Напридумывала миллион подарков всем, жду праздников как соловей лета.

Сложно быть умной женщиной
Жутко сложно знать что и как устроено у мужчин, сложно знать что они сделают наперед и все же плакать и расстраиваться и снова снова снова в омут с головой, мои пальцы будто отбивают чечетку сейчас на руинах собственной глупости, как я могла опять на это купиться ну казак ты только подумай об этом, как же все это возможно
я просчиталась, просто просчиталась, не рассчитала, как это возможно

и да я и правда считаю себя сверх человеком способным на все при желании, как я могу своей головой проворачивать такие схемы и просто поверить мужчине, это же главное правило, Кирюш
Ну ты чего, а?

собственно, все
я уже в новогоднем режиме

ласт кристмас я гейв ю май харт

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Прекрасно-прекрасно, выговор, "пожарная сигнализация", господи, и кто тут ненормальный? Я хотела плакать и курить В УЕДИНЕНИИ.
Почему-то когда я нарушаю закон. к этому приковывается все внимание. Охранник-то курит у самой двери, ему можно НАРУШАТЬ.
А если я разобью тарелку за обедом? Я же псих. Не свою, своя пластмассовая. Вылью суп кому-нибудь на голову.
я хочу быть невидимой.

я стала ненужной даже самому близкому другу, коиму нет замены и никогда не было.
люди ходят туда-сюда через твою жизнь, хочешь ты того или нет иногда даже мимо. нити истончаются, связи рвутся, общение скатывается в вереницу банальных фраз, а что ты? по прежнему отказываешься замечать перемены которые так неизбежны и естественны.
понимание не избавляет от горечи,
но если тебе помахали рукой - то и ты попрощайся.

сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

вообще себя не понимаю.
я, вроде, полна амбиций и стараюсь двигаться и делать, но при это что-то внутри меня постоянно шепчет сдаться.
заставляю себя работать через нехочу, и черпаю силы от мысли, которая помогает держаться на плаву.

поражаюсь маминому умению забирать все мои страхи на время, когда я приезжаю домой на выходные
я не знаю как у неё это получается, но все, что я чувствую - это спокойствие и умиротворение
а ещё с этой женщиной невозможно пить, потому что мой живот начинает дико болеть от смеха
люблю ее всем сердцем

Вчера вечером здесь не было никого, кроме дежурной медсестры и меня. Я сижу на полу и, приникнув ухом к батарее, слушаю. Утробное ворчание. Гул. Чье-то дыхание.
Батарея - как море.

В душе у каждого человека дыра размером с таблетку амитриптилина.

только уехав в другую страну, я поняла, что у меня нет абсолютно никого. кроме родителей.
никого, кто бы мне звонил, интересовался делами, просто хотя бы "привет" писал.
мне безумно одиноко.
я хочу исчезнуть