В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?

хочу стать талой водой, просочиться в холодную почву и питать корни растений любовно созданной влагой.
хочу стать осокой и колыхаться под мягким южным ветром, неуклюже примыкая к крепкому стволу могучего дерева.
хочу стать дубом, который раскинет свои ветви для лесных обитателей и в грозу будет сотрясаться от раскатов, шелестя мокрой листвой, где укрылся продрогший зверек.
хочу стать молодой белкой, от резвой беготни которой вздымается пожухшая прошлогодняя трава.
хочу стать эфемерным, неосязаемым духом.
попробовать солнце, выпить облака, искупаться в жерле вулкана.
быть недосягаемым для суеты и извечной борьбы.
хочу тягучего спокойствия и свежего воздуха.

Замечаю, что начинаю смотреть на некоторые вещи иначе. Я человек, который очень сильно зависит от чужого мнения. Вплоть до того, что могу изменить свое под влиянием чужого. Это очень понижает самооценку, обесценивает мои мысли, обезличивает меня. И недавно поняла для себя, что мнение большинства людей - сущий кал. Оно и рядом не стояло с моим, даже если оно верное. Нужно всегда стремиться не зависеть ни от кого и ни от чего. Особенно нельзя подавлять в себе то, что является твоим самовыражением. Жаль, что прихожу к этому в таком возрасте. Поняв это раньше, я бы в разы облегчила себе жизнь и, возможно, кардинально изменила её.

Но лучше поздно, чем никогда. Поэтому буду стараться уважать свои мысли, чувства, мнения и самовыражение в принципе. Пусть это от части будет наперекор общественности.
Я это я. Прими или уйди.

Мерзкое это переходное состояние, когда пьяная лёгкость оседает в голове неподъемной тяжестью после недолгого и неспокойного сна. Когда потом начинаешь трезветь в течении дня.
С утра кое-как собралась в бурсу, отбила от волос запах костра и курева, и поскакала.
Стояла у метро, трясущейся рукой шарила в кошельке, выбирала мелочь на метро. Забыла дома деньги.
Стою, значит, не могу еще сорок коп наскрести на жетончик, думаю что делать.
Тут ко мне бомж привалил, а на фоне его Дульсинея пркрасная шатается стоит.
Говорит, дай мелочи, помоги нуждающимся.
Говорю, не, не дам.
Говорит, жлобиха, мелочи зажала.
Я говорю, иди нахер, я сама нуждаюсь, не могу на жетон набрать.
Он опять что то мне начал наваливать, я ему в ответ и параллельно стою сумкой трясу, может звякнет что.
И тут вижу: 50 коп лежат под бордюром. А мне они пиздец как нужны.

Ну дальше мне впадло расписывать в ролях, но устроили мы там втроём знатные крысиные бега. Но я ж то не зря тут спортом занимаюсь. Отжала у бомжа 50 коп. Бо мне нужны они. Я вообще то учиться ехала.

Ужс. Не могла весь день из себя выдавить эту печальную историю. И вуаля.

Обыденность разрушает все вокруг меня. Красивые чашки больше не настолько прекрасны, чтобы ими любоваться - они просто для чая. Вечерние просмотры фильмов больше не праздник и даже не традиция - привычка перед сном. Ноги надо брить через день - надоело. Посуду мыть за двоих - бесит. Говорить каждый вечер - не о чем.
Так медленно тянется быстрое время.