Недавно на практике услышала, что дни пошли на уменьшение. Почему-то мне сделалось грустно. Как будто день летнего солнцестояния - своеобразная черта, точка невозврата, при пересечении которой холод открывает глаза.

Не июнь, а какой-то адок выпал
Любимая собака умерла за 4 дня, несмотря на лечение и работу над ней, просто в машине, на руках у меня, считайте, врачи ничего так и не диагностировали путного, лечили мою девочку от гастрита, которого, собственно, и не было. Тяжело, кремировали, помню ее лапку в своей руке, пока она была в сознании еще, я ее по имени позвала, и она глаза открыла, тяжелый взгляд. На удивление ее глаза были голубого цвета, хотя обычно собаки этой породы кареглазые, и реснички были коротенькие, маленькие. Что не дает мне спокойно спать, так это то, что она в последний свой день два часа просидела с капельницами, а я от нее не отходила, мне даже показалось, что она чувствует себя лучше, попила воды, немного поела из шприца, как я радовалась, всем говорила, посмотрите, она оживает. А потом сидела с ней и говорила, девочка моя, самые худшие дни позади.
Мне так жаль, что я ошиблась. Ее тошнило всю ночь, а я убирала и убирала, не спала, думала, ну как же так, ведь я уже четыре укола поставила, а завтра нам надо на узи. В какой-то момент, посреди ночи она подошла к кровати и положила на нее морду, я почесала ей ночь и сказала: иди ложись спать, утром к врачу.
Она будто услышала, легла на лежанку и засопела, как оказалось, то ли сознание теряла, то ли впадала в кому. Но к утру, она уже не шевелилась, даже глаза не открывала, только тогда на мой подзыв. И везли мы ее быстро, сзади в машине сидела и держала ее за лапки, дыхание слабое.
Папа донес ее до стола ветеринара, та только наклонилась, чтобы послушать, но тут же покачала головой со словами - ну это все.
И это так больно, и это не первая моя собака и т.д. но именно ее терять было тяжело, спасибо ей за то, что прожила с нами два года, мое ты солнышко

блять.
ненавижу, когда по телевизору вдруг показывают одновременно и властелин колец и звездные войны.

но ладно.
я кремень.
выбор очевиден.

Всегда было сложно найтись с ответом на одобрительные слова, похвалу, комплименты. Вот на замечания, критику и оскорбления - всегда пожалуйста. Реакции две - либо язвительность, попытки уколоть в ответ, тихие вредности, либо уход в себя, внутренняя обида, даже слезы. А вот что делать с одобрениями - загадка. Только лишь принимать и благодарить, но… будто что-то мешает принятию, какая-то неловкость, чувство то ли незаслуженности, то ли обмана, что ли…

23.06.2018

Последняя работа дала полное осознание того, что я не хочу и не могу работать на кого-то.
Перед уходом я после каждой смены рыдала.
Хуй знает, что произошло, но камеры не писали в мою смену. Когда начальница приехала мы услышали фразу " кто-то пиздит мой товар и камеры не пишут. Кто же это мог быть ?"
По ее словам там минимум на 100к украли. Потом начала наезжать мол " вы знали, что я уехала и именно в тот день все сломалось. Разве это совпадение ?"
Тогда я смогла доказать нашу невиновность, но потом…
Она конкретно доебалась. Не успела домой зайти как посыпались звонки с необоснованными претензиями. Я уже спать легла, на работу через 5 часов, а она все звонит.
Потом повесила недостачу и объяснила тем, что "эта зона слепая. Просто не смогла увидеть кому и сколько ты отдала". Конец терпению пришёл после претензии к почерку.
Это далкео не все ее нападки. Из-за чего они? Слишком много работников и кого-то надо уволить.
Я ебала таких руководителей.

что я люблю в фильмах про апокалипсис (или в фильмах, где героям нужно сохранять тишину по-максимуму)? конечно, когда герои решают родить! самое безопасное и тихое времпрепровождение!
а новорожденные? нет существ тише!
МММММММмммМММм ПЛОДИТЬСЯ ДААААА ЕЩЕ БОЛЬШЕ

Либо я с тобой займусь сексом, либо буду валить тебя на последнем экзамене и сделаю так, что ты провалишь его.

Собственно сегодня, не имея не одной 4 в зачетке, я получила два по его предмету и ушла на пересдачу на осень.

Город, чьи улицы носят название Красных Зорь и Июльских Дней, просто не может не влюблять. Тут какое-то невообразимое количество деревьев, город утопает в зелени. А ещё тут очень много худеньких девушек! В Питере такого нет

Нижний, я влюблён

с др меня

в современном мире быть девушкой довольно дорого

Ну лады. Коктейль с лаймом и медленный танец с мальчиком были не так уж плохи.

Жуть как болит горло, заснуть невозможно. Головушка не варит. Залипаю на передачу про скотское отношение к людям, попиваю водичку с медом и стараюсь отбросить даже малейшие мысли о том, что спустя пару часов вставать, чтобы снова окунуться в океан дерьма. Он прям так и ждет, зазывает.

Так много препятствий, созданных теми, на кого я не могу повлиять.
Но в то же время есть ряд бед, которые сама себе подбросила.
Но чего тут жаловаться. Жизнь, она такая.
Моя родненькая и любимая легкость, ты ведь не за горами, правда?

Светает.

Секрет на миллион для поступающих.

Ребят, этот ваш экзамен на три буквы (как бы он ни именовался в вашей локации) — это не ж@%&. И даже поступление — тоже далеко не она.

Ж@%& наступает тогда, когда ты без пяти минут магистр, который сидит и понимает, что он навзничь никому не упал. Кроме себя самого, в лучшем случае.

Вот к этому надо готовиться, чуваки. Как можно более заблаговременно. И тогда всё будет гуд.

А я пойду сложным путём. Удачи мне! И вам)

Теперь я на шестом курсе. Подумать только! Шестой! Ничего хорошего вообще-то. С каждым годом желание кричать первакам: "Бегите, глупцы" только крепнет. Бегите отсюда! Посмотрите, что творится и бегите, пока не поздно, пока вы только первый курс и у вас есть шанс перепоступить.
Вы попали в мир, где вашу судьбу будут решать безликие боссы, где люди без медицинского образования считают, что они лучше вас знают, как вам надо работать. Если бы я могла сказать что-то себе из прошлого, это было бы: "Медицина - это не сериал Доктор Хаус, хоть ты его и не смотрела еще".
Последний год. Я в полной жопе. Этот год, наверно, один из самых важных в моей жизни. Я должна любой исход обернуть в свою пользу. Забить трехочковый, выиграть лотерею, получить красный диплом. Каждую ночь я говорю себе: "Лишь бы поступить в ординатуру. Пять мест. Одно должно быть моим. Ну пожалуйста пожалуйста одно мое."
Прохожу практику в поликлинике, в которой задыхаюсь. Я думаю: "Лишь бы пережить это и забыть. Лишь бы не вернуться". К черту все, в пекло все. Люди считают, я не смогу бросить. Но чего стоят шесть лет по сравнению с целой жизнью?

суть-то в том,
что я не хочу понимать, как можно быть не влюбленным в своего мужа/мужчину
как после всего пережитого
не говорить теплые слова. ведь кто еще поддержит. с кем еще ты больше всего проводишь время. вы семья.

и сейчас, мне кажется, что я не смогу так
как другие могут.
а может быть все так думают, но приходят к такому.

что я точно знаю
меня не устраивают русские парни.
и дело в чувственности.
они все под таким давлением соответствовать.
или делать бизнес.
что некогда жить главным.

но я говорю это по своему опыту.
может быть у меня так случалось

но два мексиканца, которых я встретила в своей жизне
действительно
отдавали очень многое.
отдавали свои чувства.

и я знаю, что если бы мы все таки поженились
то они бы мне отдавали любовь каждый день.
до последнего дня.

либо если бы все угасло, то они бы и ушли
ведь без любви это все теряет главное значение.