Наверное мне пора обратиться к врачу, потому что количество грусти, тьмы и уныния внутри меня вкупе с постоянными мыслями о суициде стало каким-то невообразимым и мне просто тяжело жить. Я не умею принимать помощь и не знаю, что мне со всем этим делать. Мне хочется расплакаться, но я только с одним человеком мог рыдать взахлёб, под её успокаивающие слова. И мне действительно становилось легче. А плакать просто так у меня совсем не выходит

остры грани, нежны шорохи
позабытый тайный страх
ветки ласковой черёмухи
осыпаются в руках

как в конце счастливой повести
завершённой поутру
взмыли в небо мои горести
лепестками на ветру

обратятся в землю тяготы
будут линии просты
чтобы завязались ягоды
нужно отпустить цветы

я до последнего буду считать этот выбор правильным
единственным верным в своей жизни решением
и все что до этого - не ошибка
но все что могло быть после - одно сожаление

И это всё, что ты можешь?
Докажи себе, что способна на большее.

Нужно поменять все в себе. не для других. Для самой себя.
потому что иногда, я ловлю себя на мысли, что я плохо поступаю с людьми. Даже я бы сказала, подло.
и тогда мне становится страшно. Что будет дальше? Ведь я стараюсь быть лучше. Стараюсь всегда помогать людям. Но они не отвечают тем же. Они отвечают, но не хорошими поступками, а ножами в спину. Может если бы эти люди дорожили тем, что у них есть, они бы так не поступали.
…
вобще я устала быть одинокой. хочется укрыться в обьятьях любимого человека от этого всего. очень.
хочется простого человеческого счастья.

many people don't what to speak…
I'll do it here
I will write whatever comes to mind…
All thoughts, ideas, crazy fantasies and dreams…

Sadless. Xxx

Привет, ребята.
Я в детстве была очень-очень стеснительная. Ни с кем не хотела говорить. В садике некоторые дети думали, что я немая. Как-то на обеде в садике сказали съесть все, а мне в супе попался лавровый лист. И я его съела, т.к. боялась спросить можно ли его не есть. Когда родители посылали в магазин, я очень боялась что-то покупать, у меня прямо паника наступала… я долго ходила и повторяла про себя, что мне надо купить. А в школе, когда был сладкий стол или у кого-то ДР, у меня в тарелочке было меньше всего сладостей.(
Сейчас уже конечно все наладилось. Но как вспомню, мне так грустно становится. И чего я такой была…

Белые ночи прекрасны. Особенно, если находиться в центре города, гулять по набережным, ловить атмосферу полусонного-полупьяного города, встречать рассвет. И обидно, чертовски обидно, конечно, что я просиживаю их дома. А что сделаешь, если не с кем. Хотя говоря по правде, люди-то есть. Но у одних режим непоколебим, да и это правильно, что он таков. А с другими мне было бы некомфортно и стеснительно. Однако все же не теряю надежду вытащиться с мужем или одной хорошей знакомой на водные ночные экскурсии по Неве. Это одно из давних мечтаний. Второе - покататься по ночному Питеру на велосипедах тоже в белые ночи и по центру. Было бы здорово!

Самый лучший совет, который я получила при расставании, - помнить о том, что я скучаю вовсе не по человеку, а по привычкам.
Каждый раз, желая без причины его поцеловать при встрече, взять за руку, приобнять, в голове эхом проносилась эти слова и поневоле становилось легче.
Мне похуй на тебя, но привычки адски давят.

-и будет у тебя тогда полторы тысячи евро на отпуск.
-блин. это ж много.
-не там куда ты лыжи мостишь.
-а что вообще можно купить за 1,5 тыщи евро?
-это 40 тысяч грн.
-то есть ничего?
-ничего.
-а квартиру можно?
-можно.
-правда?
-да, в чернобыле.
-ну не, оттуда далеко на работу ездить.
-ну как хочешь

Все эти взаимоотношения такой бред, такая мутотень. Сил нет просто на это все. Одно сплошное разочарование.
Вначале ты нужен, потом на тебя забивают, но, оказывается, "все не так было", и в итоге ты должен чувствовать за собой вину за произошедшее недопонимание.

Осталось всего полгода до выпуска из вуза, а я так и не успела понять, чем же хочу заниматься. Страшно стоять с дипломом в руках и бежать на первую попавшуюся работу в офис, чтоб заработать первые копейки на еду. Страшно не знать, что ждет впереди, но со смирением готовиться к худшему. В этой стране перспектив ноль, а в других странах таких как я тысячи и тысячи. Дурацкая работа, дурацкая взрослая жизнь.