это потому что не чувствую его.
той поддержки. понимания.
постоянно слышу, что я сумасшедшая.

так забавно облизывать горящие от струн пальцы. так хочу научиться петь и играть сама с собой.
сегодня за обедом нашла в гречке жука. интересно, от был мертвым, когда гречка варилась, или нет?

в метро висела над девочкой, которая листала ленту саммера.
прелесть.

Неужели???
Мне прекратило везти в картах!!! Понимаете?? С детства я постоянно выигрывала.
И сейчас эта полоса везения прекратилась!
А как говорят? 'не повезёт в картах повезёт в любви'
Оп оп, ребята, оп оп.

А вот знаете что? Все эти годы научили меня одному на самом-то деле: мне не нужны никакие люди. Как бы не ныло мое сердечко о том, что у меня нет друзей и меня никто не любит, давайте будем откровенны. Без этого можно жить. У меня есть цель в жизни, профессия о которой я мечтаю и определенное понимание того, как мне жить дальше. Так нахуя? Зачем мне все эти сложные отношения, глубокая дружба и вот это вот всё? В конце-концов, не так уж сложно найти с кем переспать. А на остальное — в небо по трубе.
Тоска по Лорем — это лишь синдром отмены. Мы давно друг друга не любили. По крайней мере я его — точно. А на него мне плевать. Пусть хоть с крыши летит на пару со своей шлюхой, своей трансгендерностью и своими срывами.
Я лучше всех этих людей. И я знаю это слишком хорошо.

Чем бы вы занимались, если не нужно было б больше работать?

Я читаю много статей про самоуничтожение. Это смешно, пишущие подобное люди думают, что тот факт, что тело после смерти становится совершенно иным, остановит тех, кто действительно не видит своего места на Земле. Честно говоря, мне кажется, что подобная шокирующая правда годится тем, кто не уверен в своем решении. Тогда это отличный способ остановить их, заставить одуматься.
Подробное описание гниения тела, его разложения и состояния может отпугнуть. Между прочим, судмедэксперты, которым приписывается авторство над этими статьями, достаточно грубо и иронично отзываются о тех, кто все-таки предпочел умереть. Вероятно, это попытка взбодрить, но, к примеру меня, такое отношение только удручает. Мир и так видится в темных красках, а когда ты заходишь, чтобы почитать аргументв против самоубийства, то видишь насмешки над слабостью суицидников, которых радостно называют глупцами, дураками, наивными.
Почему авторы не хотят использовать что-то более весомое, нежели ваваливающийся синий язык при повешении? Положим, что мне абсолютно все равно, как я буду выглядеть после смерти, вывалился язык, ладно, это уже не моя проблема. Почему меня, не желающую жить, к примеру, из-за постоянных осуждений должна вдохновлять статья, которая еще больше поливает грязью?
Сам по себе сайт неплох, но местами, я прямо-таки поражаюсь тому, КАК пытаются убедить человека. Меня также веселит статья о том, что навязчивые мысли вызывает бес и прочие отсылки к религии.
Как может это быть связано с тяжелым состоянием человека? Может быть у него депрессия или ОКР, а мы будем изгонять беса? Это интересный способ, надо посоветовать психиатрам.
Однако я начала писать именно будучи под впечатлением от попыток отговорить от самоуничтожения. Забравшись туда, я просла все статьи несколько раз от начала и до конца, но, кроме, неприятных описаний изменения тела, я не увидела ни одного факта. Хотя их можно найти множество. Вероятно, я просто очень мнительная, настолько, что умудряюсь искать минусы в статьях про самоубийство.
Не знаю, как начать с кем-нибудь диалог об этом, но высказаться хотелось.

Совсем недавно я поняла, каково это быть просто свободной. Я перестала думать о том, что обо мне думают окружающие, я одеваюсь, как мне нравится, говорю то, что думаю, стремлюсь к тому, о чём мечтаю, несмотря на то, что даже самые близкие, казалось бы, мне люди говорят, что я не смогу. Я забила на всех. Я живу для себя. И это безумно круто. Но только не путайте свободу с эгоизмом. Я иду к цели, но не по головам. Большие планы требуют огромных усилий, поэтому нужно наконец покинуть эту уютную, но безперспективную зону комфорта и начать себя испытывать.
Надеюсь, я не одна такая.

Как объяснить родителям, что ты их любишь, но ничего им не должен?

Уходить сложно, сложно вспомнить все те причины, которые подтолкнули к этому, плюс безумное нежелание делать кому-то больно и дикое чувство вины за то, что это произошло и происходит

4 год в ракетной промышленности.
Пара-па-па.

Всех с праздником)

Как жить после предательства
Особенно, когда предал ты сам

Не все мои знакомые знают, что я слепошарая, как крот.
Без очков я вижу буквально метров пять перед собой, а дальше - туман яром, туман долиною.
Очки не очень люблю носить, бо мне кажется, что я в них выгляжу как дебила кусок.Ну поэтому когда я их напяливаю, то люди удивляются пиздец как.

Так вот.
Сегодня мне нужно было кое-какое барахлишко забрать у братки двоюродного, договорились встретиться на трамвайной остановке. Я по пути прикупила еще моток веревки и фонарик. О, набор маньяка, да?
Подъезжаю, значит, к остановке, вижу стоит вроде малой мой. Высокий, угловатый, движения чисто подростковые-буратинские, очки напялил, тоже слепой.
А дай, думаю, тетка щас пошутит. Тетка щас разыграет братишку, о щас посмеемся вместе. Тетка- то огого какая юморная.
Выскакиваю из трамвая, а малой же спиной ко мне стоит.
И так к нему со спины: "Гав!" и веревкой по башке. Малой присел, а потом с разворота мне прям по башке.
Я чуть зубы в коробку не собрала.
Смотрю на него, он на меня.
И это вообще не мой брат.Не то шо вообше, а вообше-вообше.
Какой-то левый пацик, в боевой стойке стоит, пялится на меня, глаза по пять копеек.
И я стою с мотком веревки, дезориентированная и ахуевшая.
Ой, говорю, прости пожалуйста. Я очень обозналась.
Он такой:"Ээээ. Ничего страшного."
И отошел от греха подальше.

Ебать, думаю.
Дебила кусок.
Уж лучше очки носить, если без них я все равно интеллектом не блистаю.