Есть Вы. Вам 21. Есть два молодых человека по 25. С одним Вы встречаетесь 4 месяца, вместе живете 3, в маленькой студии на окраине, платя за квартиру пополам. Чувства? Определенно есть. Но ни Вы, ни он о них не говорите вслух, тем не менее они заметны в каких-либо действиях. С ним страшно думать о будущем, потому что возраст уже дает о себе знать, а мальчик в обличии мужчины не торопится взрослеть и понять, что он хочет от жизни. С другим Вы знакомы месяц, познакомились на Вашей работе в баре, этот парень сразу проявил смелость, заговорил, слово за слово и Вы уже оставляете ему номер телефона, но предупреждая, что живете с другим. Он инициативен, состоялся как мужчина, знает чего хочет от жизни и готов положить мир у Ваших ног и увезти Вас жить с собой в Сочи. Вы чувствуете тепло и его добрые намерения, его ласку, которую не можете получить дома от своего мужчины. Возможно он даже Вам чуть чуть нравится.

Чтобы вы выбрали? Стабильность, но не удовлетворяющие Вас остальные обстоятельства или что-то новое, которое заставяляет Вас улыбаться при виде него, но неизведанное, мало ли, что будет дальше?

сколько бы я не спала, я не высыпаюсь
я просто хочу спать
нет никакой разницы между 2 часами сна, 4, 7, 10 и даже 13
я п р о с т о н е в ы с ы п а ю с ь

Два дня концентрированного счастья, стопроцентного и безграничного. Люблю свой лагерь, люблю внимание, которым меня окружают ребята, люблю новые знакомства и новых людей. Мы — одно целое. Моя мечта о целом году в лагере, от 3 летней смены 2016 до 3 летней смены 2017, кажется, сбывается, потому что всё лето я проведу в самом прекрасном из всех мест на Земле

все так изменилось.

я постоянно слышала, как вокруг говорили эту заученную фразу "все, что происходит, все к лучшему". никогда не понимала до конца, что это значит, как что-то плохое может в итоге привести к чему-то хорошему.
оборвались отношения с одним из самых важных людей моей жизни. просто, за один вечер.
я винила во всем себя. не могла дышать, потом не хотела. потом другие люди стали рассказывать свое виденье ситуации, через них я увидела ее целиком, а не только ту часть, которую я сама себе навязала и навязал тот, некогда близкий человек.
теперь, спустя месяц после пережитого, я отмотала всю нашу совместную историю и поняла, насколько я была слепа, насколько погружена в человека, что абсолютно не замечала и не хотела замечать ничего. я была помешана, влюблена, оцеплена, не хотела видеть никого другого.
это ужасно. это потеря себя. это ужасно.
сейчас я возвращаюсь к себе. впервые за несколько лет я чувствую свою свободу. чувствую себя чистой, чувствую свои границы, свои желания.
эта дружба была удивительной, наполненной невероятными моментами и эмоциями. я никогда еще не была таким другом, у меня никогда еще не было такого друга.

но я не вернусь. хочу быть с собой.

Раньше я делала в офисе какао с зефирками, чтобы чувствовать себя уютно, по-домашнему.
А когда не могла уснуть в гостях, просила, где это было возможным, включить мне песни с убаюкивающим мотивом. Обычно это была целая проблема, особенно когда в комнате ночевал кто-то ещё. В поездах по этой причине никогда не высыпалась. Но стоило пойти в поход, побыть в диких условиях, и я уже могла спокойно спать рядом с десятью таджиками.
А у вас есть свои маленькие ритуалы, которые добавляют домашний уют в обстановку?

Мда.
Пожалуйста, забирайте это Евровидение поскорее и идите с миром.

Всегда болею не за тех, кто выигрывает.

А вообще, пропало настроение делать что-либо. И ехать куда-либо. Вот убейте.

Что-то не очень. Никогда не умела понимать свои ощущения, кажется мне или нет. Иногда боюсь, что то, что кажется - неправда, что я зря расстраиваюсь, что я мнительна. Моя семья меня в этом всегда убеждает.
Но сейчас, сейчас я что-то услышала, что-то от чего мне стало больно и обидно, но я промолчала, потому что вдруг это "шутка", а я не поняла? И мне скажут, что у меня нет чувства юмора и обидятся??
Ситуация:
Сестра рисует портрет на заказ, родители хвалят ее, отец говорит:" как здорово, ты становишься настоящим специалистом, с каждым разом все лучше, твоя сестра остается далеко позади и никогда тебя не догонит".
Как удар, больно и обидно, зачем так говорить? Это похвала и одновременно плевок в меня? Он же знает, что я не мастер рисования, художественной школы не заканчивала, портреты на заказ не делаю, тогда почему? Почему он так говорит?
Забилась в темную комнату и жду пока все пойдут спать, чувство самоненависти и ущербности просто сжигает.

А ещё вчера вечером мне предложили попробовать себя в театре. Очень интересная пьеса про психов) предложили попробовать главную роль. Сегодня эта женщина отправила мне сценарий. Я в принципе не против, но моя невероятная боязнь сцены, публики и публичных выступлений… Хотя, возможно, если я соглашусь на этот эксперимент, то это многое во мне изменит. Буду думать.

В детстве была уверена, что съев 4 конфеты а-ля вишня в коньяке, сразу опьянею. Поэтому больше 3 я себе никогда не позволяла.

Вот бы мне сейчас такую силу воли и контроль.

здесь остались те, кто меня читает?
если да, поделитесь со мной причинами, пожалуйста.

Мы провели четыри дня. Лучших из которых мне доводилось проводить с мужчинами. (Дада, именно с мужчинами, а не мальчиками, которые у меня до этого были)
Я нарушала из-за него порядок- мне запрещены отношения с туристами. Мы гуляли вдвоем ночью по пустом пляже, он прятал меня от охраны и камер, но это не сошло мне с рук. Но я ни разу не пожалела об этой прекрасной ночи с ним.
Работа превратилась в латентные свиданки, а я почувствовала себя желанной. И, наконец, я смогла ответить взаимностью.
Сегодня мы поехали гулять в очень красивое место. Пожалуй, мое любимое в Хургаде. Мы сидели возле моря на его курточке, держались за руки, обнимались, улыбались. Мне было так тепло и уютно в его обьятиях. Позже мы отправились в кафе, где спрятались в укромый уголок и не сводили друг с друга глаз, постоянно касались, смеялись. Как же мне было… Невероятно.
Я лежала на его коленках, а он вставлял мне линзы :D Потому что все эти дни я носила его очки.

И вот, сейчас все уже позади… Он улетел домой, а я встретила в аэропорту своих друзей из Украины, которых так ждала, и даже не почувствовала радости. Сейчас мне дико. пусто. Он предложил поехать вместе летом на фестиваль в Амстердам, или на совместный отдых. Сказал, что хотел бы пожить со мной. И я. Я бы тоже хотела. Хоть и не сторонник подобного.

Сейчас я приду домой и поплачу, потому что знаю, что это была наша последняя встреча.

Сегодня практически целый день провели вместе. У меня сейчас как раз тот самый период женского цикла, когда я очень легко раздражаюсь и страдаю перепадами настроения, но в этот раз Паша как то очень это все терпит, не ссорится со мной сам, а наоборот. Очень сильно радует. И мой трепет к нему вернулся. Потому что в тот период, мне даже целоваться с ним было не особенно приятно. Видела сегодня гитариста. Рады были увидеть друг друга, но особо сильного внимания друг другу не уделяли, ну оно то и к лучшему) пока все очень хорошо, и очень надеюсь, что на этот раз никто из нас ничего не испортит.

Носила в сумке жёлудь и каштаны с прошлой осени. Давно хотелось об этом рассказать​, не было случая.