Последняя любовь на земле (ориг. perfect sense). Необычный фильм, даже воспринимается как-то быстро и, может, немного очевидно, но остро. По сюжету главные герои влюбляются в друг друга по мере того, как в мире распространяется болезнь - люди теряют ощущения. Не ощущать запаха, не чувствовать вкуса, не слышать звуков, не видеть мир… остается только любить. Тело к телу. Твое дыхание на ее щеке.
Можно ли дальше жить в таком мире?
-----
если не говорить о любви, а просто об отсутствии чувств, то я больше всего боюсь перестать слышать. а вы?

Я знаю, что мои подруженьки желают мне добра. Не все, конечно. И такого, знаете, добра, чтобы не лучше, чем у них. Но в целом довольно искренне.
Да, у девочек может быть повод думать, что меня не берут замуж. Притянутый за уши такой, но может.
Одной из особенностей женской дружбы (в сравнении с межполовой) является то, что вы знаете друг друга как облупленных, но все равно продолжаете работать на публику.
Я прекрасно знаю, как мои девочки повыходили замуж. Ничего предосудительного, но и ничего воодушевляющего. Зачем сейчас делать вид, что замужество - это то место, куда все хорошие девочки хотят попасть? Читай: рай.
Да, у меня давно не было отношений. Но это никак не значит, что теперь я должна хватать нашего общего знакомого как билет на последний, стремительно уходящий поезд. Особенно, если он проявил интерес.
Это как нужно думать, пытаясь меня сватать? Я настолько мало получаю мужского внимания, что мне сойдет любое? Я очень хочу замуж, но не берут? Быть без пары — что-то выходящее за рамки нормальности?

Педсоветы — пустая трата времени

Вся наша государственная/полугосударственная хуйня — это рисование нужных цифр для вышестоящих лиц. И после таких посиделок мне искренне кажется, что руководство страны не в курсе даже, что мы в жопе находимся и в ещё большую жопу катимся, потому что по отчётам и цифрам всё заебись, а на деле долбоёб на долбоёбе
Главная задача — отчитаться так, чтоб всё охуенным казалось, твой руководитель отчитается выше, и так далее

Интересно, что было бы, если б я пошёл на принцип и выставил двойки тем, кто их заслуживает?

Сегодня все изменится. До сих пор не верю.
Пока не попаду в аэропорт, не смогу поверить.

Привет, саммер. Пять лет назад я ушел отсюда и вот, я снова здесь. Надеюсь, это место станет моим приютом, моим домом. Местом, где я смогу найти себя. Всем привет)

Это была бешеная неделя, посвященная к-попу.
MAMA и MMA прошли… не скажу, что на ура, но я увидела столько любимых мордашек, что счастью моему не было придела. Меня до сих пор переполняют эмоции.
Хочу написать этот пост, дабы выплеснуть всё накопившееся. Если тут есть представители из каких-либо фандомов, то мб поймут и даже разделят мою радость и печаль.

*MAMA
Мнет, ты в своем уме?
Фраза, которая не покидала мою голову целых 5 дней.
Начиная работой кривожопых операторов, заканчивая непонятной раздачей наград. В этом году мнет упал в моих глазах окончательно. И на то, увы, было слишком много причин, так что не будем о плохом.
О самом шоу скажу, что всё было довольно таки на среднем уровне, но смотреть было приятно. Конечно, до того момента пока они не начинали раздавать награды, как им заблагоразумится.
Разочарованием моим стали EXO. Не дотянули парни в этом году конкретно, хоть публика их поддерживала нереально. Конечно, чего стоит один лишь Чен. Вот за него в этом году я действительно рада. А вот их танцы меня отталкивают изрядно уже который год. Не вижу прогресса. И Кай не спасает ситуации, как и не спас в этом году. Даже свет не стал ему помощником, танцевал в темноте и его одного на сцене было откровенно мало. Я едва не вырубилась.
Но, как и предполагалось, Бтс и Экзо взяли по дэсану, а это меня устраивает.
Отдельно за BTS. Я очень радовалась в этом году, ведь ребята получили всемирную известность, и при этом продолжали трудится и не забывали о своей родине. Их песни, клипы, выступления - всё это на высшем уровне, эти парни способны украсить собой любое мероприятие. Горда ими, как никогда. Кстати, маму они закрыли знаменательно. Было всё, чего мне так не хватило в других группах, а именно самого шоу, хореографии, достойных песен.
Тэмин и БТС для меня лично яркие примеры того, как упорно нужно работать над своей хореографией, чтобы дойти до такого высокого уровня. Они неподражаемы.
п.с. Песня года Твайс-ХА! Шутка года.

*MMA
А теперь поговорим о приятностях. Мне очень понравился MELON. Там я хотя бы могла видеть танцы ребят полностью, а так же ДАЖЕ их ноги, а не зал с лайтстиками ;D
Очень понравилось выступление Айю (какая она милая), старичков Super Junior, новоприбывших Wanna One и многих других. Награды раздавали вполне объективно, так что меня ничего не сбивало с "истинного пути" и я могла наслаждаться выступлениями.

Хочу сказать, что именно Melon Music Awords я продолжу смотреть в дальнейшем, а время Мнет уходи в закат. Не умеете ладить с другими агенствами, не уважаете зрителей, которые посещают ваши канцы, замыливаете лица группам, снимаете с номинаций лидеров, проводите махинации с ЧЕСТНЫМ голосованием - остерегайтесь краха, чертова шарашка, которою пора бы уже прикрыть.

**
Сразу после церемоний я вернулась к дорамам. И хочу сказать, что "Гоблин" таки крутая вещь. Я ее не оценила, когда она начинала выходит. А после таких красивых остов к ней, я не могла не пересмотреть свое решение. И не зря.
Саран-саран, мюзик мэйкс ван ;D

У кого есть какие советы для человека который впервые в жизни будет лететь на самолете? Потому что я уже 4 дня не сплю. Кажеться у меня боязнь летать.

смерть это не проигрыш. смерть это смерть. великий уравнитель, конец различий, объединяющая мир в одно целое. умирая, твоя энтропия как мера хаоса не может не расти, как у живых, но и не может быть выше, чем у среды - ты становишься неотделим от мира в целом. и потому не можешь изменить его, ведь для активного начала необходимо хотя бы противопоставить субъекта и объект действия

По условиям графика, у меня было две ночные смены, я знатно вымоталась.
Да, работа вновь сменена, на более прибыльную. Работаю в круглосуточом магазине печати.
Последняя ночь была продуктивна и заставила меня двигаться все время. По приезду домой, я, конечно же, свалилась в объятья сна, но поспать мне удалось мало. Трижды мои ноги сводило судорогой, было больно, но из-за усталости и сонного состояния реагировать толково было тяжело.

В общем…
Привет, больные ноги на пару суток.
При ходьбе мышцы ноют и я чувствую, что при неловком движении их накроет опять, этой мерзкой болью.
Болевой порог у меня так себе, по этому, в двойне не приятно.

Хочется теплого чая и парочку пирожек. Мама часто так делала, когда я была маленькой и заболевала.

Надо отдохнуть и выспаться.

живите на полную, никогда не сожалейте о случившимся, делайте, то, что хочется в этот момент. главное не жалейте о прошлом, ведь, то что было, оно было… зачем за ним бежать или от него. живите сейчас и здесь.
к сожалению, жизнь слишком коротка, чтоб откладывать что-то на потом. дак не откладывайте ничего.

напоминаю себе героиню из книги "Девушка в поезде": если кого-то убьют, я точно буду знать убийцу. нельзя так следить за людьми

Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.

Я устала держать все это в себе. Можно, пожалуйста, я один вечер, одну ночь позволю себе болеть и кровоточить? И громко слушать пост-рок, и думать, и читать переписки, и плакать. И НЕ чувствовать себя виноватой преед друзьями, что я опять превращаюсь в размазню. Пожалуйста. Мне больно, это, черт возьми, нормально. Мне не должно быть стыдно за слезы, скрытые за запертым замком и громкой музыкой. Мне вообще не должно быть стыдно.

Осознание того, что моя навязчивая социофобия достигла своего апогея настигло меня недавно в метро. Я зашла в вагон встала напротив какого-то парня, тот освободил мне место, я оглянулась, подумала, что он уступил кому-то, никого не увидела рядом и села. Тут же напротив меня встали две девушки и я поняла, что одна из них, возможно (но не точно), беременна. Она сама по себе довольно крупная, я без понятия живот это с ребенком или просто живот был, но суть в том, что меня вдруг резко накрыло чувство вины перед этой девушкой, мол, я заняла место, которое он уступил ей (что, конечно, не точно, но, блять *звуки негодования*, это же я и моя социофобия). Сижу я, значит, такая и чувствую вину. И будто бы все напротив и рядом сидящие меня осуждают. Одна остановка, две остановки, где-то между те девушки сели на освободившееся места, а меня всё кроет это неловкое чувство, что [ты_идиотка_которая_заняла_чужое_место]. Вот это пиздец фиаско, братан. Потом я поняла, что мой мозг творит какую-то откровенную дичь, очень ясно и четко впервые я это осознала. Как будто меня чем-то шибануло хорошенько. Сама себе обосновала, что ничего ужасного и преступного я не совершила. И перестала об этом думать, как только вышла из метро. Просто послав эти ебучие прелестные донельзя мысли подальше. Но пока сейчас это вспоминала и писала опять немного накатило, но меня теперь не проведёшь, я решила пользоваться старым и проверенным способом.

ps Только сейчас допёрла, что этот парень никак не мог освободить место для, вроде как, беременной девушки, так как там реально непонятно, даже вблизи, а уж издалека и подавно. Но мой мозг, конечно, решил иначе.