Постоянная карусель в голове "лучшебыяумерла" начинает утомлять и доводить практически до отчаяния. Дома хорошо, но мое состояние едва ли поменялось. Просто всем было бы лучше, если бы такой ошибки как я никогда не было.

i'm not really concerned 'bout what my first рost would be like but just searching for a рlace to feel comfortable
so
just tell me, guys
how are you?

рабочий день это всегда начало нервотрепки. вот не успеешь ты проснуться, уже звонят. как вот сейчас, например. ты нехотя вылезаешь из-под одеяла и взбодрив себя парой фраз в духе "уволят же, ёмаё" или "когда включат отопление наконец, мрази", неловко шагаешь до звенящего девайса. никак сам сатана поучаствовал в создании. и конечно из трубки на тебя льются тонны слов, объемных и густых, как кисель. и тебе уже не нужно ничего знать больше, чем ты успеваешь влить в себя через уши за три секунды. ведь твой сменщик заболел/запил/не справляется/телепортировался на Альдебаран посреди смены, а тебя ждет твоя ЛЮБИМАЯ РАБОТА. мысленный призыв кары на головы клиентов и работодателей, прочищенное горло перед обычным "понял, буду", и вот оно - начало дня. серым светом тебе уже выжгло сетчатку, так что различить в этой квартирке цвета не представляется возможным. но это и не нужно: три шага прямо и один налево - ты у плиты, щелчок зажигания поворот направо - и шматок корма летит в миску Барсику, вот и его серая морда с серыми глазами, два шага влево и поворот - ты делаешь себя завтрак. чайник глухо отстреливается от тебя, такой же злой за прерванный чайниковый сон. что там у них, интересно. наверняка, гурии, ласкающие его вновь блестящие бока своими нежными ручками с губками, сочащимися фейри. нет, дурачина, говоришь ты себе. это сон не чайника, а тебя самого, если бы ты был чайником. а руки-то уже быстрокашу в мисочке с медом намешали, пакетик в кружку зарядили и вообще молодцы. и вот пока ты про гурий с губками мечтаешь, огонь плиты становится небесно-голубым, кот твой внезапно оказывается рыжим и таким… интересным. что же будет, если ему вспорот живот вот этим вот кухонным но… чайник в отместку за грязные домыслы свистит тебе в ухо, а руки нарезают батон к чаю. как же серо, ну епрст…

интересно, а если я выйду замуж, тоже постоянно буду писать и говорить "а вот мой муж", "а вот мы с мужем", "муж", "МУЖ", "МуЖ естьПОсмОтРитЕ я ЗАмУжЕМ"

Фамильярность здешнего персонала - всяких там теток и бабок - меня откровенно пугает. Потому что прикрывает (и даже не пряничным домиком, а пленочкой якобы человечности всего лишь) людоедство. Я вовремя успела понять, что это не я психопат, это все мы психопаты. Только я не строю пряничных домиков морали и мыльных пузырей вежливости.

(И откуда, откуда у них деньги на такой разнообразный маникюр?)

Бросил курить, бросил отношения, бросил пропускать пары.
Теперь бы жрать бросить.

Смешно - с начала второго курса я стала думать, что лучше было бы получить рабочую специальность. В детстве я хотела стать водителем-дальнобойщиком.

Держишься, а потом так хоп, и скулишь как собака одна, рыдая за троих.

Сегодня был особый момент. Я как будто наконец вынырнула на поверхность, огляделась и увидела, что мир вокруг красив, а до берега рукой подать. Солнечные блики отражались от водной глади. Приятно слепили глаза и щекотали нос. Я чувствовала себя тем сверхчеловеком, которым была еще в сентябре. Я чувствовала себя победительницей. Полной сил. Способной свернуть горы. Способной ВООБЩЕ на все. Жаль, продлилось это недолго. Через полчаса накрыло сильнее обычного. Валерианка (отныне всегда с собой ношу) не спасла ни от бешеного сердцебиения, ни от мечущихся мыслей, ни от чего. Более менее лучше становилось, когда я шла по улице со скоростью члена сборной России по спортивной ходьбе. Но и то не до конца. Все вокруг казалось размытым. Мелкая моторика была нарушена (минут пять выколупывала карточку из кошелька). Взгляд, судя по ощущениям, был диким. Дыхание сбилось. Футболка вымокла насквозь. И я была готова на все, лишь бы это прекратилось. А оно до сих пор не прошло, разве что стало менее интенсивным. Жду.

upd: видела, как раскачивается здание блинной; чувствовала свои ноги как чужие.
Вернулись голоса. В прошлом году слышала один, но он был как будто снаружи. Сегодня их было два, но я четко знаю, что они звучали у меня в голове:
- Ты хочешь умереть?
- Тише, тут же дети!

Из вчерашнего почти ничего не помню. Отсюда делаю вывод, что не зря записываю всю эту галиматью, иначе так можно и всю жизнь начисто позабыть.

Собиралась посетить все пары, но пришла только на последнюю ради заранее сделанного проекта, но в итоге тупо просидела полтора часа, не понимая, о чем говорит препод. Слова сливались в монотонный бессмысленный гул. От отчаяния хотелось вскочить из-за парты, схватить портфель за лямку и пулей вылететь из аудитории. Естественно я этого не сделала. Добросовестно отсидела от звонка до звонка, а проект так и не представила, отложили на следующий раз.
В мсппн не позвонила. Стоит только найти их номер в записной книжке, как переклинивает. В голове настойчиво зудят одни и те же мысли: тебе это не нужно, ты в полном порядке, ты все придумываешь, не отнимай место у того, кто в этом действительно нуждается. Бороться с этим пока не выходит. Выходит только соглашаться, блокировать экран и совать телефон обратно в карман пальто.
Все так же диссоциирую (из последнего: дважды ощущала свои руки как чужие); не справляюсь с накатывающей тревогой (коктейль из валерианки, валидола и пустырника помогает едва-едва); много сплю или сплю всего два часа в сутки; тону в апатии; не могу ни к кому и ни к чему проявлять искренних чувств: либо кривое притворство, либо полное равнодушие. Не пишу. Не могу толком думать, мысли скачут. Собираю библиотеку с русскоязычными ресурсами о прл и депрессии. Срываюсь из-за каждого пустяка. Злюсьзлюсьзлюсь. Думаю, что было бы здорово, если бы ВСЁ наконец-то закончилось и куда-нибудь исчезло.

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!

Что помогает от влюбленности? Новая влюбленность.
Переключить своё внимание на новый объект, и трехгодовалой страсти как не бывало.
Готово, вы идеальны.