Вот у меня сейчас небольшой юбилей. В этот день произошло событие, которое перевернуло мою жизнь.
Я встретила парня, которого я всегда буду считать самым лучшим и самым хорошим, несмотря на всё то, что происходило все эти 4 года. Но у меня нет к нему ненависти, у меня осталось наше фото и тёплые воспоминания наших встреч.
Я могу часами говорить о наших разговорах и наших фишках и рассказывать истории, что происходили с нами.
Надеюсь, ты это помнишь…

Правда… Когда я его впервые увидела, я охренела от его манер и подумала: "мда. и что это за урод? конечно же надо держаться от него подальше."

Ага. Да. ПОДАЛЬШЕ.

давно ничего не писала.
просто не было времени, да и что-то забыла, что есть саммер.

могу сказать, что у меня одиночество внутри такое, что я не выдерживаю свои мысли. хожу в наушниках и включаю всю музыку подряд, лишь бы не слышать себя.

человеку нужен человек.

Сколько бы я не била бы себя в грудь, сколько бы я не орала, что мне никто не нужен, я всё равно хочу, чтобы меня поняли, чтобы я была защищенной.

Вот так я уже живу давно: перед всеми ору "отношения - хуйня" "парни идут нахуй", а потом, я тихонько плачу в подушку и мечтаю о принце, который меня спасёт от моего же дракона.

есть мнение- женской дружбы не существует.
есть мнение - дружбы между мужчиной и женщиной не существует.
и ведь и в том и другом мнениях есть весомые аргументы для его существования.
действительно, дружба между женщинами заканчивается ровно в тот момент, когда обе женщины выбирают одного и того же мужчину.
конечно, говорят, что дружбу на хуй не меняют. но знаете ли… по опыту- хуйня это все.
а в случае с мужчиной и женщиной- кто-то кого-то обязательно хочет в физическом плане, а может и не только. и чаще всего это мужчина. и для этого даже слово красивое придумали - френдзона.
остается вопрос - с кем дружить женщине то тогда?

Если бы люди пахли йогуртами, они бы ненавидели друг друга чуточку меньше.
Я так думаю.

Люблю смотреть порно.

Сижу в соломенной шляпке, в кюлотах и представляю себя на море. Да, я уже немного устала и я хочу на море! Мне все равно, что целлюлит никуда не исчез, задница не как орех и пресс спрятался где-то под слоем жирка. Я. Просто. Хочу. На море. Во второй раз в жизни… Возьму с собой рюкзак и умчу. Мои одноклассники уже с детьми, замужем, а что я? А я вполне себе счастливый человек! Это не значит, что отсутствие детей и мужа меня делает счастливым, нет. Это значит что я несу ответственность только за себя и перед собой. Мне большего сейчас и не нужно. Та ответственность, что есть на мне, ее вполне хватает. Поэтому feel free tvorit ditch before relocation in Bucharest!

Кровь. Целая лужа крови встретила меня у входа в ресторан, когда я мирно шла себе завтракать. Войдя во внутрь, я обнаружила еще больше крови. Пол ресторана сразу же перекрыли, было полно туристической полиции, персонала. Все стояли с каменными лицами, у некоторых случился шок. Белые колоны отныне стали пятнисто-красными, яичницу сегодня так и никто не поел, ибо острый предмет, которым обычно переворачивали яйца, был нынче оружием. Я увидела, как в машину скорой помощи поместили человека, он был полностью обездвижен, истекал кровью. Мимо проходили люди, набирали в свои тарелки еды, делали себе чай. Дети видели всю эту кровь, а я замечала в их глазах страх. Сама я стояла в ступоре, пока мне все не объяснили.

Три дня назад к нам приехала семья: муж с женой и со своей дочерью, у которой был 2-х летний ребёнок на руках. Я сразу подметила про себя, что с этими людьми не все в порядке. У мужчины были глаза безумца, он говорил с трудом, а его жена постоянно заливала в себя ром с колой, как и их дочь. Несколько часов после их приезда, мужчина свалился на землю в эпилептическом припадке. Мы в тотчас же вызвали скорую помощь. В тот вечер дочь сильно переживала за папу до того, что напилась до такой степени, что еле говорила со мной, а ведь на нее остался маленький ребёнок.
На следующий день вся семья снова оказалась в сборе. До начала вечернего шоу муж с женой были уже в полном умате. Уходя домой, я услышала крики. Кричала женщина что-то типа "Охрана! Вызовите охрану, ибо он меня сейчас убьет" Никто не обращал на это внимания, кроме маленького ребёнка, который начинал сразу же плакать. Я увела его с мамой домой. И пошла спать.
С утра я узнала что мужчина пришел в номер около 3 часов ночи и начал кидать огромные булыжники в свои окна, и окна соседей. Он разбил восемь окон в общем счете. Помощь прибыла только тогда, когда он разбивал последнее окно, где в то время мирно спала семья с 2 детьми. Благо, окно было далеко от их кроватей.
До 8 утра его держали на ресепшене. А потом (каким чудом, интересно) он умудрился сбежать. В ресторане он нашел огнетушитель, и кинул им в окно, сломал стол, бил окна в сувенирных прилавках. А зайдя в ресторан, где в то время кушали люди, он вскрыл себе вены и перерезал горло лопаткой, которой переворачивают блины и яйца.

Вот вам и мир, труд, май. С празничком.

Следующий удар завалит меня в нокаут. Организм, не надо так.
Последнюю неделю живу на цитрамоне. Хз, с чего, но голова прямо-таки раскалывается с утра, и чем дальше - тем хуже. Благо хоть таблетки меня спасают. Следующим ударом был желудок - дня три назад ни с того, ни с сего пришло резкое обострение. Целые дни проходили в попытке заесть эту боль, ибо ничего не помогало. Вчера наелся алоэ с медом, сегодня уже живу. Надеюсь, больше таких сюрпризов меня не поджидает.

Задрачиваюсь в МассЭффект. Интересно, учитывая то, что управление меня подбешивает после ДА, и вселенная мне не столь интересна. Но, черт ее дери, эта вселенная меня поглотила. Не знаю, смог бы я стать капитаном Шепардом, но каждый раз, когда герои восхваляют железную волю капитана, я говорю: "Это не так". Почему? Потому что это, правда, не так. Я восприимаю Шепарда, как самого себя, поэтому на восхваления команды у меня всегда в голове мигает мысль - это не ты, не тебе все это. Что уж поделать, но не могу я спокойно воспринимать управляемых персонажей. Хоука разве что мог, ибо у него уже была прописана биография и т.п. Остальных же я создаю сам. И это огорчает. Я не подхожу на их роли, мне не быть героем.

Сегодня собеседование. Очередное. Ну, как… Одно и то же, только переносили его два раза. Надеюсь, в этот раз все получится. А то как-то не очень все получается…

Сегодня 1 мая (уже, блять, первое мая!!!), 11:09.
Circular Motion
Исполнитель: Clem Leek

Как-то незаметно для себя вошло в привычку писать что-то сюда. Это, наверное, от того, что нет человека, которому я бы мог доверить самое сокровенное. А из ракушки своей вообще не знаю как теперь выползать, как хотя бы щёлочку приоткрыть и снова быть самим собой

"Освежевав меня за гаражом филигранно,
Карма не оставит от меня ни грамма"

Странно, что я вообще могу что-то ещё чувствовать к кому-то. Жаль, что у меня нет своего собственного жилья. Водил бы девушек, радовался жизни, наплевал бы на чувства и делал бы то, чего хотел давно — просто жил бы для себя

Я всегда в детстве слышала, сейчас бывает слышу, что я плакса и рёва, что я "вечно распускаю нюни". Ну что поделать, если у меня такая вот защитная реакция? Да, когда мне случается чувствовать какую-то личную обиду или страх, я плачу. Ну простите меня господа идеальные-сухари, что я такая неидеальная и люблю реветь. Представляете, есть такие люди, да. Ну не могу я это контролировать, что мне теперь сделать? Почему все вечно считают своим долгом сказать мне укорительным тоном, что, мол, "слезами делу не поможешь" или типа того. Да ладно? А я не знала. Сижу, плачу, думаю, вот пореву и проблемы сами собой решатся, а тут вы такие за*бись умные мне ХОПА! а нифига. Каждый раз, серьёзно, каждый раз, когда мне говорят, что нельзя же вечно из-за всего реветь, моя первая реакция это послать. Какого хрена, вот какого хрена вы ко мне лезете? Ну какое вот ваше дело? Реву и ладно, чо вам надо-то всем? Показать какие вы офигенно крутые и сдержанные? Окей, показали, спасибо, а дальше-то что? Мне это не поможет, вам это не поможет, смысл в чём? Есть такой тип людей, которые не понимают, что, если они такие, то другие могут быть совершенно не такими. И вот они придираются, укоряют и лезут в мою жизнь со своими супер-советами. И не понимают, что это естественно, плакать, когда больно и страшно. Хотя бы потому что это мои настоящие эмоции, а не искусственное каменное лицо.

Лжецам нужна хорошая память.
А у меня она чертовски плохая, приходится не врать.

Мы умеем радоваться.