думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.

4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8Любовь никогда не перестает
I Кор. 13:4-8

Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли

Так хочется доброты и искренности, открытых и честных сердец. Говорят, надо излучать то, что хочешь получить. Всегда ли это у меня получается? Не уверена. Скорее не часто.

моя лень меня точно погубит.

Как же это сложно, ценить то, что есть. Ведь это иногда так сильно отличается от того, что ты так хочешь. Но нужно верить, что все однажды обретет смысл, и ты поймешь, почему все сейчас именно так, а не иначе. И миллион дорог сойдутся в одной. И все сложится. И все будет хорошо.

Надо бы менять себя в лучшую сторону, потому что жопа у меня ленивая (при этом любящая приключения!), а головушка весьма амбициозна и полна идей.

Желание выйти из дома в тёплый книжный, выбрать книгу по красивой обложке и начать её читать в ближайшей кофейне…

мне было 12. я спросила у тети "как развить чувство юмора?"
она ответила "читать английскую классику"
поэтому я пошла в библиотеку и прочитала О. Уайльда "Портрет Дориана Грея".

я хочу что-то написать
но во мне пусто
заглядываешь в себя, а там дыра
так и хочется просунуть руку между грудной клеткой и ребрами и не нащупать ничего

Когда я перестала отрицать своё тело, и захотела его ощущать, я заметила, что танцы - это очень приятно. Просто закрыться в тёмной комнате и стать музыкой.