Кажется, в данный период жизни я счастлив.

Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.

Ебенься оно всё конем, мне 21 год.
уже месяца четыре...
у меня всё

у всех были заёбышные преподы. теперь и у меня такой. осталось 4 дня цикла с ней. и я хз как их пережить.
что ни скажи - всё не так, всё не правильно, мы тупые, зачем нам объяснять, 5 лет херней занимались, хз как вообще будем работать, если мы обречены.

после таких напутствий и делать-то ничего не хочется. спасибо, маэстро психологии, нашли к нам подход.

хотела хоть в начале тлога сделать приличные записи, но бомбёж есть бомбёж.

давно не было такого уебищного настроения.

хочется собрать всех своих полузнакомых, псевдодрузей, недопоклонников и так- пошли нахуй отсюда!

может конечно со мной что-то не так. но ощущение, что вокруг все какие-то блять убогие ей богу.

зашел сюда.
чувствую себя французом, который наблюдает за вереницей эмигрантов.
и он не в восторге.

Такой странный сон. Сначала это был мой сон, а потом мы с Андреем попадаем в наш общий сон. Видим город, но мы находимся в прошлом. Пару лет назад. Ведь в этом городе было больше деревьев, кустов на улицах. Я говорю посмотри направо, в сторону кладбища, даже могилы не видно. Ну, почти. Потом я вижу свою тетю, она направляется в ту сторону кладбища. Я с ней поздоровалась, а она просто повернулась… но ничего не сказала в ответ и меня не заметила. Мы в прошлом, нас никто не видит… и мы не должны себя показывать, а особенно небезопасно что-то менять. Потом мы идем в поле… это поле находится за кладбищем. Я иду за Андреем. Но потом вижу справа человека в черном и женщину, которая засовывает белых гусей в прозрачное ведро. Они не лезут, но она толкает, трамбует. Вокруг все бело. Мне стало страшно. Тропинка не широкая, идти может только один… я зову Андрея, но он не слышит меня. Андрюша, Андрюшка, Андрейка. Но меня будто нет.
Он меня не слышит… Подбегаю сзади, хочу его обнять, но он не чувствует.
Мы подошли к церкви. Возле нее куча старых женщин. Андрей спрятался за дерево, я же нет. Хотела зайти внутрь, но на мне был только серый шарф-платок, черное пальто и джинсы. В джинсах я не зайду… это он заметил. Ну та и ладно, не хочу я креститься три раза под куполом. Разве я после этого стану ближе к Богу? Если наложу на себя крест… Я иду дальше. И вижу девушку, похожую на Вику. Она стоит в темном коридоре, рядом лифт. И она мне говорит какую-то "истину"… во сне я записываю, хочу запомнить. Но, забываю. Проснувшись, не могу вспомнить. Даже ассоциаций нет.
…
Еще один сон о том, как мы пошли в клуб. В клубе на втором этаже на диванчике с Анреем лежала девушка и рассказывала разные истории. Нет, там ничего не было. Они просто лежали вместе. Но для меня и это уже близость. Я расстроилась… закрылась в туалете. Вышла в 5 утра. Села на такси. И уехала… еду через нашу дамбу в моем городе. Вижу разных животных. Уток, лебедей, белого коня… вода такая чистая.что даже уже пить ее можно. И кстати, я уже не в такси, а в машине с родителями. Мама сидит сзади, смотрит на себя в маленькое зеркало. Говорю ей: ты хоть посмотри вокруг, как все красиво, но ей не интересно.

P.S. Я не верю, что сны от дьявола, не верю тем, кто говорит, что не нужно придавать значения снам. И также не верю популярным сонникам. Толковать сны правильно не сможет даже самый близкий человек. Но может помочь с толкованием и анализом…
Символы жуткие. Мой первый сон похож на ощущения души после того, как она покидает тело. Хочешь что-то сделать, но не можешь. Говоришь, но не услышат.
Но тетя услышала "что-то"… может быть потому что она увлекается эзотерикой… не знаю… я боюсь не смерти, а того, что будет после нее. Хотя стоит ли бояться? Говорят, что ощущаешь легкость… и никакого рая и ада нет, это только мир иной… где рай и ад только в собственном сознании. Куда направишься? Выбор твой… но можно еще остаться привязанным к этому миру и бродить, как призрак. Но разве это хорошо? Страдания от того, что ты неполноценен… все видишь, а ничего не можешь изменить. А зачем все менять?..

Мне 20 лет и я в Бирюлёво.

Я тут раньше из-за "Игры престолов" страдала. А собственно чего не страдать? Там же всё так непредсказуемо! Но то "цветочки", почти сказка. Теперь мои "ягодки" из-за "Викингов"! Я их так долго откладывала, морально что-ли готовилась, и не зря. Это действительно ШЕДЕВРИЩЕ!!!

Блять, охуеть!

За каким-то хуем после милой прогулочки я пошёл к Итагу и наебенился в дым. Когда уходил домой, с другом решили в лифте попрыгать, и он остановился нахуй чуть ниже второго этажа. Пацаны разжимали его стамеской и разводным ключом, но у нас ничего не вышло. Мы думали, мы задохнёмся и умрём, но в итоге мы вызвонили аварийку и ушли домой

7:45 утра. У кого похмелье — тот я. У кого работа — тот я. Урок через 45 минут
Ебись оно всё конём

хочу работать учителем в государственной школе и чтобы работа учителя оплачивалась соответственно приносимой обществу пользе - приятно поражала своим размером

мне очень нравится избавляться от старого. мне нравится представлять, как я все свое дурацкое прошлое кладу в картонную коробку и выбрасываю в мусорный бак. фотографии, письма, украшения, - слишком мало места, чтобы хранить это у себя. сегодня Мабон, а это значит - пришло время избавляться от старья.
1) оставляю тебя, любимая Т. оставляю тебя, Лорд. люблю и ненавижу вас одновременно. хочу вернуть - и в то же время безумно боюсь вашего возникновения в моей жизни. но все-таки - нет; оставайтесь позади. с вами я проводила лучшие дни моей жизни, возможно, таких больше и не будет никогда. вы мне были ближе всех, дороже всех. но все меняется. и, знаете, мне нравится. мне нравится начинать все заново. я стираю ластиком из памяти ваши портреты, ваши мысли и слова, ваши глаза и руки. теперь передо мной чистый лист бумаги. с загнутыми уголками, потертый, местами разорванный, но все же - чистый.
2) я оставляю все свои страхи. отдаю их осени, отпускаю по ветру вместе с красными и желтыми сухими листьями. первое - страх пустого места. второе - боязнь взрослой жизни. третье - страх остаться женщиной с сорока кошками на руках. страх того, что у меня ничего не выйдет в писательстве.
3) я оставляю комплексы, которые очень сильно мешают жить. самое время наконец себя полюбить - лицо и тело, мысли и душу.
4) я оставляю свою главную зависимость. как бы смешно это не было, - от еды.
5) я оставляю себя прошлую. забитую девочку, которая боится высказать свое мнение. девочку, которая предпочитает лишний раз промолчать. девочку, которая когда-то стеснялась красить губы красной помадой и кокетничать с мальчиками. пока-пока. я не буду скучать.

p.s. я тут новенький, сбежала с тейсти, ибо он не работает, а излить душу хочется. записи свои не редактирую, не перечитываю, - как написала, так и написала, и нечего все исправлять. не перед кем мне кривить душой. не знаю, че почем здесь все, но за подписчиками, сердечками, комментами не гонюсь. в подобных местах бываю набегами. записи веду исключительно для себя, в память о хороших (или не очень хороших) временах, для того, чтобы в попытках начать все заново не потерять самое главное - себя.
пока что мне здесь нравится. да и сама идея: не просто написать новую запись, а начать вести новый дневник - уже крутая идея. абсолютно все заново. тейсти начал барахлить мне на руку. буду считать это знаком свыше.

А шо тут за наплыв перебежчиков?

Если кто-то знает где по пакетам фасуют хорошее настроение и состояние "хорошая жена" - дайте, пожалуйста, его координаты - очень нужно.

Я не вижу смысла притворяться примерной супругой только для того, чтобы вся твоя семья меня любила и ты утопал в реках кипятка от одного куска моего пирога.
Я буду ругаться матом, пить кофе, говорить что думаю и прямо заявлять, что ты кретин, если ситуация из ряда вон выходящая, НО, между этим я не против сладко пообниматься, приготовить что-то вкусное и поговорить о вечном, только зачем? Ты опять вгряз в работу, я от отсутствия какой-то нежности нашла вторую. Так и живем.

Я не хочу сказать, что я катастрофически не счастлива в своем браке, НО, второй раз я бы на такое не подписалась.

Я не хочу сказать, что брак - это плохо, но девочек ещё со школьной скамьи должны готовить к тому, что там не будет принцев и розовых пони, там будут горы немытой посуды, голодный муж, орущий кот и -да! - пыль таки будет оседать на только что протертую тумбу.