Путешествие с начала началось.

я всю жизнь искала произведение, которое заканчивается именно так.
эта концовка просто идеальная, воплощение моих мечтаний.
ради такого финала можно и еще пять книг прожевать.
особенно с таким героем.

так получилось, что осенью я уехала по программе в другую страну (ничего не уточняю для анонимности). мне дико повезло со всем: я живу в очень богатой семье, где шикарный вид из окна комнат, джакузи на балконе, элитная еда и вино на каждый день в холодильнике. я была на самых лучших и дорогих курортах, я встречала влиятельных людей и кручусь в богатых кругах.

меня считают хорошим фотографом, но из-за того, что у меня занятость в школе с утра до ночи, нет возможности фотографировать людей. ах да, еще у меня нет моего личного фотоаппарата. все научилась на дорогущих не моих фотиках, которые я могу брать бесплатно у друзей которые рукожопики, но с крутой техникой (людишки дают мне свою технику и приходят в шок оттого, что я могу с ней творить, повторяюсь - они рукожопики с деньгами).

я очень хочу спасать людей и быть графическим дизайнером.
одна из моих мечт - уехать в бедную страну, но мои родители явно этого не одобрят.

факт, который я скрываю от всех: у моего отца много денег.

ну вот это я.

Шла по городу с красивой красной коробочкой. На коробке - бант, такой, знаете, как детям на первое сентября завязывают. Наверное, люди думали, что я иду к кому-то на праздник. Ничего подобного.
Это было обдуманное решение. Я давно с ним смирилась даже. Но это как со смертью - все мы хоть раз да смело о ней рассуждали, особенно если она еще ни разу нам не грозила.
Пока непривычно. Мужчины больше не смотрят мне вслед. Женщины смотрят, но как на дуру. Перестала чувствовать себя красивой. Думаю, это временно.
Видела бы меня мама сейчас с этой коробкой, она бы плакала. Она всегда плачет, когда ничего уже нельзя поделать.
Когда дошла до нужного места, немного подкосились коленки. Но сворачивать было глупо. Мастер открыл коробку. Там лежали мои волосы. У кого-то будет прекрасный парик. У меня - деньги на начало новой жизни.

остаться с человеком на всю жизнь - это решение: отказаться от всего, что он не сможет тебе дать и принять всё то, что даёт и никак иначе

Заучился - это когда во сне с тобой говорят по-английски, а ты по-английски отвечаешь
Нет, конечно мне уже снились сны на английском, но чтобы ВЕСЬ СОН говорить на чужом языке - это диагноз

Дайте мне скорее диплом

когда тебе 22, время еще на твоей стороне.

мне нравится это чувство внутри меня. когда ты понял, что испытываешь к человеку влечение. к тому же, к человеку, с которым вы толком не знакомы. но именно такое неясное, но густое влечение, заставляющее грудную клетку даже слегка вибрировать при вдохе.

хотя, на самом деле, хочется, чтобы это чувство меня отпустило, пока не пустилось во все тяжкие.

Сегодня ночью случился очередной приступ истерики. Жалости к себе и чувство безысходности вырвались наружу рыданиями взахлеб, распусканием рук, ругательствами. Внутри все разрывалось.
Почему мне так страшно жить? Почему боюсь множества вещей? Почему у меня ничего не получается? Почему я некрасивая, небогатая, неуспешная? Почему не верю в себя и ненавижу людей? Все эти вопросы, будто ураган, окутали меня и вывернули мой внутренний мир наизнанку.

Сейчас я лежала, листала инстаграм и просто бесцельно проводила день. И что-то меня подтолкнуло найти книгу "7 навыков выскоэффективных людей", о которой много слышала и которую советовала преподаватель по психологии. И, прочитав только несколько первых абзацев, меня будто огрели по голове обухом: у меня типичное виктимное поведение. Действительно, ведь удобнее строить из себя жертву, нежели поднять свою задницу и заняться чем-то полезным. Видимо, я ловлю отменный кайф от своего нытья и самобичевания. Но, к сожалению, последствия от этого только негативные. Что мне мешает хотя бы читать вечерами? Лень. Зато потом куча нытья о том, что я последнее чмо.

Я давно хотела научиться вязать или вышивать. Но всегда говорила себе, что у меня ничего не получится. А сейчас я хочу плюнуть на страх облажаться и попробовать. И не только в этом. Пора так действовать во всех сферах.
Надеюсь, что этот огонь, который загорелся внутри, не потухнет уже завтра. Буду стараться несмотря ни на что.
Нужно хотя бы начать.
И начну.
Надоело быть трусихой и неудачницей.

я откровенно жалею, что когда-то всем друзьям и знакомым рассказала об этом сайте. мне всегда было приятно что они заходят, читают меня, да и мне было проще следить за их жизнями и внутренним состоянием.

но года идут и меня достало, что я не могу откровенно писать обо всем. я завела новый тлог, пытаюсь не упоминать своего имени, место моего пребывания, имена знакомых, боюсь что люди могут меня здесь найти и узнать что это я. хочется свободы в том, что писать, но на меня еще давит факт, что кто-то может найти.

Я опять заболела.

Но когда?

Откуда берется эта температура?

я целовалась с твоим лучшим другом. сначала мы лежали, обнимались, он утешал меня, пытался помочь забыть тебя. забавно. я ругала тебя за то, что ты нашел себе эту давалку, а теперь сама веду себя так же. просто забыться. просто забыть. утонуть в любом другом человеке, лишь бы не чувствовать себя несчастным.
я бы посмотрела на твою реакцию. ты ведь все еще любишь меня. а мне больно, как и тебе.

что за бред. почему все так странно. вечно блять приходят и срут мне в голову, я совсем временами теряю связь с настоящим "я" и не могу понять, где мои мысли, а где чужие. по-утрам хочется утопиться. но это нормально. хочется замкнуться в себе, изолироваться, слишком много людей. слишком много источников ментального дерьма.
вокруг кого кружится этот мир? ало, блять, я смотрю на вас глазами Бога. значит все вертится-кружится вокруг меня, я создаю все, что меня окружает. так почему же блять я не могу контролировать не то что свою жизнь, а свое сознание в принципе? жить в городе сложно. в этом ебаном ящике, где каждый норовит подключиться к твоим мыслям и вывалить туда очередную кучу ненужной хуиты.
я в принципе уже не знаю, что же мне может помочь.

на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?

Некоторое отсутствие благородства. Немного пошлости и коктейльчик цинизма с черным юмором…

И вуаля.
Жизнь становится проще.
Ты всё ещё добр, но тебе ничего не мешает)

Никаких перемен, кроме восприятия.