Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву

Вчера удалила текст, решив, что он слишком ємоциональний и жестокий. Но сегодня ничего не поменялось.
Глядя на видео и фотографии… Да, хочу смерти росиян. Всех, кто виполняет прикази и кто молчит и ничего не делает вот уже полтора года.

Тотальное зло. росияни, ви мусор, которий планета Земля должна уничтожить.

Українці, допомогайте як можете зараз Херсону. І я буду робити, що можу.

Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Почему плохо о себе думать легче, чем думать хорошо?

Я пишу это в 5:20 утра воскресенья. Из ванны в квартире Жени. Через 7 минут будет мой автобус домой.
Ещё вчера, когда я уходила на встречу с Настей, я поняла, что что-то не так. Я не знаю, когда это началось. Когда Женя в очередной раз понял, что он не видит со мной будущего. Я почувствовала это.
Когда вечером я пришла к Жене, я спросила, может мы посмотрим что-нибудь и он просто очень коротко сказал "нет" и продолжил заниматься своим делом. Я почувствовала себя лишней. Я пыталась заняться хоть чем-то в чужой квартире. Немного поплакав от непонимания, что происходит, почему Женя так себя странно ведёт, я всё же решила остаться.
Я проснулась в пять утра. И обнаружила, что Женя спит рядом в одежде.
Мне стало плохо. Первая мысль: ему противно спать со мной под одним одеялом. Почему он спал в одежде? Я спросила его напрямую. На что мне он ответил, что холодно. Это была вранье. Увидивание. Замалчивание. Я не понимала, что происходит. И ответов мне не светило. Я решила, что не хочу его мучить. Заснуть я больше не могу. Мне очень страшно. И хочется плакать. Поэтому я лучше уеду домой. Я собрала все свои вещи. И всё

Как так получилось, что я вообще здесь.
Несколько дней назад мне написал Женя. Он написал мне так:
Приезжай. Я кое что придумал.
Я подумала, что звучит это как-то двояко. И я обрадовалась. Оказалось, что мы пили чай на обочине дороги. До двух ночи, пока не пошёл дождь. Я осталось у него наночь. Мы очень крепко обнимались. И я поняла, что скучала по нему каждый день. Это была правда. Я думала о нем каждый день. Хоть не хотела в этом признаваться никому. Даже себе. Но теперь вот. Я была к него несколько дней подряд. Всё это время я чувствовала себя диким зверем, который ещё боиться есть с руки человека. Но понемногу я одомашнивалвсь, так сказать. Раз мы уже говорим такими сравнениями.
Но не знаю, с какого момента я почувствовала, что начинается снова. Снова он отталкивает меня. Наверное очень сильно вчера. Перед моей встречей с Настей. Я даже плакала. Перед он снисходительно пригласил меня к объятиям. И когда я доверительно обняла его, онтсказал:
- Да? Ну ладно.
Как будто он играл. И всё это было испытанием моим. Какой-то проверкой. И я не могла угадать. Я не знала, что мне делать. Это значит, что я не должна была обнимать его? Он рассчитывал, что я обижусь? И уйду? Я нё знала. Я постоянно слышала, как он восхищается другими людьми, я видела, как он разговаривает с другими. Мне о таком только мечтать приходилось последнее время.
После он пошёл на кухню. Он даже не проводил меня до двери.
Вечером, когда я пришла к нему (он сам написал мне, когда я приду), он сидел за компьютером. За этот вечер он не сказал больше трех предложений.
Так я оказалась в автобусе номер 167 в почти 6 утра.

8 месяцев живу с осознанием, что у меня БАР и до сих пор не могу в это поверить. сейчас сижу в депрессивном эпизоде и просто жду, когда закончатся мои бесконечные мучения. перед сном по классике приступы тревоги и безнадёжности, утром апатия, а в течение дня желание убить себя или "удачно" умереть из-за несчастного случая.
анон, я так устала, это невыносимо. я не могу так жить, это очень тяжело.

Сегодня я устала физически очень. Но меж тем я чувствую как просачивается моральная усталость в теле. Знаете то чувство, когда ты стоишь перед закатом, любуешься, но понимаешь, что рубеж близко. Мне кажется, что я где-то в схожем состоянии.
О, а еще я чувствую себя как тот соленный огурец в бочке, который в итоге скис, а не просолился. Хз как передать это языком чувств.
Метафора наше все.

Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)

я ненавижу себя

ну шо ж
звільнилась і купила квиток в один кінець, до від'їзду 2 тижні

пам'ятаю як 5 років тому була в трошки схожій ситуації, коли псіханула, кинула своє минуле життя і з мінімум грошей без роботи і житла поїхала в Київ

але Київ то одне, там вже все було знайомо, можна було зупинитися у друзів, і по суті, я тоді з легкістю повернулась на стару роботу, по факту, я просто повернулась в Україну

а тепер все буде зовсім по інакшому
в сто разів складніше
тупо прижок у безодню, але це те, чого мені хочеться
сподіваюсь не те, чого я завжди буду прагнути

Майк умер.
Группа Кельтов распалась.
Мной воспользовались.
Год неплохо так начался, м?

Пытаюсь продвигать свой бренд, прям изо всех сил пытаюсь. Столько идей, столько возможностей, которые Я.НЕ.ХОЧУ.УПУСКАТЬ.! И снова старая песня, как заевший патефон — ну чо ты фигнёй маешься?; тебе нужна Стабильная Работа!; ты тратишь свои деньги и силы в пустую; да, классная вещь, но НИКТО У ТЕБЯ ЭТО НЕ КУПИТ…. Ааааааааа!!!!!….

Даже вот сейчас — разговаривала с мужем по телефону, пока нахожусь в командировке, мол вот, я сделала маску дракона из кожи, думаю доработать его до костюма, а лучше два и чтоб мы вместе пошли вечером по центру в этих костюмах, раздавая мои визитки, ну? Хорошая реклама? Люди обратят на нас внимание, может кто то захочет сфоткаться. Я расскажу о себе большому количеству разных людей! И какую поддержку я получаю в ответ? Ну, такое, мне кажется это так себе будет выглядеть, зачем мается фигней.
Баааааа…!!! Хочется орать, рвать и метать…

Видимо, в очередной раз надо бы убедится, что НикомуНельзяДоверять. Можно положится только на себя.
Ну и пусть, даже если не выгорит эта идея, я ведь хотя бы попробовала, так ведь..??

Алекс озабочен только темой денег. Все, абсолютно все наши разговоры заканчиваются тем, что столько и столько надо зарабатывать, чтобы столько могли откладывать в кубышку а потом через лет десять купить квартиру, без мам, без пап и без кредитов. И я не приукрашиваю, Абсолютно все разговоры. Ну либо мы завтра выиграем в лотерею. Сколько бы раз я ему об этом не говорила, меня как будто не слышат. И это меня очень сильно ранит. Плевать я могла на мнение чужих людей! Но мой муж, моя семья, которую я сама себе выбрала, катится куда то к чертям.
Потому что для меня будет лучше шить костюмы из ткани для ролевиков и анимешников, продавая их в один момент и за дорого, чем креативить с кожей, создавая каждый раз новые формы сумок, делать аппликации или маски. Хотя я вообще ни разу не швея и никогда на неё не училась. Я училась работать с мехом и кожей и второе мне более чем привлекательно.

4 месяца осталось до окончания контракта, я должна успеть подготовить свой первый каталог для презентации себя миру.

Одна, все одна должна тащить на себе.
Если не я, то кто?

В прошлом году мой отпуск был 56 дней
В этом - 28
В следующем будет (будет же?) аж целых 10 дней. Это какой-то чисто азиатский прикол по ходу, НЕ ОТДЫХАТЬ. И 8.5 часовой рабочий день. Нахуя, а главное зачем?

Жду, надеюсь, готовлюсь. Очень хочу уже поскорее оказаться вне России, это королевство кривых зеркал и двойных стандартов, которым я, кстати, тоже подвержен, меня утомило