На самом деле всем насрать, что у тебя происходит
Здесь каждый сам за себя

Чертовски сложный период
Когда ты не понимаешь, чего вообще ждать
За этот месяц настолько опустошена внутренне
Что я уже ничего не чувствую
Ни-че-го

Хочется забиться в угол
И зарыдать
Но не получается.
И от этого ещё тяжелее

Мама сегодня написала, что ей кажется что я вообще не скучаю по ним…
Стало не по себе. Ведь так и есть.
И я, опять же, ничего не могу с этим поделать.
Настолько отстранилась от всего, что жутко
Что же будет дальше.

Помню, как три года назад мы рассуждали над темой, что каждый человек может достигнуть того, чего хочет к концу дня.
Тогда ты хотел машину, а я в Питер.
Мы выяснили, что мы можем получить это к концу дня только путем потерь. И согласились, что все возможно при большом желание.
Еще мы собирали кучу инфы по мотивации. Ты хотел открыть сайт, чтобы помогать людям. Еще я помню, как мы пытались разобраться с жизнью, разделив её на сферы. Еще был вечер грамотной речи, когда мы соблюдали все правила написания
.
А потом?
Потом ты женился
И мы познакомились на саммере. Но теперь тебя нет на саммере

всё так стремительно рушится.
мне страшно узнать, что будет завтра.
мне очень страшно.

все происходящее похоже на шутку - минутку, которая сильно затянулась. вместо 60 секунд оказалось 365 ебаных дней.

желание засесть дома.
никуда не выходить,
провалиться во времени.
отдохнуть от всего,
заняться своими делами.
тем, чего действительно хочется.
но.
ты должен, должен, должен.
с у к а

знаете это, когда нужно быть в порядке, чтобы другие тоже были в порядке

Странная особенность у людей. Когда им некому высказаться, они заводят блоги. И у меня эта особенность. Почти все мои друзья поступили в колледжи и универы, а у меня не получилось, но беда не в этом. Я очень счастлива за своих друзей. Но они уехали, у них новая жизнь, новые друзья, им совсем не до меня. Наверное, меньше всего в этой жизни я была готова к одиночеству, к тому, что мне не с кем поговорить, не с кем поделиться. Мне звонят мои счастливые друзья и делятся хорошими и не очень новостями. А я не могу им сказать, что каждый раз, когда я сижу в своей комнате одна, я рыдаю, обнимая своего плюшевого мишку. Кажется, что уже ничего не получится, ничего не выйдет у меня, все мечты мои обрушатся. Я строю из себя такую сильную и независимую, как будто мне никто не нужен. Но они мне нужны, мне нужна поддержка, ободрение типа: ты же сможешь, у тебя все получится.
Этого нет, ничего нет, только самоуничижение, ненависть к себе и все. Это ужасно.

Знаете, что меня нереально бесит
У меня на работе все женщины старше меня лет на 10-20, мне 18 лет
Не говорю, что в жизни прям все ужасно, но за последние 4 года я пережила очень много плохого, хоть это и помогло мне стать сильнее морально, но изначально все убивало меня и в семье финансово не очень обстоят дела.
Из-за всех этих бед, что случались со мной, я стала пить успокоительные
Вот на работе зашла речь, должно было приехать начальство, директор магазина и продавец начали говорить об успокоительных, я им послветовала хорошее, от которого и а сон не клонит, и помогает сконцентрироваться на нужных вещах. Они же начали: да какие твои годы успокоительное пить, мы в таком возрасте даже не думали об этом, а у тебя какие могут быть причины нервничать.
Ужасно это разозлило. Да откуда вы можете знать, во-первых, у многих людей проблемы есть и зависит это не от возраста! Во-вторых, у каждого человека разная нервная система. Кто-то может разрыдаться из-за плохой оценки, а кто-то и на похоронах слезинки не проронит.
Никогда нельзя говорить: "тебе хорошо, нет проблем" и т.п.
Не все люди выставляют свои проблемы напоказ, многие борятся с демонами в своей жизни одни, это тяжело и больно.
Так почему вы, не зная человека, не зная о нем ничего!!! позволяете себе так говорить?
Пожалуйста, держите такие фразы при себе.

Вместо того, чтобы сделать что-то со своей жизнью, я яростно наблюдаю за чужими.
Кил ми

я устала уже от своих мозгов, вот честно

кто выведет тебя из леса, если лес - ты сам

Периодически меня накрывает волнами горячей любви. Она физически ощутима, фактурна, ее можно пощупать руками, можно почувствовать, как она обхватывает мягко сердце. То мы идём с моим самым близким и лучшим другом в ресторан на 14 февраля, и нас конечно, конечно - принимают за пару, и мы настроены на одну волну, впрочем, иначе и не бывает. Мы снова знаем лучше любых других людей мира, что творится в семьях друг друга, в головах друг друга. Я пытаюсь отпустить его, но я не уверена, что когда-нибудь смогу; и уж тем более мне не понять, как мы смогли потерять "то, что хранить было, в общем, несложно". Мне хочется верить, что это пройдёт до конца. Что можно быть братом и сестрой, и не думать даже украдкой, что можно однажды проснуться в десятом классе.
В другой день я целую в щеку на прощание коллегу, и меня осеняет. Он таскает мой тяжёлый рюкзак, подставляет локоть на скользкой улице, утыкается в незащищенную шею, обнимая при встрече - порой кажется, что это за гранью фола, и нежность разрывает сердечко, забывающее на секунду, что мы оба женаты. На тысячную долю секунды. Ради игры, ради воспоминаний, что можно в принципе быть фейерверочно влюблённой. Ради почтальона, который звонит как минимум дважды.
Потом я сижу на уроке в кружке своих детей, которые уже только наполовину мои ученики, в некотором смысле давно мои учителя, и голубоглазый мальчик, так непримиримо похожий на мою выпускную Любовь, рассказывает что-то, и мы заливаемся смехом, и я почти-почти вижу золотые нити, которые петлями свиваются вокруг наших лодыжек, не давая нам остаться друг без друга, когда закончится этот год, эти три года, это прекрасное время, когда я снова была шестнадцатилетней, потому что имела право быть среди них. И совсем не важно, что есть другая любовь. Меня две, три, меня десять - мне много разных лет, и разных судеб, и моего разума - и моих чувств - хватит на всех этих прекрасных и чудесных людей.

Я не умею себя заставлять. Мне всё кажется, что время ещё есть - жизнь ведь не кончается завтра или через час? Я живу в диком, животном страхе перед всяческими дедлайнами, в итоге зарабатывая нервные срывы или другие зеркальные отображения своей паники на здоровье. Что с этим делать - понятия не имею. Тайм-менеджмент, мать его.

Всё накручивается как снежный ком. Маленький, безобидный снежок превращается в такую махину, что просто не поднять, не то чтобы куда-то докинуть. И нет бы отламывать по кусочку, авось и справилась бы, но я жду то ли наступления весны, то ли какого-то самопроизвольного чуда, дарящего богатырскую силищу на этого снеговика-инвалида. Только чудес не бывает. Сама накрутила - сама избавляйся. Любым, в общем-то, способом. Хочешь, с бубном танцуй, чтоб растаял. Хочешь, пинай ногами и кати.

Иногда ужасно хочется сложить лапки. Уволиться с работы и написать заявление на отчисление. Сказать: "Я ещё маленькая, я пока не готова взять за себя ответственность и бороться за то, что я люблю". Но "маленькой" мне идёт уже третий десяток. Больше не сделаешь "домик" руками над головой.

Я постоянно под чьей-то крышей/зонтом/крылом. Я катастрофически не умею одна. Я совершенно разучилась "сама". Ною, ною, ною. Прошу о помощи, которой давно не заслуживаю, но мне дают триста шестьдесят девятые шансы и… Ничего не меняется! Моя жизнь - статическая нестабильность. Пока я не научусь управлять своим временем и расставлять приоритеты, да и просто делать нужные вещи, ничего не изменится. Я чётко это осознаю. Только этого мало.

30апр15