Что должно произойти, чтобы мне просто стало интересно жить? Чем я должен заниматься таким?

я люблю тебя, но хочу чтобы ты подыхал в канаве

никогда не понимала эту сумасшедшую человеческую враждебность к вранью
все вот эти вот фразы в духе: «ты мне врал!!»/«как ты могла лгать мне», «ЛОЖЬЛОЖЬЛОЖЬ»
да какая разница, господи
врут все, на это есть миллиард причин разной степени объективности
ну соврал человек, да и нассать на это, гораздо продуктивнее понять почему он это сделал (хотя это тоже для меня странно. сделал - значит была причина)
ну п о ч е м у факт лжи вызывает такой ядерный фонтан, объясните мне, умоляю

Мне никогда, кажется, этого не понять.
В чем же секрет? Почему все вокруг такие красивые? Почему все выглядят такими милыми? Почему они такие яркие, когда улыбаются?
Почему, черт дери, все вокруг такие прекрасные, а я нет?

Я просто надолго забыла вот о чем: все, что я считала своими недостатками, на самом деле являлось преимуществом.

Никогда не пересматривать фильмы, которые полюбил из-за собственного настроения или других обстоятельств, при первом просмотре.

Если бы грязь внутри тебя имела реальную форму, как думаешь каков был бы ее объем?
Предположи, что вся твоя чернь выходит через рот, как долго бы тебя тошнило отходами собственной мысли?

Мои радости в жизни-это поесть, поспать, пошопиться и потрахаться примерно раз в два месяца
Зачем существовать вообще?

У меня нет цели в жизни

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

почему ты пытаешься понять меня, когда я сама не могу
иногда (очень часто), мне хочется сказать тебе ‘просто свали из моей жизни’ и причина этого делится на две части, первая - я создаю слишком много проблем людям, заставляя их беспокоиться, вечно думать, что со мной и что вообще происходит, и второе - я устала от чувства вины перед тобой, устала объяснять то, чего сама не понимаю, я устала от этого ‘объясни’, ‘что происходит?’, Я НЕ ЗНАЮ, ОКЕЙ? просто, хватит.
я никогда не дам тебе того же, потому что во мне этого нет, я просто не чувствую.
я ощущаю себя последним ничтожеством, настолько мне хуево от того, что я - это просто я.
ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы мы никогда не встречались, но было бы лучше, если бы я встретила кого-то другого?
и я не знаю.

ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы бросить все, чтобы найти человека, к которому я наконец начну что-то чувствовать, что-то правильное, понимаешь? что-то светлое и хорошее, чтобы при одном взгляде на него я не ощущала себя полным дерьмом, которое обнимает в ответ, не потому что так положено, а потому что так хочу я.

прости меня, но я так устала

Нет ничего вечного. Сотни деревьев в год рубят и режут, чтобы сделать миллионы спичек, которые больше никого не греют. Ими зажигают ароматические свечи, сигареты, разжигают костры в лесу, чтобы поджарить мясо. Бабушка говорила: "Сожжешь коробок спичек - иди садить дерево". У бабушки за домом - огромный сад. У меня в кармане - зажигалка.

Рационально мыслить, адаптироваться от самой себя - лучшее, чему я научилась за мои 20 лет.