Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Прекрасно-прекрасно, выговор, "пожарная сигнализация", господи, и кто тут ненормальный? Я хотела плакать и курить В УЕДИНЕНИИ.
Почему-то когда я нарушаю закон. к этому приковывается все внимание. Охранник-то курит у самой двери, ему можно НАРУШАТЬ.
А если я разобью тарелку за обедом? Я же псих. Не свою, своя пластмассовая. Вылью суп кому-нибудь на голову.
я хочу быть невидимой.

я стала ненужной даже самому близкому другу, коиму нет замены и никогда не было.
люди ходят туда-сюда через твою жизнь, хочешь ты того или нет иногда даже мимо. нити истончаются, связи рвутся, общение скатывается в вереницу банальных фраз, а что ты? по прежнему отказываешься замечать перемены которые так неизбежны и естественны.
понимание не избавляет от горечи,
но если тебе помахали рукой - то и ты попрощайся.

сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

вообще себя не понимаю.
я, вроде, полна амбиций и стараюсь двигаться и делать, но при это что-то внутри меня постоянно шепчет сдаться.
заставляю себя работать через нехочу, и черпаю силы от мысли, которая помогает держаться на плаву.

поражаюсь маминому умению забирать все мои страхи на время, когда я приезжаю домой на выходные
я не знаю как у неё это получается, но все, что я чувствую - это спокойствие и умиротворение
а ещё с этой женщиной невозможно пить, потому что мой живот начинает дико болеть от смеха
люблю ее всем сердцем

Вчера вечером здесь не было никого, кроме дежурной медсестры и меня. Я сижу на полу и, приникнув ухом к батарее, слушаю. Утробное ворчание. Гул. Чье-то дыхание.
Батарея - как море.

В душе у каждого человека дыра размером с таблетку амитриптилина.

только уехав в другую страну, я поняла, что у меня нет абсолютно никого. кроме родителей.
никого, кто бы мне звонил, интересовался делами, просто хотя бы "привет" писал.
мне безумно одиноко.
я хочу исчезнуть

я так и не стала гордостью родителей
подругой с детства
лучшей девушкой
активным волонтером
звездой инстаграма

или кем сейчас все стремятся быть

Маленькая-маленькая победа: пропустила только одну пару.
Как же это все непонятно. То есть то, насколько сильно влияет состояние на поведение и поступки. Я никогда не забуду, как рыдала на экзамене по самой самой любимой дисциплине. Не знаю, отчего точно. Возможно, от осознания, что я допустила такую оплошность, что теперь не справляюсь с чем-то не катастрофически сложным. Возможно, от того, что любимый преподаватель видит меня в таком состоянии. Я помню произнесенные ею фразы: "Р, что происходит?" и в конце: "Главное, чтобы это не вошло в систему". А оно вошло. И даже не по моей воле.

Иногда мне так хочется подойти к каждому из учителей, собрать вокруг себя группу и объяснить, что все мои ошибки и все то, что я не сделала - это не вина предмета или учителя. Хочется сказать, что наша группа прекрасна, а отдаляюсь я, чтобы добиться какого-то спокойствия и не мешать другим. Люди быстро забывают твой свет, если он был недолговечен. Уже явно думают, что я всех ненавижу и враждебно настроена. Мне иногда становится очень любопытно, есть ли хотя бы один человек в группе, кто заметил мои изменения? Кто заметил, что я перестала стараться, что почти ни с кем не говорю, что я практически незаметна. И может ли кто-то понять, что это не попытка выделиться таким способом, а это проблема, в которой вряд ли кто-то может разобраться.

В общем-то, моё сегодняшнее присутствие на парах сделало свое дело. Когда я подходила к универу, я мысленно себе сказала :"Давай сделаем это, хоть и тяжело". То, что я даже выполняла задания и не отвлеклась - это уже прогресс, если сравнивать с предыдущими днями.
А ещё надо узнать про пнд и бесплатного специалиста. Уж не знаю, выпишут мне что-то или нет, но я и сама буду стараться все преодолевать. Это самый трудный из всех проявлений этой напасти, но не вечный. Он мощный, но я мощнее. Переживём.

наверное, важное.
кто же я.

я та, что плачу, когда смотрю трогательные сцены в фильмах
не только когда кто-то умирает (хотя это тоже)
а когда кто-то вкладывался так много. и достигает.
как Пейсон. (не читайте это имя)

я та, кого парень оставляет на улице после ссоры.
и не важно это 3 часа ночи или день благодарения.

я та, что когда-то была
самой искренней
самой вдохновляющей (два года подряд)
и самой славной.
но сейчас.
я чувствую себя пустой.
но знаю, что на самом деле во мне злоба и обида.

от этого и кажется, что пусто

простыня, чтобы высказаться

Как все изменилось, когда лето закончилось. А ведь все только стало приходить в норму, было столько хороших вещей, что и не перечесть. Почему спустя какой-то месяц с лишним я довела себя до того, что мне отвратительна жизнь и меня просто от всего тошнит. Я не хочу умирать, бросаться под машину или типа того, но больше всего на свете я сейчас хочу не существовать.

Недавно я писала список, в котором указывала, почему я хочу жить и почему не хочу. Причины с пометкой "не" перевешивали, но почему-то было без разницы, хотя это и говорит о многом. Итак, я совершенно не понимаю, что происходит и почему мне так паршиво. Я не могу нормально существовать и делать те вещи, которые раньше могла. Ничего не вселяет в меня радость. Даже какие-то хорошие моменты только вдавливают меня еще сильнее в бездну, в которой я сейчас нахожусь.

С чего все началось? Сейчас кажется, что у меня периодически случались помутнения, но не такие сильные. Сначала зимой. Без последствий не обошлось, но они были смешными. Масштабы моей долбанутости тогда еще были действительно мизерными. Хуже то, что мои помутнения могут задеть кого-то другого, кому я бы не хотела причинять вред. Затем я до лета жила более-менее нормально, хоть и стала чаще забивать на учебу. Это не казалось таким уж тревожным симптомом, потому что учеба стала в целом менее интересной из-за программы, по которой нас обучают. Несколько моих летних выходок тоже в принципе нельзя назвать пугающими или какими-то еще, я просто погружалась в состояние, в котором мне не хотелось ни с кем разговаривать, а в то же время мне было необходимо чье-либо понимание. Впрочем, лето было замечательным, так что и бороться с собой и мраком внутри было не так тяжело, как могло быть.

И вот, наступил сентябрь, началась учеба, 3 курс. Вдруг мне резко ударяет в голову, что я не хочу учиться в своем универе. Я вдруг осознаю, что за два предыдущих года мы почти ничего не достигли, что было много несправедливости, что я ужасно разочарована в факультете и специальности, да и в себе, потому что на 1 и 2 курсе была слепа, делала только то, что задавали, боясь отклониться от этого курса, чуть ли не боготворила это место и была железобетонно уверена, что это моя мечта, что я стану одной из тех, кто работает по специальности и кто сможет сделать что-то полезное в этой сфере. В общем-то, курсе так на 1 и в начале 2 я и правда была вдохновлена, старательна, многие могли позавидовать тому, что я ощущаю себя в своей тарелке. И вдруг это все, абсолютно все пропадает, как будто этого и не было, как будто я всегда жила и люто ненавидела универ. Попытка перевестись ни к чему не привела, на меня навалилось еще больше проблем, и этот случай словно сломал меня окончательно. Теперь я уже четко осознала, что оставшиеся полтора года (этот семестр не в счет) я буду ходить в универ как на каторгу и ждать того дня, когда я получу заветную корочку и свалю из этого места. Итак, что же теперь происходит.
Меня тошнит от каждого дня, проведенного в универе
Я прогуливаю очень много пар и собираю долги. При этом я знаю, что вряд ли мне за это что-то сделают и знаю, что сдам все либо позже, либо в конце семестра. Но от этого бездействия меня тоже тошнит, потому что я так нагло и безобразно забиваю на то, что мне раньше искренне нравилось. Теперь я не понимаю, то ли этот интерес вовсе и не был настоящим, то ли мой универ убил во мне этот огонек, то ли на меня напала… депрессия? И поэтому все так исказилось? Что? Что не так?
Меня воротит от нахождения в коллективе, в нашей группе. Умом понимаю, что они все хорошие ребята, но я постоянно закрываюсь, отгараживаюсь, стараюсь меньше с кем-то говорить, потому что любой маленький диалог требует от меня усилий и забирает и всю энергию, которой уже и так не осталось. Мне плохо среди них всех. Я постоянно нахожусь на грани того, чтобы сделать какую-то глупость, я это прям чувствую. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Не хочу говорить вообще. Во мне не осталось никакой легкости, ничего из того, за что я себя уважала, никакой доброты и интереса к людям и к жизни в целом. Кажется, что ничего не способно сейчас вызвать у меня сильных эмоций, как это было когда-то. Мне плохо, когда я понимаю, что среди всех 19 человек из группы я никому не могу сказать даже и части того, что переживаю сейчас, а ведь чую, какой странной и непонятной выгляжу в их глазах. У меня сейчас нет цели. Ни к чему не тянет. У меня она была, но теперь мне не хочется это делать, поэтому я лишилась мечты и не знаю, к чему идти. Я не знаю, кем я буду в жизни. Я не вижу себя в будущем. Если я ничего не добьюсь, то зачем все это тянуть до старости? Вдруг моей целью станет уйти из жизни лет так в 30, если я ничего не изменю?

Во мне совсем не осталось хоть каких-то сил. Я загнала себя в замкнутый круг. Универ отвлекал меня, заставлял хотеть что-то делать. А теперь я терпеть не могу это место. Я каждый день задаю себе вопрос:"Господи, почему я еще тут, зачем я это делаю?" И этот цикл… Пропуск пар и долги, за которые мне иногда стыдно, а потом снова тошно и снова эта ненависть и нежелание хоть что-то делать по учебе, по моей специальности. Я не знаю, как у меня хватает сил вообще проснуться и хотя бы пару раз в неделю появиться на парах.

А еще мне совсем уже не верится, что я когда-то встречу нужного человека, который поймет меня и примет. Ведь я не хочу семью. Не хочу детей. Я хочу человека, у которого будет похожий жизненный опыт, который точно поймет, что я чувствовала, потому что он пережил это на своей шкуре. Мне хочется кому-то помочь пережить что-то болезненное. И вместе с этим человеком преодолевать весь мрак и ужас, который так изменил меня, который контролирует меня сейчас. Хочется справиться, а потом наладить жизнь и вместе прийти к цели, пускай не к общей, к разным целям, но постоянно помогать друг другу, разделять эмоции, радость и боль, жестокость реальности и подарки вселенной. Мне плевать за свидания, деньги, ухаживания. Я не выгуливаю белое пальто и не говорю, что я такая необычная, до ужаса душевная и идеальная, я понимаю, что во мне теперь много недостатков из-за того, что творится в моей жизни, но я просто хочу иметь рядом с собой родственную душу, которую я смогу видеть очень очень часто, чтобы в тот момент, когда снова захлестнет эта страшная волна безысходности, кто-то нужный помог бы мне отвлечься. Есть мини-проблема. Я НИЧЕГО не могу сделать, чтобы обрести этого человека. Ведь я сейчас ничего не могу.

Быть может, мне нужен психолог или психотерапевт, но ничего не выйдет. Это ведь не бесплатно. Я не знаю, может ли мне что-то помочь. Антидепрессанты? Профессиональная помощь? Что? Или я сама? Типа, надо взять себя в руки, найти цель, стать умницей и пережить этот универ, который вгоняет меня в анабиоз? Сдать долги, перетерпеть этот "кризис", заняться отвлекающими делами? Что я должна сделать? Но я не специально вгоняю себя в это состояние. Бывает, у меня практически весь день неплохое настроение, мне даже кажется, что всё это можно пережить, ведь не я одна такая, но потом все начинается по новой и меня опять тошнит просто от всего, от любой мелочи, просто, блин, от того, что я родилась и должна теперь быть частью мира. Это отвратительно, я понимаю, какая я жалкая и как жалко это звучит. Я раздражаюсь, могу легко заплакать, а потом могу наоборот чувствовать ужасающую апатию.

Вот, это то, что меня окружает. Я часто говорю, что должна стать сильнее, намного сильнее, что должна справиться, ведь я могу, ведь было много таких дней, даже более страшных, когда не только я сама, а и другие люди просто убивали меня. Чуть ли не буквально убивали. Когда была только паника и мысль "после такого я точно не смогу быть нормальной". Но я была. Много раз была и нормальной, и даже, может, замечательной. Почему сейчас не могу? Понимаю, что когда (если) я переживу это всё, я буду тверже. Может, смогу даже гордиться собой. Может, найду цель. Может, будет что-то, что восполнит отсутствие нужного человека. Только для этого всего нужно сделать что-то очень значительное, чтобы облегчить свое состояние. Я словно больна, и не могу никак найти подходящее лекарство. Я застряла в этом. Очень крупно. И не понимаю, как могу выбраться.