Мне сказали, что я не искренняя. Я сначала хотела возразить, но это правда. Я не делаю это со зла. Это защитная реакция. Я стараюсь быть милой и приятной. Но, наверное, с этим нужно завязывать. И со страхом, что люди могут обидеть. Когда-то я была тем человеком, который всегда говорит то, что думает. Смелым. Уверенным. А потом это развалилось. Честно, я уже не помню почему. Теперь я стараюсь быть удобной. И ухожу в себя все больше и больше. Потому что тепла, настоящего, я не произвожу и почти не получаю в ответ. Потому что оно рождается в искренности.

Чувствую себя последней какашкой. С начала декабря постоянно на больничном, а когда настал момент выходить на работу опять заболела. Говорить совсем не могу. Мне кажется что меня сейчас считают симулятором каким-то, а я даже ответить на это никак не могу.
Знаете, это как в детстве, когда тебе становится стыдно за какую-то мелкую хуйню, которую ты сделал ненароком, чувствуешь на себе мнимые взгляды, ну или что-то такое.

Меня кто-то проклял?! Нога болит, седалищный воспалился, а ко всему прочему ещё и пропал голос.
Пошла искать решение для последнего.

Я вот правда не понимаю.
Не читать мои сообщения несколько часов, но быть онлайн в это время и просматривать всякие группы вк; не спросить, как у меня дела; не узнать, как я спала, зная, что я больше недели почти не сплю; злиться, когда я пишу несколько сообщений подряд (с интервалом от часа до 2,5 часов), мол, начинаю заваливать сообщениями.
Начинается, как ровно три года назад.
Обожаю.

Мне очень сильно жаль себя сегодня.

Посоветуйте, пожалуйста, книги для уютного вечера.

Какой же чертовски ненужной я себя чувствую.

включил шугейзик, закутался в пледик - так бы год прожить

Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"

У кого какие планы на этот Новый год? Я имею ввиду 31-1 число. Интересно какие предпочтения сейчас у молодёжи XDD
У меня план такой: смотреть сериальчик, пить винишко, кушать вкусняшки. Отмечать буду скромной компанией в 2а человека под ёлочкой)

Мысли последнее время завязаны на учёбе. Спустя 3,5 года твёрдо убедилась, что нынешнее высшее образование это пустая трата времени, здоровья и нервов. Во - первых, сам процесс обучения проходит настолько пассивно и нединамично, что желание усваиваить информацию абсолютно отсутствует. Сидишь и смотришь на часы, ожидая долгожданный конец. А под этот самый конец тебе задают домашку, которая ни то, что в принципе не способствует твоему развитию, а наоборот - отупляет. Однотипная работа под названием "копировать - вставить" убивает всякий мыслительный процесс.
Во - вторых, отношение к студентам, как к школьникам. Невозможно даже поболеть или пропустить по уважительной причине, потому что потом придётся отрабатывать вдвойне. И в конечном счёте, в свой 21 год, ты, как идиот, ходишь в институт, словно в школу. Хотя даже в школе у меня такого не было. А потом преподователи удивляются, почему мы такие несерьёзные и ведём себя, как подростки. Какое отношение, такое и поведение.
В - третьих, нас совершенно не учат профессии. Чтобы что-то выполнять качественно, нужно обладать практическими компетенциями, а не просто заучивать теорию. Практика, предусмотренная летом, не даёт тот необходимый багаж опыта, который нужен в будущей работе. И выходит, что в институте нас продолжают учить учиться, а не применять свои знания и умения в жизни.
В - четвёртых, нас даже элементарно не обучают, как вести себя на рынке труда после выпуска. Многие долго не могут найти работу по специальности, из-за чего стараются найти любую деятельность, лишь бы где-то иметь возможность получать финансы. Зато в институте требуют выполнение кучи домашки в виде презентаций, таблиц и "копировать - вставить", которые занимают время и не приносят пользы. И даже уже не говорю о курсовых работах и дипломе, полезность которых мне никогда не была понятна. Я называю их "сборник статей в большой статье". Классный навык собирательство, конечно, в 21 веке)
В общем, я не понимаю, зачем учусь и получаю высшее образование, которое не даёт мне по сути никаких перспектив. Возможно, есть такие университеты, институты, специальности, которые не имеют вышеназванных минусов, но зачастую я вижу как раз то, что описано выше. Осталось дотянуть как-то пол года, однако уже представляю, сколько здоровья и нервов мне это будет стоить и какие ждут "перспективы".

Единственное моё желание на сегодняшний день - накраситься. Да, да, вы не ослышались (и не ослепли). Раньше при виде размалёванной девицы, чьё лицо напоминает холст с толстенным слоем засохшей краски, я и сама бы покрутила пальцем у виска ("Кто ты? Что ты? Чудо заморское, прости господи"). А сейчас я смотрю на вот таких "куколок", и молча завидую. И всё потому, что уже больше года не могу нанести макияж на своё лицо.
Знаете, раньше мне казалось, что плакать иногда полезно - сразу чувствуется некое облегчение, словно тоненькие струйки боли покидают душу под громкие овации (всхлипывания). Сейчас я бы ни за что не стала плакать, только вот моё мнение никакого не волнует - плачу и не могу остановиться уже полгода.
Слезотечение, по сути, не такая уж и большая редкость, не такая уж глобальная проблема, но не в моём случае. За последний год я посетила столько врачей, выслушала столько диагнозов, вылила столько литров капель в свои глаза, что остаётся только удивляться, почему у меня всё ещё нет рентгеновского зрения (ну, или хотя бы орлиного взгляда). Нет, серьёзно, где мои сверхспособности? Должна же быть хоть какая-то польза, хоть какое-то возмещение за моральный ущерб!
Я всегда было приверженцем медицины, проверенных методов, консервативного лечения, всегда была открыта для экспериментов, и за последнее время моим девизом стало:"Всё, что угодно, только дайте мне ответ!". Сейчас я абсолютно разочарована в "белых халатах" и во всём том, что они символизируют. Потому что раскидываться диагнозами много ума не надо (у меня у самой есть всемогущий Гугл, да-да), а вот дать точный ответ, в чём причина одностороннего слезотечения,- не способен, по видимости, никто.
Мне уже безразлично, каким будет этот ответ, что там кроется, смогу ли я побороть эту напасть - главное, найти исток проблемы, озвучить её и осознать.
В книгах по психосоматике говорится, что глаза отражают объективное желание видеть прошлое и будущее, а те, у кого проблемы с органом зрения, отказываются воспринимать что-то, не хотят что-то видеть и намерено искажают
свою реальность. Пффф! Так про многих можно сказать. Да и нет у меня проблем с глазами, все офтальмологи сходятся во мнении, что и зрение у меня хорошее, и глаза здоровые. Невролог, офтальмолог, отоларинголог, стоматолог, другой отоларинголог, другие офтальмологи… Боже, остановите эту бешеную планету, а то меня сейчас укачает!

Стала такой злой за последний год.
Потому что меня зрызет изнутри обида, которую я не могу простить… Хочу, но не могу. Мысли возвращаются опять и опять к тому же. А человек-то изменился, который обидел

надеюсь, так тебе будет спокойней, джонхен