Я выгорел, мне кажется. Ничего не интересно

Я как будто хронически живу в чужом теле. Не узнаю себя в зеркале, не понимаю, кто этот человек и почему так получилось.

Никогда не задавай вопросы, на которые не хочешь слышать ответ
И уж тем более, когда ты его уже знаешь

есть какая-то потребность любить что-то/кого-то безусловно и полностью, но, видимо, чем дальше, тем это невозможнее. и желание это видится все глупее

Делай добро и бросай его в воду

Есть вещи, о которых нам не суждено узнать. И пусть они казались нам когда-то перспективными и привлекательными, что-то не сложилось, и мы имеем то, что есть. Но иногда случай напоминает о них, воспоминания оставляют после себя чувство. Это странное чувство легкой горечи. Необоснованное, так кажется. И тогда возникает мысль "что если" и осознание ее неуместности. Быть может, именно в этот момент горечь становится грустью. Комфортной и тихой.
А потом отпускает.

Многие годы меня здесь не было.
Первое, что бросается в глаза, это то, что
Ничего…
Это дурацкое желание заявить о себе как о личности, чего-нибудь да значащей в этой жизни. Зачем это вообще?._.
Почему нельзя просто войти и тихонько сказать: "здрасте!"
Ах да, первое впечатление.
Вряд ли в этом году что-то изменится.Да-а…
Новая жизнь? Не знаю…
Просто теперь буду все конспектировать.
Ведь я люблю перечитывать старые мысли.
Откуда эта потребность высказываться?
Так много вопросов… а по делу ничего сказано так и не было.
Все новое-хорошо забытое старое.
Посмотрим, что из этого выйдет.

Иногда в моменты, когда мне плохо, мне совсем не с кем поговорить.

Меня раздражает, когда на мои речи о том, что женщина может соображать в точных науках или не соображать, как (о ужас!) и мужчина, и это не зависит ни в коей мере от половой принадлежности, мне с высокомерно-снисходительным видом говорят: «Ну, назови хотя бы с десяток женщин, совершивших важные открытия». Я не могу. Знаю от силы двоих женщин-химиков, признанных хорошими специалистами, сделавших какой-то прорыв. (Не беру современных, т. к. я в принципе мало кого знаю) Но… Суть в том, как по мне, что образование для женщин во времена того же Ньютона было делом непозволительным; пока Паскаль разъезжал по семинарам, его сестре/жене/дочери и т. д. рассказывали максимум о том, как играть на клавикордах да вышивать гладью. Женщины изначально считались слабым полом, им это внушали, они внушали это сами себе, находя очень удобным свалить все на "сильных и умных мужчин" и сидеть на попе ровно, изредка меняя ребеночку пеленки или что там тогда было. Так откуда было взяться вдруг великолепным открытиям, тогда как женщинам не позволялось/не хотелось познавать для начала уже открытое?

Вся эта заваруха с феминизмом и эмансипацией началась сравнительно недавно, как и право женщины на образование, поэтому… Мне становится смешно и грустно, когда я встречаюсь с подобными ситуациями, довольно частыми, кстати. Надеюсь, если через сто лет кого-нибудь попросят назвать хотя бы с десяток женщин-исследователей, они без труда их назовут.

в последние дни постоянно ощущаю ностальгию по временам, которых, наверное, и не было

когда потребляешь много информации о мире из "описательных" источников вроде книг, где зачастую уделяется большое внимание деталям, касающимся мыслей и мотиваций людей, твои собственные представления искажаются из-за сильного диссонанса. даже если авторы - условные современники, а социальный контекст относительно близок, между мной и описываемой средой пролегает зияющая пропасть, словно бы повествование ведется о вымышленной планете.
я остро ощущаю собственную ограниченность, ведь все время варюсь в собственном соку, притягиваю приблизительно одинаковый круг лиц и остаюсь верна структурированной сфере интересов и отлаженной рутине.
и это беспокоит меня лишь постольку, что я приблизительно представляю далекоидущие последствия подобного образа жизни: однажды я приду в отчаяние от осознания, что уже недостаточно сильна, молода и активна, чтобы что-то менять

Меня, говорю, соблазнить очень легко. Просто покажи мне, что ты умеешь что-то необычное, и я на время стану очень преданным учеником. Пока не научусь.

Я жалею только о том, что в моей жизни были моменты, когда я торопила время.