я бы не выбрала себя.
Эту фразу надо вдолбить себе в мозг, выгравировать на подкорке, запомнить как угодно, лишь бы всплывала каждый раз, когда я позволяю себе слишком много или допускаю не те мысли у себя в голове. Прокручивать её до того момента, в который, после проделанной работы по самосовершенствованию, я не пойму, что выбрала бы себя.
И останавливаться на этом не собираюсь.
НЕ ВЫБРАЛА БЫ.

я себя не помню, тебя тоже

В рассказывании стыдных моментов из жизни так, словно это какая-то шутка, есть что-то терапевтическое.

-Даша, это еще что за чудо? он же какой-то полный идиот.
-нет, папа, он пират!
-хотя ладно, вы подходящая пара.

Вселенная снова перекраивает будущее… Только в этот раз что-то не так…

Хочу прочесть весь саммер. Каждый дневник каждого пишущего сюда, даже тех, кто забросил. Хочу наполнить себя чужими жизнями. Хочу знать каждого изнутри. Хочу сопереживать. Хочу болеть за другого. Хочу… Что-то найти?..

К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?

Лето как бы началось
Лето как бы уже идёт
Да
Идёт мимо меня

Возникло недопонимание. Я думала, как ненавязчиво положить голову ему на плечо, а он - как засунуть руку мне между ног.

Мой психиатр сказал мне пиздовать увольняться, пока меня не вынесли с работы вперед ногами. Я рад этому.

проблема в том, что я нахожу смысл не в существовании
а в людях.

конечно, можно ныть.
или кричать коту про собственную ущербность.
выйти из квартиры как подвиг
я агрессивный деградат-меланхолик.
потом еще удивляюсь, почему меня не зовут.

Не знаю что отвечать иногда людям. Последнее время совсем не хочется вести беседы. Не, ну в голове я веду диалог, но благодаря ему же и не отвечаю. Белый шум. Поэтому у меня и нет друзей.

помню, я смотрела фотки у одной девочки
И он рассуждает как тп,
и все такое фальшивое в ней

Но она получает розы. Подарки. Внимание. Комплименты

И в тот момент я сказала, что она не заслуживает их
На что мне ответили: откуда ты знаешь

и я подумала, а что если он прав. И заслуживает

Тогда может я не заслуживаю
раз у меня ничего такого и не бывает
И теперь я думаю, может я из «дешевых»
я не та, кому хочется дарить цветы, писать письма и говорить комплименты
…
я не знаю.
мне просто сегодня очень грустно
на этом все.