Список дел за сегодня:
- выспаться
- заесть щеку
- постоянно задевать за щеку и кривиться от неприятности
- написать тему по терапии к экзамену
- отменить свидание за час до
- написать статью вместо свидания
- так и не выбрать свой маникюр на завтра

Done.

Дела на завтра:
- накрасить губы помадой.соскучилась

я приїздила у твоє маленьке місто
ми все бродили навколо озера
деякі речі так і не набувають змісту
скільки в думках не прокручуй, від них стаєш хвора лиш.
колись я малювала на твоєму обличчі фарбами,
ти ховала наші пусті бутилки під ліжко.
писала мені листи, гуляла людними бульварами,
а потім випадково виросла, та зникла різко.
ти втрачала себе, міняла шкіру на панцер,
незграбно розливала каву на рядки в майбутнє.
твої букви з часом набули сильний харарактер.
ти-дитинство моє незабутнє.
а тепер кожен раз, коли я чую вірші твого улюбленого поета,
кожен раз, коли печу без тебе й твоєї мами, -
я зупиняюсь і шукаю на стінах хоча б твого силуету
і білу нитку, аби натянути її між нами.
проте, на наших долонях розійшлись лінії
моя бабуся все так само плутає твоє прізвище і ставить тебе в приклад
це все що залишилось між нами стабільного
а одне без одного ми якось звикнем.

у меня есть небольшое подозрение, что мое депрессивное состояние вызвано таблетками. или отстустивием человеческого разговора.

думаю замутить социальный проект. что-то типа "обратная сторона богатой страны".

и да, в связи с последними вк новостями - идиоты у нас у власти.

Ломаю стереотипы: после кофе хочу спать.

Захожу в ВК, а тут даже те, кто онлайн бывает раз в полгода. Интрига вечера, так сказать.

"Тю!" - вместо тысячи реакций.

а ну, признавайтесь, кто еще "спасает" свою музыку из vk? XD

Заблокируют сейчас контакт - и всё, придется искать новую любовь, потому что за этой нельзя уже будет следить.

Какая я, наверное, зануда, но каждое мое общение с мамой превращается в какой-то ад. Который я не могу разрешить даже с психологом. И, честно говоря, пишу об этом постоянно уже. Но просто невыносимо, когда, практически каждый твой день наполнен скандалами, непонятно на какую тему, они просто есть, эти конфликты невозможно разрешить, и мне приходится принимать их существование.
В своих попытках что-то осознать в происходящих ссорах, я успешно дошла до самоненависти и постоянного чувства вины перед всеми, эта атмосфера становится настолько удушающей, что жить с каждым вдохом все сложней. Это похоже на яд или токсин, которым я дышу, который пополает в голову и меняет состояние. Почти физически ощущаемо. Кстати, это забавно, но, я, наверное, только сейчас поняла термин "токсичные родители", вот же он, на примерах.
Плчему я внезапно заваливаюсь сюда и пишу? Потому что стараюсь где-то отмечать все то, что причиняет боль, конечно, это мог быть и бумажный дневник, но это слишком, тем более, что писать много, а рука устает,
Мое замечательное и спокойное утро, вернее сон оборвался тем, что с меня сдернули одеяло с недовольным окриком. Я тут же села, а моя мать очень недовольно вперила в меня взгляд. Дальше я наивно полагала, что она будет говорить, но ее рот открылся для того, чтобы начать орать, пониженные тона, очевидно, ей недоступны.
Она обвинила меня в том, что я никуда не еду, на это показываю ей пустое расписание, но быстро понимаю, что ее-то это совсем не втолнует. Она начинает причитать, что я ее постоянно обманываю, что не ценю, что вечно что-то требую, а сама ничего не делаю для нее, чем сбивает меня с толку. Дальше ее подвывания снова набирают силу и переходят в обвинительный вопль. И я, наконец-то начинаю понимать, в чем моя вина. Я никуда не пошла, а она думала, что поеду в институт, а значит, я испортила ее план, который заключался в том, что отец поедет раньше, а потом я отвезу маму. Но я осталась дома, и это стало причиной. Дальше она просто ходила по дому и жаловалась на то, какое я тупое и безответственное дерьмо, как она нас с сестрой ненавидит, как мы се портим, как она вкладывается в меня, а я не оправдываю ее ожиданий. Нет ничего обиднее, чем слышать такие слова, особенно учитывая, что зависимость эту исправить невозможно на данный момент жизни. Потом она просто игнорировала меня, я пыталась, правда пыталась помочь или еще что, но она просто игнорировала, затем помросила, чтоб я ушла в комнату и закоыла там дверь, а то я ее бешу.
На само деле, я очень хочу объективно посмотреть на наш скандал, вероятно, тут действительно моя вина, а не ее, но ее поведение меня просто задело. В наших конфликтах я не вижу берегов и не понимаю, я на правой стороне или нет. Они превращаются в просто черный ком, который давит меня. Вот и сейчас пытаюсь оценочно отнестись к произошедшему, потому что не верю, что все конфликты всегда по вине мамы. Но тут получается, что дело в том, что я не предупредила ее об изменениях в расписании (они были довольно поздно), это похоже на жалкое оправдание, но в общем да, не предупредила. И из-за этого маме пришлось перестраивать планы. в общем-то выходит, что вина моя, просто окаймление ее в мамину агрессию становится таким болезненным. Хотя, может быть ее агрессия не напрасна, и я правда ее подвела, а потом получила все то, что заслужила за свою невнимательность.
Но, с другой стороны, разве невнимательность карается таким образом? Пожалуй, из всего потока ей сказанного, меня, как и всегда больше всего задело то, что я не оправдываю вложений и то, что я трачу ее деньги.
Я так злюсь с этих претензий, потому что я не просила, чтобы меня рожали, а тем более вкладывали деньги в мое образование и т.д, разве это не выбор каждого родителя? От таких упреков хуже всего, потому что ты не можешь ни ответить, ни исправить.
Я говорила об этом со своим психологом, и она сказала, что это не должно меня задевать, потому что это действительно не моя вина, что в меня вкладывают средства. Что ребнка рождают не для того, чтобы он в итоге окупил себя. Но моя мать всегда говорит, что мне надо окупать вложения, и это, очевидно, сила убеждения и монотонного повторения.
Вообще на терапии психолог не особенно лестно отзывалась о маме, чем, конечно, ломала мой шаблон, в котором я стараюсь не искать мамины недостатки, но пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство. А на сенаса было ужасное задание с карточками и ассоциациями, из-за которого я прорыдала целый час, совсем не могла остановиться и очень ее удивила, хотя, признаться, мне было стыдно за свое поведенип, потому что дома мне не разрешают плакать при всех.
Мне так не хочется своими словами составлять плохое мнение о маме, потому что, наверное, это мненип обиженного ребенка, и она намного лучше, но с другой стороны, может быть, это объективность пробивается через детскую уверенность в непогрешимости образа родителя? Я не знаю, не могу решить это даже у себя в голове. Могу только сказать, что после каждого конфликта, я чувствую себя ужасно и не могу найти место, хочется как-то задеть саму себя физически, потому что психически уже достаточно, хочется отвлечься, поэтому я лягу спать, когда сплю в доме одна, то на все сто процентов уверена, что никто не причинит мне вреда. Убегаю от этого мира в сон, убегаю от матери в будни, ненавижу длинные выходные и праздники. Надо просто уснуть.

Бывает, мусолю какую-то тему, потом останавливаюсь и думаю: нафига?
И не могу ответить.

И жил до ста лет, выбирая трек,
Под который не стыдно покончить с собой ©

Хэй! а я вся в учебе, поэтому и захожу редко. С досдачами за 1 курс разобралась, взяла задания. Оказалось, там ничего сложного нет. Надо только сесть и сделать.
Дождь опять помешал бегать по утрам. Я от бега ловлю кайф, бегаю чисто ради этого. Пробовала ещё на скакалке прыгать, но это скучно и в башке потом противно стучит (
В группе моего универа ВК несколько дней подряд были срачи на тему "возможна ли дружба между мужчиной и женщиной". Я предпочла держаться в стороне от дискуссий, потому что сама уже ни в чем не уверена.
Опять надо в универ тащить свою задницу ради того, чтобы сдать несчастную лабу. Печалька. Но это лучше, чем сидеть дома с ребенком, например. Хорошо, что у меня его нет)) пусть парень и намекает, что уже пора, я просто делаю вид, что не понимаю о чем речь. Думаю, ему и самому не хочется заводить ребенка, просто "надо чтоб всё было как у людей…

Хотела начать готовиться к экономике, но тут выползло оповещение, что один из моих любимых поэтов начал прямую трансляцию. Теперь смотрю как он пьет водку в прямом эфире и читает свои стихи.