Меня бесит, что мне не все равно на то, смотрят на меня люди или нет. Меня бесит, что мне не все равно, что обо мне подумают. Меня бесит, что даже сейчас, когда я пишу это, я не могу избавиться от страха, что кому-то что-то во мне не понравится. Надо валить отсюда и вообще из мест, куда я выливаю свои мысли или хоть какие-то переживания, а то у меня всегда, когда я что-то туда пишу, появляется такое отвратительное чувство ожидания чужой реакции, этот проклятый червячок, сжирающий мою индивидуальность и меня саму.

Ну нахрен.

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.

Я очень люблю летать. Путь в аэропорт - час предвкушения ~

Из соседней примерочной:
- На человека стал похож, господи!

я бы хотела жить в королевстве из интересных книжек, которых у меня куча в закладках, из разноцветных носков, из фотокарточек с прекрасными пейзажами. королевстве с крутымы наушниками, которые я бы везде таскала, с пешими прогулками в одиночестве, с расслабленным темпом жизни, когда спешить никуда не нужно. чтобы можно было просыпаться к 10 утра, а на завтрак были еще теплые круассаны с молоком или омлет с зеленью.
даже мечтать об этом так приятно…

о ужас! мои коты не узнают меня с распущенными волосами. наверное, думают "что за красотка?"

а ещё в 2017 году
я начала работать и поменяла уже 3 места

мне /нам/ негде было жить май
И мы поехали в трип по бс
а потом ещё мне негде было жить в декабре, и я жила у Оскара

рассталась с Пато. а были вместе около 1.7 месяцев

потеряла вдохновение писать открытки, письма, вообще делать что-то такое

делала ли что-то? Открывала новое?
ощущение, что нет.

я была сосредоточена на работе. на оплату ренты. своих покупок. поэтому в итоге мало чего запоминавшегося

но, наверное, из хорошего
в этом году
так поздно.
но я поняла.что мои родители - это самое лучшее.что со мной случалось. поняла, что именно они принимают и будут принимать меня не смотря ни на что. вот это самое важное. поэтому доверяю им больше всех на свете. всецело.

чувствовать невероятную грусть

но ведь ничего не произошло
еще недавно я была счастлива от всего этого.
теперь же. тяжело. и хочется быть одной
потому что кажется
что мне не место среди.
я не такая. классная. (?) правильное ли слово
но состояние примерно такое

мы когда-нибудь встретимся в Атлантиде
а пока что я рисую тебе карту

В мире, где до сих пор можно услышать эхо большого взрыва, где 80% места занимает тёмная материя, где преодолели звуковой барьер скорости, где вселенная может оказаться лишь струной в определённой системе координат, где микроскоп позволяет увидеть вселенную в радужке твоего глаза, где телескопы изучают рельефы других планет, где учёные отправляют сигналы в другие галактики, где ты можешь понять процессы передачи импульса по нерным клеткам от мозга к пальцу на твоей руке, где столько неизведанного и интересного, ты СУКА переживаешь о том, что твой Вася тебе не звонит?
Сук))))) 00))