Держишься, а потом так хоп, и скулишь как собака одна, рыдая за троих.

Сегодня был особый момент. Я как будто наконец вынырнула на поверхность, огляделась и увидела, что мир вокруг красив, а до берега рукой подать. Солнечные блики отражались от водной глади. Приятно слепили глаза и щекотали нос. Я чувствовала себя тем сверхчеловеком, которым была еще в сентябре. Я чувствовала себя победительницей. Полной сил. Способной свернуть горы. Способной ВООБЩЕ на все. Жаль, продлилось это недолго. Через полчаса накрыло сильнее обычного. Валерианка (отныне всегда с собой ношу) не спасла ни от бешеного сердцебиения, ни от мечущихся мыслей, ни от чего. Более менее лучше становилось, когда я шла по улице со скоростью члена сборной России по спортивной ходьбе. Но и то не до конца. Все вокруг казалось размытым. Мелкая моторика была нарушена (минут пять выколупывала карточку из кошелька). Взгляд, судя по ощущениям, был диким. Дыхание сбилось. Футболка вымокла насквозь. И я была готова на все, лишь бы это прекратилось. А оно до сих пор не прошло, разве что стало менее интенсивным. Жду.

upd: видела, как раскачивается здание блинной; чувствовала свои ноги как чужие.
Вернулись голоса. В прошлом году слышала один, но он был как будто снаружи. Сегодня их было два, но я четко знаю, что они звучали у меня в голове:
- Ты хочешь умереть?
- Тише, тут же дети!

Из вчерашнего почти ничего не помню. Отсюда делаю вывод, что не зря записываю всю эту галиматью, иначе так можно и всю жизнь начисто позабыть.

Собиралась посетить все пары, но пришла только на последнюю ради заранее сделанного проекта, но в итоге тупо просидела полтора часа, не понимая, о чем говорит препод. Слова сливались в монотонный бессмысленный гул. От отчаяния хотелось вскочить из-за парты, схватить портфель за лямку и пулей вылететь из аудитории. Естественно я этого не сделала. Добросовестно отсидела от звонка до звонка, а проект так и не представила, отложили на следующий раз.
В мсппн не позвонила. Стоит только найти их номер в записной книжке, как переклинивает. В голове настойчиво зудят одни и те же мысли: тебе это не нужно, ты в полном порядке, ты все придумываешь, не отнимай место у того, кто в этом действительно нуждается. Бороться с этим пока не выходит. Выходит только соглашаться, блокировать экран и совать телефон обратно в карман пальто.
Все так же диссоциирую (из последнего: дважды ощущала свои руки как чужие); не справляюсь с накатывающей тревогой (коктейль из валерианки, валидола и пустырника помогает едва-едва); много сплю или сплю всего два часа в сутки; тону в апатии; не могу ни к кому и ни к чему проявлять искренних чувств: либо кривое притворство, либо полное равнодушие. Не пишу. Не могу толком думать, мысли скачут. Собираю библиотеку с русскоязычными ресурсами о прл и депрессии. Срываюсь из-за каждого пустяка. Злюсьзлюсьзлюсь. Думаю, что было бы здорово, если бы ВСЁ наконец-то закончилось и куда-нибудь исчезло.

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Что помогает от влюбленности? Новая влюбленность.
Переключить своё внимание на новый объект, и трехгодовалой страсти как не бывало.
Готово, вы идеальны.

сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

Не могу спать из-за тревоги, которую не снимают ни пустырник, ни валерьянка. Диссоциирую как черт.
ХЕЛБ, АЙ НИД САМБАДИ

Понимаю, что уже вряд ли захочу особо работать над постами на тейсти. У меня есть более надежный сайт, но формат там все же другой и знакомых дофига и неизвестно что дальше там будет и так уже предпосылки нехорошие пошли. Все это напоминает мне о том, что надо бы сохранять все на комп и заливать на какой-нибудь яндекс диск.
Здесь мне нравится, поэтому в помойку всего превращать не хочу. Скорее я буду продолжать тут думать или писать что-то более значительное. И мне нравится как тут в плане заливки картинок и музыки, конечно не все песни у меня проходят по размеру, но сама возможность залить важна. А то я ну очень разочаровался во всяких сторонних сайтах, они еще и стремно выглядят зачастую и ненадежны, а мой любимый вообще сдох. Если бы я знал способ стащить прямо отсюда плеер, это было бы отличным вариантом для моей деятельности кое-где, где я уже вынужден обходиться одними названиями и дохлым неработающим кодом с простоплеера, если у меня он завалялся, в надежде, что он оживет потом. Но да не буду наглеть и захламлять тут все. Мне достаточно того, что у меня есть место, где я никому ничем не обязан, никто меня не знает, и где я не поплачусь за свои мысли и эмоции. Это дает хоть какую-то свободу в этом лицемерном мире, в котором я вынужден существовать и играть по его правилам.
И я не понимаю всех, кто бегал тут с горящей жопой нарываясь на бан и хвалился потом этим в вк, это бессмысленно. Или может я уже слишком стар и зануден для таких сомнительных забав. Я просто хочу иметь свой угол и место, которое не обвалится в один момент. И на самом деле я уже думал до всех этих событий, что мне стоит попробовать больше писать для себя, больше продумывать, но не было повода, а для автономного блога я пока не дорос и это все еще кажется слишком провальной идеей с моим желанием хотя бы иллюзорного ощущения чтения. Так что пока тут удобнее всего для некоторых моих целей и отвлечения.

Что вы делает с тревогой? Когда она просто сидит внутри каждый день, всегда, но никак не выходит наружу.
Может, есть какое-то суперуспокоительное?

Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.

Напридумывала миллион подарков всем, жду праздников как соловей лета.

У моей подружки развивается нечто вроде синдрома Корсакова, а она вообще не хочет придавать этому значение, списывая все на простую забывчивость, невнимательность, рассеянность. А я, как человек от рождения страдающий перечисленными недугами, могу, наверное, отличить рассеяность, невнимательность и забывчивость от чего-то другого. Между тем, странноватое поведение моей подруги подметили уже, как минимум, три человека, отправляя её на обследование, но даже это для неё не является основанием забеспокоиться. Даже не знаю, чем ей треснуть, чтобы она опомнилась. Что-что, а неполадки мозга нельзя списывать со счетов. Там твоё поведение, твои воспоминания, твои способности, твоя, в конце концов, личность! Почему-то до кое-кого это не доходит.

Ребята, посоветуйте, пожалуйста, фильм.
Хочу какую-нибудь драму или трагикомедию.
Заранее благодарна :3

-… Ну, вот что ты любишь?
- Конфеты "Обыкновенное чудо" и современные вампирские сказки.
- Какая конкретика! Я думал, ты начнешь с какой-нибудь малоосмысленной философии, с книжек, любования закатом. Но уж точно не со сладостей.
- А тут дело не в сладостях, мне просто нравится название. Пойми, я сейчас в таком состоянии, что мне хочется только чудес…
-… и вампиров.
- Ага. Представь, как будто это видеоролик: камера опускается по спирали, все изображение в сглаженных, будто сероватых тонах, и вот в этом свете мы видим огромный, по настоящему огромный зал, мы слышим звуки музыки, - мелодия меняет темп, структуру, громкость все нарастает… Клавишный инструмент типа фортепиано стоит почти в середине зала, он скрывает за собой музыканта, но нам совершенно ясно, что играет не человек… Эти звуки невозможно вынести, понимаешь? Они будто выворачивают сердце, поднимают дыбом волосы и забираются когтями в твой мозг… И в то же время это очень красиво, это совершенно… Через распахнутые настежь, а может, и разбитые окна врывается снежный вихрь. В зале танцует девушка в длинном старинном платье, она очень быстро кружится, попадая в ритм все ускоряющейся мелодии. Она так стремительно перебирает ногами, что не касается сплошь залитого кровью пола…
- И ты эта девушка.
- Нет, конечно. Здесь я только наблюдатель, не участник. Тот, кто видел слишком много, но не может раз за разом не воскрешать в своей многовековой памяти именно это воспоминание…

В моем интересе к мертвым революционерам есть один вполне прозаический аспект.
У Эдуарда Багрицкого (раннесоветские поэты прекрасны) есть поэма "Февраль". Забитый еврейский мальчик-солдат влюбляется в гимназистку, она его отшивает, а потом он становится комиссаром (Временного правительства, заметьте, поэма-то называется "Февраль", а не "Октябрь") и превращается в Ангела Смерти. В ходе облавы в некоем притоне он встречает ту некогда неприступную гимназистку (а ныне, видимо, ставшую чем-то вроде проститутки) и насилует ее прямо в сапогах и при кобуре.
Я могла бы быть им.
Не могу не думать о том, что мир может однажды обрушиться в мою пользу.