётся тихим, а черти так и не завелись