Нет, это не те же грабли.
Смотрите, у них немножко другая форма ручки и зубчиков на один меньше.
Да и я уже совсем не тот, что раньше.
В этот раз, конечно, будет не так.

Одиночество - это болезнь.
Страх оставаться со своими мыслями наедине.

Мне она незнакома, но меня раздражает наблюдать, как жалко она выглядит.
Отсутсвие самодостаточности. Отсутствие мира внутри самого себя.

Слишком заметно в пьяных людях.

P.S.
Особенно, если это один из соседей

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

только что в метро
выходила из вагона, в наушниках музыка, передо мной тетка.
ничто не предвещало беды, но внезапно тетка начала смеяться
резко и громко как иерихонская труба
я так испугалась, что шарахнулась назад и врезалась башкой в стекло
и начала смеяться над этим
на звук повернулась эта тетка и налетела на пацана, втолкнув его в колонну
пацан срикошетил и чуть не сбил работника станции
который очень строго на нас всех посмотрел
домино

смеялась почему-то до самой квартиры

Я вернулась спустя почти два месяца тишины. И кажется, что принесла сюда скромные задатки нормальной жизни. И я даже не знаю, как собрать это все в один небольшой пост.
В сентябре меня выписали из дневного стационара. Три месяца сделали меня стабильной и почти что здоровой. Все было не так плачевно до этого, наверное, именно по этой причине меня удалось быстро вытащить из ямы. Но надо отдать должное именно врачам, которые со мной работали. А.Б., который с первой попытки подобрал рабочую схему и чудесная психологиня (мне даже хочется назвать ее феей или доброй волшебницей), которая своим теплом, мягкостью, чуткостью смогла меня излечить, успокоить раны и травмы. Она всегда была внимательна к тому, что я ей рассказывала, и она достучалась до моей души. Еще на первом приеме, когда я сидела, вжавшись в стул, она обещала меня отремонтировать. Обещание сдержала.
День выписки был бесконечно эмоциональным. Она обняла меня и сказала, что я могу заходить, если что-то произойдет - всегда найдут для меня время и будут помнить и любить. А потом душевные объятия. Я тоже вас не забуду. Прекрасная фея и добрейший А.Б. с лучезарными глазами.

Так началась моя новая нормальная жизнь без перепадов настроения, тревоги, падения на дно и многого другого, что отдалило меня от реальности. Я стала наслаждаться спокойствием в душе, просыпаться без ощущения повторяющихся дней и желанием нанести себе вред. Обрела силу и чувства. Я не знаю, как это еще охарактеризовать, но никакие слова не опишут, какое облегчение я чувствовала, когда мне стало лучше.

В мою жизнь возвращается учеба. Не такая, как раньше - теперь это очно-заочное обучение, но я почему-то так рада хотя бы этому. Да и тем более пары два раза в неделю - это намного удобнее для меня - если вдруг состояние резко поедет вниз, это не так сильно отразится на успеваемости.
В этот раз кроме меня еще было двое новеньких, с которыми я очень удачно познакомилась в первый же день. Вроде, ничего особенного, но это было такой радостью для меня. Я смогла познакомиться с людьми и чувствовать себя комфортно с ними! Хотя всего этого не было бы без таблеток. В основном они избавили меня от состояния постоянной напряженности и страха в социальных ситуациях. Ну и поддержка специалистов, конечно. Они обещали, что я больше не утону. И это оказалось правдой. Поэтому теперь, общаясь с людьми, я была вполне спокойна. И на парах. И у доски. И думая о том, что там дальше будет с учебой. Потому что теперь не было этого блокирующего страха. Если говоришь с человеком - ты просто говоришь, и при этом тебя не пронизывает ужас, не проносятся в голове мысли о том, а вдруг этот человек думает обо мне что-то плохое. Если стоишь у доски - руки не трясутся, нет паники, и можно сосредоточиться именно на том, чтобы сделать задание. Это бесценно. У меня правда появилась надежда, что не все потеряно. Что я смогу найти встретить новых хороших людей. Буду учиться. Найду себя…

Пока даже не знаю, была ли у меня когда-то более спокойная осень.

Внезапно выключили свет в доме.
Стоило мне зажечь все свечи, как его обратно включили. Теперь жалко гасить.

Самый дерзкий гопник на районе только что слезно просил погреть ему молочко в стаканчике в буфете. Просто держу вас в курсе.

а в сердце мир. четыре камеры и мир. и слова льются, льются, льются неукротимым потоком, но их никто не услышит, не прочтет, потому что я, кажется, разучилась преображать свою внутреннюю работу в связный и имеющий смысл текст. вместо того, чтобы работать над формой, мне хочется, как дротиками, кидаться короткими фразами. чаще ставить точки. другие знаки. хочется заливать белую бумагу радостно-желтой краской, беззаботно разбрызгивать во все стороны солнечные капли. подумаешь, грязно. зато весело, радостно и легко! даже усталость, накопившаяся за неделю (приходилось быть очень ответственной, общительной, заботится не только о детях, но и о взрослых), чувствуется куда слабее обычного. наверное, именно это ощущают неисправимые оптимисты? все вроде бы не особенно радужно, вполне обычно, но где-то в груди взрываются цветные фейерверки и все восторженно улюлюкают.
я не успеваю писать. все обещаю, обещаю, обещаю, продумываю сюжеты, но ни в блокноте, ни в тетрадке, ни в ворде не оставляю ни строчки (однако это не относится к учебе). постоянно куда-то бегу. кому-то звоню. что-то уточняю. кого-то зову. уговариваю себя изучать литературу для курсовой, но вместо этого срываюсь в центр, чтобы сидеть в библиотеке и листать совсем другую книжку. но хоть по специальности. странно, что по-настоящему она заинтересовала меня только сейчас. и то смежное направление, а не исключительно сурдопедагогика, которой, раз уж учусь на соответствующем направлении, я должна была бы увлечься.

мне еще никогда в жизни не было так хорошо.
я радуюсь.
и в то же время немного опасаюсь. но о плохом стараюсь не думать. знаю: главное - не давать себе спать днем.

уже второй месяц, как живу, и после всего случившегося это кажется таким… странным? то есть, все прекрасно. мир вокруг блестит и сияет, постоянно происходит что-то интересное, учеба не кажется такой уж гадкой, напротив, я изо всех сил стараюсь полюбить свою специальность или что-то смежное. строю планы на будущее, пусть и не далеко идущие. ну, типа, выступить на фандомной сходке, завершить-таки свой первый косплей, найти работу на выходные, начать потихоньку откладывать, чтобы подарить маме блендер, съездить к К. в Питер, однажды добраться до С. и впервые в жизни обнять ее не на словах, а ручками, ручками, как это делают все нормальные люди.

все чаще чувствую, как переполняют любовь и нежность. ко всему и ко всем. к раннему подъему, к черному небу за окном аудитории, к родным, к соседке по комнате, к определенному кругу одногруппниц, к С., конечно же, куда без нее, и еще кое к кому. это все ощущается так непривычно и естественно в одно и то же время, что я немного теряюсь и не знаю, что делать: смеяться или плакать, улыбаясь при этом. потому что все в кои-то веки хорошо. потому что больше нет желания сигануть из окна или заболеть чем-нибудь неизлечимым, потому что все чаще удается отказаться от селф-харма. да, отдельные эпизоды все еще случаются, и прямо сейчас у меня жутко болят ранки на руках, но до этого я очень долго держалась. даже зафигачила красивый маникюр, т.е. все очень красиво подстригла и подпилила. такая мелочь, но все же повод для гордости.

хочу однажды научиться стричь котиков и собань. хочу выучить ржя. хочу качественно написать курсач, потому что выбрала тему, в которой действительно заинтересована. хочу влюбиться в книги макса фрая. хочу становиться лучше, теплее, добрее, полезнее. хочу стать той, какой представляла себя когда-то давно.
ох.

неужели, неужели все то, что было, наконец-то осталось позади, и теперь можно дышать полной грудью? с ума сойти!