Ты всегда будешь тыкаться мордой в год своей травмы, в возраст, откуда все началось. И в те особо жалкие минуты, когда ты будешь ещё больше себя за все ненавидеть, придётся ещё и понять: как только случится очередной спад, ты будешь вынуждена мысленно вернуться в свои ненавистные 13 и напомнить себе, что ты все тот же человек, что и тогда, а ещё признать - нет, ты не справилась.

Я всегда все прятала и сдерживала. Поступала с собой неправильно и неуважительно, привыкнув принимать себя только как источник проблем, как что-то нежелательное и неспособное. Я сейчас даже не могу восстановить масштабы этой неприязни к себе, но помню, что это был сплошной мрак, занимающий долгие годы. Когда надо было ругаться на других, я ругалась на себя. Я даже не могла разделить внушаемую вину и настоящую. Внутри появилась установка, лелеять которую очень легко, но вот вытравить потом почти невозможно. Если меня ненавидят, значит, я заслужила и буду помогать всем, тоже себя ненавидя. Если люди давят на меня, издеваются, травмируют, оскорбляют и всячески проявляют неуважение - они правы. А я себе этого всего сама добавлю, потому что такая истинная я - непригодная и отвратительная. А главное, надо обязательно сдерживать абсолютно все эмоции, молчать, подальше заталкивать все мысли и стараться вообще не пытаться ни в чем разобраться. Думы и эти проблемы - скинуть за печку, где лежит груда хлама, который есть, но он не виден. Когда-нибудь мы его разгребем, но это будет очень нескоро. План понятен? Конечно. И выполнять его надо и в будущем, и через несколько лет. Да, конечно, это понятно. Но что-то мне становится очень плохо все-таки… Молчи, ни в чем не разбирайся, не думай о себе и не думай о том, почему другие себя так ведут. Продолжай жить за стеклом, по тихому. Но… Нет, не думай. А, и да, ещё одно условие. Привяжись там к кому-нибудь такому же токсичному, как все твоё окружение. А если она решит тебя бросить, ты вряд ли выживешь.

А теперь, спустя много лет, я не могу понять, что первично. То ли состояние, которое привело к таким проблемам с моей личностью, то ли оно было результатом всего. Есть ещё вариант, что это две разные вещи, борьба с которыми тоже будет разной. И что-то мне подсказывает, что единственный вариант сейчас - это полностью взвалить все на себя. Я не знаю, найду ли я в ближайшее время кого-то, кто возьмётся все распутывать, учить меня тому, что нужно делать. Но я не знаю, насколько реально что-то сделать самой. Однажды в моей голове зародилась мысль, которая теперь всплывает раз за разом. Я подумала, что если учесть мои кое-где нездоровые привязанности к людям, мою зависимость от них и понимание того, что оставаться одной нельзя… То если у меня появятся какие-то серьёзные отношения и так получится, что меня покинут, то это может стать тем, что отберёт у меня жизнь. В моей голове это уже успело стать чем-то нормальным для меня, словно это вносится в список обязательных дел и не может быть оттуда вычеркнуто. Потому что появление отношений в моей жизни уже будет чем-то, во что поверить невозможно, но их потеря может реально привести к чему-то далеко не хорошему. Моё цепляние к людям ощущается мною как что-то очень сильное и иногда слишком ядовитое. Моя голова раз за разом меня подставляет. Я пыталась дружить с людьми, пыталась общаться так, чтобы потом не вспоминать их всю жизнь, но затем, когда эти люди либо уходят, либо просто что-то перерастают и идут дальше, встречают других людей, общаются, я не могу сдвинуться с места, будто лишаюсь какой-то части тела, когда я теряю общение в том близком виде, каким оно было когда-то. И даже если мы продолжаем поддерживать связь, я все равно не могу уже относиться к этому без доли горечи, потому что знаю - после нашей встречи они пойдут к другим людям, кто для них сейчас намного ближе и дороже, и их пути развиваются правильно, потому что это нормально - встречать кого-то, потом отдаляться, находить новых хороших людей. И мой мир не должен ломаться от этого. Я просто не понимаю, чего я так боюсь. Может, наивно думаю, что вместе с какими-то мифическими людьми или же в отношениях я вдруг стану намного сильнее и здоровее. Понятно ведь, что это не так.
Но даже это не меняет того, что уход какого-то очень важного для меня человека может заставить меня сделать что-то с собой. Возможно, я могу контролировать эти мысли и заняться этим уже серьёзно, чтобы каким-то образом доказать себе, что жить можно в любых обстоятельствах - и одной, и в отношениях, и имея друзей. И научить себя понимать, что ни взаимодействие с людьми, ни одиночество не могут заморозить мою жизнь и сделать её неполноценной. Стоит обращать внимание на другие вещи. И вот тут я прихожу к другой проблеме. Это уже неуправляемая область моих состояний и настроений, которая в любой момент может помешать мне пытаться сделать что-то правильно. И вот здесь я уже абсолютно бессильна и никогда не могу знать, когда и что произойдёт. Я могу построить грандиозный план, как я начинаю учиться, нахожу свое дело, которое люблю всей душой, исправляю все самые главные моменты в жизни… И тут может случиться что-то, чего я совсем не жду, и тогда абсолютно все улучшения просто сотрутся и исчезнут, будто их никогда и не было. И все с нуля. В который раз.

Моя голова щедро одаривает меня стойким ощущением нереальности происходящего; чувством, что мой дом - чужой, что все вещи выглядят теперь малознакомыми и непривычными; отгораживает мутным стеклом от окружающего мира. Это включается защитный механизм. Но от кого она пытается меня спасти, если все проблемы рождаются примерно там же?..

уже несколько лет не видела, чтобы в клетке около дома мальчишки играли в футбол.
грустно как-то.

В такое холодное утро особенно хочется чьей-то тяжелой теплой руки на плечах.

Я себя жалею
мало работаю
много ною
хочу курить и бутылку сухого вина

Теперь если прошлая жизнь и вернётся, то это будет уже ничтожная и исковерканная версия. Она и изначально была несовершенной, вся в заплатках, такая ненадежная. А теперь уже ничего не заштопаешь, потому что легче выкинуть что-то подобное и приобрести новое. Но есть ли гарантия, что оно мне подойдёт?

Смотрю в окно на лето, на листву и яблони, которых так ждала. Нет ничего проще, чем сделать шаг и выйти на улицу, попытаться вернуть понятие настроения, чтобы оно хотя бы стало плохим. Когда есть плохое, оно может перейти и в хорошее. Когда только никакое, оно таким и останется.
Такое ощущение, что наладить что-то так легко, как выйти за дверь. А я чувствую себя приклеенной к полу, не находящей сил даже открыть замок и толкнуть эту дверь. Сегодня все так, как вчера. И позавчера. И, может, так всегда и было, просто я разучилась быть привыкшей к этому.

Если бы можно было просто прекратить существовать — стереть себя из реальности, чтобы никому не было больно, чтобы обо мне просто забыли — я бы уже это сделал.

Мне нет места. Я не успешен ни в чем.
Я должен, должен, должен, должен… но я не справляюсь.

Каждая претензия (особенно от *нее*, боже) разрывает сердце.

Если плакать лежа на спине, слезы скатываются в ушные раковины. У меня там озера. Два озера. Два озера в ушных раковинах.

Почему каждый раз на одни и те же грабли
Я что
Мазохистка?

Люди, которые никогда не грустят
У которых все всегда заебись
Как вы это делаете?

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.