Фамильярность здешнего персонала - всяких там теток и бабок - меня откровенно пугает. Потому что прикрывает (и даже не пряничным домиком, а пленочкой якобы человечности всего лишь) людоедство. Я вовремя успела понять, что это не я психопат, это все мы психопаты. Только я не строю пряничных домиков морали и мыльных пузырей вежливости.

(И откуда, откуда у них деньги на такой разнообразный маникюр?)

Бросил курить, бросил отношения, бросил пропускать пары.
Теперь бы жрать бросить.

Смешно - с начала второго курса я стала думать, что лучше было бы получить рабочую специальность. В детстве я хотела стать водителем-дальнобойщиком.

Держишься, а потом так хоп, и скулишь как собака одна, рыдая за троих.

Сегодня был особый момент. Я как будто наконец вынырнула на поверхность, огляделась и увидела, что мир вокруг красив, а до берега рукой подать. Солнечные блики отражались от водной глади. Приятно слепили глаза и щекотали нос. Я чувствовала себя тем сверхчеловеком, которым была еще в сентябре. Я чувствовала себя победительницей. Полной сил. Способной свернуть горы. Способной ВООБЩЕ на все. Жаль, продлилось это недолго. Через полчаса накрыло сильнее обычного. Валерианка (отныне всегда с собой ношу) не спасла ни от бешеного сердцебиения, ни от мечущихся мыслей, ни от чего. Более менее лучше становилось, когда я шла по улице со скоростью члена сборной России по спортивной ходьбе. Но и то не до конца. Все вокруг казалось размытым. Мелкая моторика была нарушена (минут пять выколупывала карточку из кошелька). Взгляд, судя по ощущениям, был диким. Дыхание сбилось. Футболка вымокла насквозь. И я была готова на все, лишь бы это прекратилось. А оно до сих пор не прошло, разве что стало менее интенсивным. Жду.

upd: видела, как раскачивается здание блинной; чувствовала свои ноги как чужие.
Вернулись голоса. В прошлом году слышала один, но он был как будто снаружи. Сегодня их было два, но я четко знаю, что они звучали у меня в голове:
- Ты хочешь умереть?
- Тише, тут же дети!

Из вчерашнего почти ничего не помню. Отсюда делаю вывод, что не зря записываю всю эту галиматью, иначе так можно и всю жизнь начисто позабыть.

Собиралась посетить все пары, но пришла только на последнюю ради заранее сделанного проекта, но в итоге тупо просидела полтора часа, не понимая, о чем говорит препод. Слова сливались в монотонный бессмысленный гул. От отчаяния хотелось вскочить из-за парты, схватить портфель за лямку и пулей вылететь из аудитории. Естественно я этого не сделала. Добросовестно отсидела от звонка до звонка, а проект так и не представила, отложили на следующий раз.
В мсппн не позвонила. Стоит только найти их номер в записной книжке, как переклинивает. В голове настойчиво зудят одни и те же мысли: тебе это не нужно, ты в полном порядке, ты все придумываешь, не отнимай место у того, кто в этом действительно нуждается. Бороться с этим пока не выходит. Выходит только соглашаться, блокировать экран и совать телефон обратно в карман пальто.
Все так же диссоциирую (из последнего: дважды ощущала свои руки как чужие); не справляюсь с накатывающей тревогой (коктейль из валерианки, валидола и пустырника помогает едва-едва); много сплю или сплю всего два часа в сутки; тону в апатии; не могу ни к кому и ни к чему проявлять искренних чувств: либо кривое притворство, либо полное равнодушие. Не пишу. Не могу толком думать, мысли скачут. Собираю библиотеку с русскоязычными ресурсами о прл и депрессии. Срываюсь из-за каждого пустяка. Злюсьзлюсьзлюсь. Думаю, что было бы здорово, если бы ВСЁ наконец-то закончилось и куда-нибудь исчезло.

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Что помогает от влюбленности? Новая влюбленность.
Переключить своё внимание на новый объект, и трехгодовалой страсти как не бывало.
Готово, вы идеальны.

сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

Не могу спать из-за тревоги, которую не снимают ни пустырник, ни валерьянка. Диссоциирую как черт.
ХЕЛБ, АЙ НИД САМБАДИ

Понимаю, что уже вряд ли захочу особо работать над постами на тейсти. У меня есть более надежный сайт, но формат там все же другой и знакомых дофига и неизвестно что дальше там будет и так уже предпосылки нехорошие пошли. Все это напоминает мне о том, что надо бы сохранять все на комп и заливать на какой-нибудь яндекс диск.
Здесь мне нравится, поэтому в помойку всего превращать не хочу. Скорее я буду продолжать тут думать или писать что-то более значительное. И мне нравится как тут в плане заливки картинок и музыки, конечно не все песни у меня проходят по размеру, но сама возможность залить важна. А то я ну очень разочаровался во всяких сторонних сайтах, они еще и стремно выглядят зачастую и ненадежны, а мой любимый вообще сдох. Если бы я знал способ стащить прямо отсюда плеер, это было бы отличным вариантом для моей деятельности кое-где, где я уже вынужден обходиться одними названиями и дохлым неработающим кодом с простоплеера, если у меня он завалялся, в надежде, что он оживет потом. Но да не буду наглеть и захламлять тут все. Мне достаточно того, что у меня есть место, где я никому ничем не обязан, никто меня не знает, и где я не поплачусь за свои мысли и эмоции. Это дает хоть какую-то свободу в этом лицемерном мире, в котором я вынужден существовать и играть по его правилам.
И я не понимаю всех, кто бегал тут с горящей жопой нарываясь на бан и хвалился потом этим в вк, это бессмысленно. Или может я уже слишком стар и зануден для таких сомнительных забав. Я просто хочу иметь свой угол и место, которое не обвалится в один момент. И на самом деле я уже думал до всех этих событий, что мне стоит попробовать больше писать для себя, больше продумывать, но не было повода, а для автономного блога я пока не дорос и это все еще кажется слишком провальной идеей с моим желанием хотя бы иллюзорного ощущения чтения. Так что пока тут удобнее всего для некоторых моих целей и отвлечения.

Что вы делает с тревогой? Когда она просто сидит внутри каждый день, всегда, но никак не выходит наружу.
Может, есть какое-то суперуспокоительное?

Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.