ой, матушка, проблема-то во мне

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.

Вчера я сидела и конкретно залипала в ноут. Пока до меня не дошло, что время восьмой час, а я так не сходила в аптеку за таблетками. Собралась, сходила в торговый центр за таблосами. Прогулялась по торгашу, купила книгу ко всему прочему. Выхожу и думаю, а не сходить ли мне в бар и пропустить кружечку пива? Идея была, конечно, так себе. Сидеть в одиночестве среди большого количества людей - немного не уютно. Но я решила даже таким образом провести время.
Стоило мне подойти, как увидела Женька, окруженного бабами. Мы поздоровались, обменялись любезностями, зашла в бар. Взяла кружку пива, села за барную стойку и залипала в COUB по телеку. То се, Женек ещё пару раз подходил ко мне, болтали, но все свободное время я всё равно проводила в одиночестве.
Зашёл в бар один знакомый молодой человек. Назовем его "М". Ну как знакомый. Мы только обменивались лайками вконтакте и не больше.
Стрельнула сигарету, вышла на улицу.
Стоит "М" с чуваком, громко разговаривают и смеются. Я пару раз улыбнулась над их шутками и не более. "М" ушёл в бар, остался только этот не знакомый мне мч.
- Ты почему одна тут стоишь? - спросил он меня.
- Я пришла сюда одна, по этому одна и стою.
- Решила залить свою душу? "Мне грустно, останьте" или же "Как вы меня все заебали, идите нахер"
- Да, именно так. Второй вариант очень подходит к моей ситуации.
Мы постояли, чутка поболтали и зашли в бар. Я села за свое место.
"М", смотрю, по старинке взял гитару, начал исполнять песни. Я залипла на него конкретно. Люблю смотреть за людьми в творческом процессе.
После он убрал гитару к чертям, резко повернулся ко мне и сказал:
- Ну привет, Свет.
Я аж оцепенела. Спустя столько времени он до сих пор помнит мое имя. Хотя мы в живую то с роду не общались.
- Как там С поживает? Чем дышит?
- Мы давно с ним не общаемся, не знаю.
- Ох, все понял.
Я замолчала, но не хотела, чтобы этот разговор так и закончился. На самом деле, я давно хотела с ним нормально ну хоть раз поговорить. Мне он интересен от и до как человек.
И у меня получилось. Мы говорили обо всем, он для меня ходил и стрелял сигареты, говорили говорили и говорили. Уже под закрытие бара он стоял болтал с другой девушкой, я со своим бывшим одноклассником. Пока не подлетели люди и не позвали в другой бар. Мы сказали, что подумаем. Компания ушла, мы ежё минут 40 простояли на улице, пока все таки не решили идти туда. Я, М и его друг.
Дошли, сели. Девчонки из компании забрали меня к себе, закали мне коктейль, общались со мной. Пока все резко не решили пойти тусить на улице. Я не успела выпить коктейль, как меня уже тянули на ночные приключения.
Мы потопали в круглосуточный магазин. Мы шли, угорали, и наслаждались моментом.
Дошли до круглосуточного, взяли алкашки, пошли на скамейку возле 9 этажки. Все были увлечены разговорами, а я немного загрустив, обратила внимание на мяуканье. Посмотрела на дерево, котенок. Черный черный. Я подошла и начала его звать. Из за моего голоса он старался слезть с дерева, но, так и не отважился. А моего роста не хватало для того, чтобы хоть как то помочь ему. Вдруг подошёл "М". Он как истинный герой решил помочь. Первый раз вышел неудачно. "М" начало мотать и он перевалился через ограждение. Я жутко начала смеяться. Подхожу к нему, помогаю встать. Отсмеявшись, начала его отряхивать, присели на ограждение. Спустя время он снял котейку и наш разговор в стороне от всех продолжился. Мы начали говорить о звездах. Огни близ стоящих фонарей мешали разглядеть хоть одно созвездие.
- Я очень хочу послушать твой рассказ о звездах, - сказала я ему.
Он взял меня за руку, отвел в более темное место за деревьями, встал сзади меня, приобнял и начала показывать. Я так давно не чувствовала себя настолько уютно.
- Можно я тебя поцелую? - произнес он.
- Зачем? Я не умею целоваться
Он не ответил. Будто этот вопрос его задел. Я не долго думаю, притягиваю его к себе. Бум, бах. Фейерверк и фанфары в студию, пожалуйста. Уж не буду говорить, сколько времени мы провели там, наслаждаясь друг другом.
Время 5 утра. Он с решил поехать ко мне домой. Я постелила ему постель, уложила, гладила волосы.
- Закрывай глазки, ты должен отдохнуть.
- Не хочу, - лежит и смотрит мне в глаза, - ложись ко мне.
- Хорошо. Я сейчас сделаю все дела и присоединюсь, договорились?
Он кивнул.
Пока я сделала мелочи по дому, возвращаюсь, а он уже спит.

Мы спали часов до 12. И весь день воскресенья провели вместе. Я лежала на нем, он рассказывал всякие истории, залипали в телевизор. И это было так круто и уютно. Он не хотел уходить, говорил как ему хорошо. Мрр.

Любит красный цвет, с ума сходит от цукатов.

В условиях так называемой ограниченности, быть кинестетиком с нездоровой склонностью к чему-то приторно-сентиментальному, как ванильный пломбир, – довольно уныло и тяжко. Особенно будучи существом слабого пола в возрасте, когда необходимо расцветать, подобно нежному цветку, а я ментально нахожу себя уже где-то в около бальзаковском. Как та самая разражающая бабуленция у подъезда, только осуждаю исключительно себя.

Тактильный голод. До тремора в руках, до подкашивающихся коленок при виде парочек на улицах. Что примечательно, ощущение одиночества мне привычно, но иногда накрывает непреодолимая тяга, пусть и к непродолжительным, но прикосновениям.

Я хочу чувствовать на ощупь. Мне хочется осязать. Я скучаю по тому чувству, когда держишь чьи-то руки, гладишь чью-то кожу. Это не сравнится даже с самыми мягкими шелками и дорогим бархатом. Когда медленно и чутко изучаешь, как исследователь, сантиметр за сантиметром.

Не хватает того самого тепла, когда обвивают руками и заключают в объятия. Когда чувствуешь ноты запаха тела, которые складываются в неописуемую симфонию, в силу неповторимости и индивидуальности. Это не парфюм, это то неподдельное – настоящее.

Надоели попытки заменить. Этот недостаток не заглушить едой, водой, сигаретами. Это голод души, а не тела.

– «Просто тебя мало обнимают.»

Проблема в том, что меры «много» в этом плане для меня не существует.

Я не хочу говорить "гоп", потому что еще никуда не прыгнула и тем более не перепрыгнула.

Но, кажется в сотый раз, я положила начало к своей будущей НОРМАЛЬНОЙ жизни

Мне понадобилось от 6 до 8 лет, чтоб понять, как же легко и незаметно из составляющих жизни можно проебать все.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что в первую очередь, это, блять, моя жизнь. И только.

Я думала, дальше, мне понадобится вечность. Но ты как-то некстати спросил, как у меня дела, и вечность вдруг закончилась моим отстраненным "Извини, но я ухожу".

Вчера, закончились мои отношения длинною от 6 до 8 лет. Мне понадобилось много, чтоб понять, что я давно не была такой счастливой.

только что видела бомжа
в ахуеннной футболке металлики

- И теперь мы взаправду всегда будем вместе? И в радости и в горе?
- По крайней мере, будем думать, что так.
- А стараться будем?
Марк посмотрел на сплетение наших рук.
- Будем, если сердце велит.

Пришли в большую пустую комнату на 11 этаже. Свет - от одной лампочки, включаемой веревочкой и большие окна в пол. Солнце ложится - и ты ложись. Мир встаёт - и ты просыпайся. Никаких занавесок.
Марк достал матрас, накинул на него простыню и пошел в другой угол комнаты ставить чайник.
- Тут и будем жить. Знаю, не хоромы, но пространства много и злых хозяев нет.
Главное, чтобы в такой пустоте злой хозяйкой не стала я.

Чай вкусный, разговоры тёплые, вид из окна стоит миллиона долларов, любовь держит глаза прикрытыми.
Я вставала с Марком на рассвете и пока солнце, подобно зажигалке, разгоралось под щелчки трамваев, танцевала меж разбросанных по полу красок и эскизов. Завтракали свежим хлебом и растворимым кофе без сахара, соприкасались пятками и большими пальцами ног.
Утро всегда было добрым, даже если кожа ежилась от холода.

от этого нужно избавиться, но я не знаю,
как.
когда часть тебя - твой злейший
враг.

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

расскажи мне о книгах, которые ты недочитывал.
о песнях, от которых мурашки не благоговели.
расскажи о матери, которая тебя отчитывала.
расскажи об отце, который в тебя не верил.

расскажи, почему твой взгляд отпечатывается порезами на коже.
расскажи, где купить резинки, что защитят меня от безумствия?
расскажи мне о грусти, если это
все, что ты сука
можешь.
расскажи о любви, которую ты никогда не чувствовал.

расскажи мне о голоде, бедности и войне.
о покинутых городах, одиноких станциях.
расскажи о самоубийствах и воровстве.
о крушении цивилизации.

но не говори мне о счастье, о светлом далёком будущем.
о взаимной любви, семье, сыновьях и дочках.
завтра, как и вчера, мы будем трезветь под холодным душем.
ты обдолбишься чем-то, я напишу пару строчек.

не говори о решениях всех проблем и бед.
не говори о весне, о полях полных изумрудов.
в том беда, что я просто не смогу поддержать беседу.
буду хлопать глазами, как последняя в мире дура.

расскажи, почему нам с тобой не дожить до старости.
почему нам ломает пальцы и колит в ребрах.
почему хотели летать, но летим без радости.
расскажи, почему с моста, а не с небоскреба.

расскажи, зачем умирать за чью-то правду и за отчизну.
расскажи, почему тоска обжигает живот и нёбо.
расскажи, как не встретимся ни в одной из дальнейших жизней.
как уснем под утро,
а проснувшись, не вспомним,
кто мы.

И все опять повторяется. Это, видимо, мой личный десятый круг ада.
Взаимные чувства - не мое бремя. Для меня оставили лишь односторонние страдания.