Свобода. Я все таки закрыла эту гребаную сессию(っ´▽`)っ

Каждому нужно место, где можно побыть маленькой глупой девочкой, вне зависимости от реального положения дел. Поэтому я здесь.
Это не побег с дайри (очень надеюсь, что сайт всё-таки выплывет), но попытка найти ещё один тёплый угол, потому что мне иногда очень сложно быть абсолютно искренней с теми, кого я знаю. Конечно, всегда можно завести и бумажный дневник, но мне нужен слушатель. Хотя бы молчаливый.

Привет, меня зовут Лера, мне без полутора месяцев 23. Я хочу стать хорошим книжным иллюстратором вместо того, чтобы захламлять мир посредственным графическим дизайном, с которым за годы учебы у меня так и не срослось. Я люблю работать с картами Таро, и чаще всего они отвечают мне взаимностью. Люблю вязать, хотя и умею совсем чуть-чуть.
У меня нет работы и нет ни одного человека, которому я могла бы признаться в том, что соскучилась, не испытывая при этом чувства неловкости и неуместности. Мне бы очень хотелось научиться ломать любые барьеры, но, кажется, я умею их только строить.
Я очень медленно привыкаю, но очень быстро и очень крепко привязываюсь.
Я стараюсь принимать людей, которые находятся рядом со мной, и очень надеюсь, что это кому-нибудь нужно.

Мне очень хочется знать, что я существую не зря.

ты говоришь что любишь меня за жизнерадостность и за то что я очень сильная
а я только и думаю о том что это всё полный пиздец и мне больно
глухая отупляющая боль которая пришла вместе с безнадежностью

как умирает любовь?
я и не знаю толком

вроде всё на месте
наши замечательные выходные где мы вместе
ночи в обнимку
поцелуи по утрам
забота
смех
нежность

но это как будто по привычке и я не верю тебе совсем.
совсем от слова ни капельки, ни на 1 жалкий процентик

я такая слабая
мне тошно от самой себя
потому что я не могу всё исправить, я не могу заставить тебя опять меня полюбить
я не могу сделать так, чтобы все было как 2 года назад

не могу

Начинаю постепенно восстанавливать похеренные контакты. Это путь к свету. Однозначно.

Да хули там
Эт не я неудачница
Это он лошара
Такую девку просрал, господи
А учитывая его неумение ухаживать, думаю, другая девушка у него появится нескоро
А ко мне, между тем, кадрятся офицеры с работы
Так что шах и мат, Птичка

every time i think i am healed from my constant self disrespect and hatred, a go back into the stage of feeling unworthy. crying that i'll die alone, like yesterday when i had a shooting pain in my chest and i just needed someone to click my back, and there was no one i was comfortable enough with to ask about that.
i remember i used to ask lewis to do it.
i do need someone to love me and this is still my inability to love myself enough, and appreciate myself.
i feel the loneliest now, so much lonelier than this summer. there is no one, not a single soul around me, and i have got to be strong enough to get through everything myself, and i am scared i'm at my weakest point. and i hate "have-tos" and i hate "shoulds".

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Вот это самое сложное: любить людей не зависимо от того, кем они являются. Едят они мясо, или нет, за аборты, или против, верят в телегонию, или не верят. Или просто верующие, или атеисты, совковые старики или ТП. Это все так сложно… Победить эту гордыню и чувство, что правда только моя и на моей стороне. Очень просто отказаться от мяса, конфет и т.д. и стать веганом. Этого мало… Защищая животных, можно ненавидеть людей. Ну и себя в том числе. Вот с этой плохой привычкой и нужно бороться. Хорошо, что я уже заметила ее…

А вы верите в соционику? Встречали ли вы своих дуалов, и вправду ли они были "лучшей" партией?

Стали нравится корейцы и к-поп музыка. BTS - крутые ребята, а Шуга - мой любимчик.

маленький факт:
Еще за долго до моего озарения, сестра, увлекающаяся к-поп культурой, часто мне показывала с ними видео и тыкая пальцем в Мин Юн Ги, чуть ли не стукая себя в грудь, утверждала, что я вылитый Шуга (по поведению, конечно же).

люблю к-поп, но не перестану слушать рок ;)

Влюблятся в актеров и певцов это так для меня типично. А мне 22 между прочим. Где серьезность блин? Внешне мне 15 и внутренне походу не больше.Никак не выходит из головы у меня концерт, переслушиваю и переслушиваю его песни. Все думаю, как же нужно любить что бы писать такие тексты, какая же должна быть душа, что бы так чувствать. Выложила фотку с концерта отметила его, пойлайкала. И тууууут он на меня подписался. Шутка. Точнее не шутка он подписался, но не он лично конечно а бот или как это называется который накручивает подписчиков и в ближайшее время он от меня отпишется, ноооо можно же чутка помечтать. Вот поэтому я такое унылое говно, потому что в голове у меня лалаленд, а реальная жизнь это не фильм про любовь и даже не клип. Но я все равно продолжаю мечтать и летать в облаках, такой я человек.

Все люди индивидуальны начиная цветом кожи и заканчивая цветом волос.

Поговорим о семье.

Я люблю своих родителей и искренне благодарна им за все, что они в меня вложили, но в свою очередь именно благодаря им я и не ощутила что такое настоящая молодость и юность. Сейчас мне порой очень не хватает тех самых тусовок до утра, диалогов на кухне и последней сигареты в пачке.

Складывалось так, что готовить меня учила бабушка (я, кстати, крайне ей благодарна за свои умения и любовь к кулинарии), искренности, самоотдачи и открытости меня учила мама, от покойного отца передалась любовь к книгам, а мой отчим показал каким должен быть настоящий любящий мужчина. Безусловно - достаточно горючая смесь, хотя и есть свои нюансы. Отношения моих родителей никогда не были для меня большим примером и я всячески заклинаю все молодые пары и семьи - уделяйте немного времени и себе: всех денег не заработаете и жизнь у Вас всего лишь одна.

Я воспитывалась в такой семье, где мужчина - главарь и добытчик. Мама всегда спешила домой, чтобы успеть к папиному приходу что-либо приготовить, так как сытый мужчина - довольный мужчина, значит и в семье все хорошо. Насмотревшись на всю эту идеологию я и сама пытаюсь пыхтеть около плиты, выготавливая очередной кулинарный шедевр, пока в один прекрасный день мой муж не завел интересный диалог, который увенчался фразой "Я брал тебя в жены не для того, чтобы ты у плиты стояла" И тут до меня дошла простая истина - если я не готовлю - мы просто идем ужинать куда-либо без упреков и лишних фраз. Мне невероятно сложно бороться с подобными нововведениями подобного рода, но иногда безумно приятно посидеть в уютном месте подальше от будничной рутины.

В такие моменты и правда хочется что-то хорошее сделать для любимого человека и чем-то порадовать за то, что хоть на время можно освободиться от жаркой плиты заменив его на время вдвоем.

Такое вот разное восприятие.