Зайцы, вот вы когда строите вселенскую грусть и обращаетесь ко мне, вам же знать правду совсем не хочется?! Не хочется. А хочется слышать то, что сами себе придумали. За таким к психологу нужно.

Всякий раз пытаясь бросить курить, я начинаю на второй-третий день с такой силой откашливать мокроту, что с ней выходит частичка моей души. В итоге не могу уснуть полночи и иду курить часа в 3, после чего довольный засыпаю)

от любви любви не ищут.

Завтра ЕГЭ по математике.
Скажите, что всё будет хорошо…

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу. Со школьными подругами контакт потерян, они живут роскошной жизнью не за свой счет. Я верю в то, что общаться нужно с себе равными, и это касается не только финансов. Могу ходить с ними по их любимым дорогим местам, в начале учебы в вузе так и делала, но не нашла в этом удовольствия. Дороги разошлись.
С лучшей подругой отношения медленно, но уверенно сошли на нет. В школе были не разлей вода, на 1 и 2 курсах тоже. Но как только стали меньше видеться - сразу перестали общаться. Четыре года эта разлука давалась мне легко и довольно безболезненно: у меня были друзья в группе, молодой человек. В чем-то я подвела лучшую подругу, в чем-то она меня. И сейчас мне действительно больно от того, что ее нет рядом. Я завидую девочке, с которой они постоянно гуляют и ходят по клубам каждую субботу. Она всегда хотела гулять именно так, мне это никогда не нравилось. Я рада, что ей хорошо, поэтому не стану ее никуда звать. Пытались однажды, но у меня не получилось, с тех пор она не хочет вообще контактировать. Переписываемся раз в год. Я вижу, что она нашла свою идеальную компанию, что ей весело, что она развлекается и проводит время так, как хочет. Я не вписываюсь, поэтому не стану ее тревожить.
Вторая лучшая подруга уехала на год учиться, потом будет поступать на магистра, а я к этому моменту уже закончу вуз. Мы не сможем проводить так много времени вместе, как раньше, но попробуем. А пока мы год друг без друга.
С девочками из группы гулять не могу, они живут в 1.5-2 часах езды от меня.
С молодым человеком окончательно и бесповоротно расстались.
Так что я совсем одна. И самое неприятное то, что я к этому почти привыкла. Развлекаю себя чтением и онлайн-играми, общаюсь по дискорду и радуюсь жизни. Но в последнее время мои онлайн-собеседники заняты своими делами, так что даже поговорить не с кем. В начале 2018го была беспросветная депрессия, из которой удалось плавно выйти, и как только все максимально наладилось, я проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу.

За сим вечером официально объявляю свою алкокарьеру оконченной.
Такое никогда больше не должно повториться

Мне достаточно просто услышать о том, что я классный, как моё настроение из подавленно-упаднического превращается в очень приподнятое

Give me compliments

Я стою перед старой пошарпаной панелькой, 9 этажей в высоту. Мне нужно на последний. Войдя в подъезд я обнаруживаю, что лифт сломан и мне придется проделать весь путь пешком. Чем выше я поднимаюсь тем в хуже становится лестница. Сначала пропадают поручни и я жмусь к стене, потом не хватает ступеней и мне приходится делать большие шаги, перепрыгивать через них. Последний пролет оказывается накланен, там нет поручней и половины ступеней. Когда я решаю вернуться я понимаю что лестница изчезла и передо мной только этот пролет и пустота. Я начинаю подниматься. Спустя время я отказываюсь перед нужной квартирой. Войдя я вижу счастливых людей сидящих за столом, там несколько моих друзей, они все увлечено о чем то разговаривают. Я молча сожусь к ним и начинаю слушать. Позже я решаю выйти перекурить, но все так увлечены беседой что не замечают этого. Выйдя я вижу подъезд обычной сталинки с плетёным перилами, стареньким диванчиком и свеже покрашенными стенами. Но войдя опять в квартиру я обнаруживаю разруху и вековую пыль. За столом уже никого нет. Я все равно сожусь на свое место. И тут на стол запрыгивает прекрасны черный кот, сначала он ходит по нему, будто что то ищет, но потом он садиться передо мной и мы сидим в полной тишине. Постепенно комнату начинют заполнять люди, она опять преображается, но я все так же сижу с этим котом передо мной и всего остального для нас не существует.

Пожалуй я впервые был рад проснуться на работу. Это был слишком странный сон. И как и все мои сны он ничем не заканчивается.

читаю такая ленту, и такое чувство, будто тут все такие вонючие старики как я, где свежая кровь? в твиттере что ли

СКОРЕЙ БЫ КАНИКУЛЫ! Я молюсь чтобы эти дни до выходных поскорее пролетели!

Ну что за блядство - не могу радоваться от своих достижений, хоть тресни. Да и не помню, чтоб мог. Хотя при прохождении очередной игрушки эмоций выше крыши. Мда.