Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Йобана русня.
5 день їбашать по місту
Хочеться накрити всю парашку величезним ковпаком і кинути туди ядерну зброю, щоб виздихли всі до єдиного.

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

Мама насыпала в резиновые перчатки парфюмированный тальк, на который мои проколотые насквозь пальцы и экзема реагируют негативно. И когда я одела их я разозлилась. Написала ей кучу гневных сообщений, сфоткала ей свои раскрасневшиеся руки. Обвинила ее.
А затем до меня дошло, что я впала в жертву.
Мне повезло, что мама не прочитала сообщения. И я удалила почти всё, кроме объяснения, что с моими руками и просьбы не сыпать в перчатки этот тальк, а использовать гиппоалергенную детскую присыпку. И то это объяснение было чутка в негативе. Но хотя бы без обвинений.

Стан, як на початку повномасштабної. Страшенна лють і не усвідомлення масштабу. Я боюсь того моменту, коли психіка сприйме те, що сталось.

Я не можу. ЯК? Чому цей світ такий нікчемний? У чому справа?

Чому українці єдині прийшли на допомогу грузинам у 2008? Чому українці у стані війни відправили рятівників у Туреччину цього року?
Чому, в біса, зараз, під час такої масштабної трагедії НІХТО блять нічого не робить?! Тільки українці, знову ж, самотужки збирають гроші, купують човни, їдуть рятувати на них людей, зносять ліки, їжу, одяг, корм тваринам? Де ті їбучі організації, які створені для таких випадків?

А, точно. Вони вилизують росіян і вирішують, як краще звинуватити Україну в тому, що взагалі не потребує розслідувань. Блять, Зеленський ще у жовтні минулого року звертався до всіх з проханням створити комісію їбучу, бо росіяни замінували ГЕС, сука. Ви нічого не зробили, і досягли катастрофи.

І найгірше, що де можемо, надамо допомоги, а на окупованій території ЙОБАНІ РОСІЯНИ тупо кинули людей на дахах їх будинків і з'їбались. І їм немає, кому допомогти.

Я не можу цього осягнути! Як це можливо?
Хочу стати персом аніме і якимсь чином всіх врятувати. І вбити, кого треба. Хочу зошит смерті.

Вчера удалила текст, решив, что он слишком ємоциональний и жестокий. Но сегодня ничего не поменялось.
Глядя на видео и фотографии… Да, хочу смерти росиян. Всех, кто виполняет прикази и кто молчит и ничего не делает вот уже полтора года.

Тотальное зло. росияни, ви мусор, которий планета Земля должна уничтожить.

Українці, допомогайте як можете зараз Херсону. І я буду робити, що можу.

Ненавиджу їх. Ненавиджу. І мертвих, і живих, і ненароджених.

Боюсь, что никто не заменит тебя, но боюсь, что кто-нибудь всё же заменит.

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

Так странно. Странно вот так вот стоять и смеяться с Женей. Как будто ничего не было. Ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Но я поняла действительно, что ничего никогда не будет. Будет только бесконечный круг. Где он меня обесценивает, говорит неприятные мне вещи. А после будет писать "приедешь?/приеду?". Вот это сансара, которая мне знакомая лучше всего. И я уж устала. Усталость меня окончательно добила.
А сегодня я гуляла в лесу с… боже, я даже не помню, как его зовут. Но было очень! Как-то близко было с первых минут.
А сейчас три ночи. Я слушаю по радио Кристину Агилеру. Ту песню, где в клипе про слона и отца. Очень грустная песня. И я всё ещё не сплю

Я пишу это прямо с улицы старого города Варшавы.
Боже, как же я счастлива!
Я хожу и любуюсь. Не могу. Хочу рыдать от счастья и огромной любви к этой жизни. Я влюблена в это место. В себя. И в людей, которых вижу впервые.