Попытка сказать, какие действия по отношению к человеку вызывают у него страдание, должна вызывать уважение, причем не имеет значения, насколько громко и обвинительно это выглядит, если ему действительно от этого плохо.
Куда хуже, что люди жертвенное молчание воспринимают с уважением и одобрением. Куда хуже, что прислушиваются к твоим жалобам только когда, когда ты стиснув зубы терпишь до последнего и молчишь.

В порыве эмоций я себя порезала. Успокоилась. И как теперь скрывать всю ту штуку, что натворила?

Я делаю не те вещи, которые должен делать, а окружающее общество меня тяготит. Поскорее бы уехать и выкинуть в помойку этот мусорный год, в котором не произошло ничего значимого кроме ЧМ. Хочу наконец почувствовать себя взрослым, перестать ругаться через слово, пить, юзать всякое и вообще постараться себя оградить от всего пагубного. Мне хочется созидать, но в одного я как-то не справляюсь. Несамодостаточный я. Привязать бы себя на цепь к какой-нибудь хорошей даме, ограничившись лишь её обществом, работой, домом и бытом, но беда в том, что такой дамы и близко не наблюдается. Наверное, стоит начать работать над собой, чтобы такие дамы начали смотреть в мою сторону и научиться уже держаться достойно, в конце концов, а не как малолетний разъебай. По-моему стоило дорваться до всего плохого в более раннем возрасте, чтобы этим переболеть, чем окунаться во все это сейчас, имея деньги на всякое дерьмо. Я устал от себя нынешнего и с грустью вспоминаю себя прошлого. В 16-17 я был гораздо более серьёзный и собранный, чем сейчас.
Правда в том, что от себя не убежишь, но можно постараться изменить мышление и перестать видеть всё плохое во всём вокруг. Как я из жизнерадостного оптимиста превратился вот в такое вот унылое говно? Почему мне в один из самых тяжелейших моментов в жизни хватило моральных сил сделать домашку и прийти на ничего не значащую пару, а не забить на неё, оставшись рыдать в комнате в общаге, а сейчас я - какое-то бесхребетное чмо, по типу своего отца?
Надо сфокусироваться на самом себе, развивая здоровый эгоизм, а не распаляться на других в бездумном альтруизме. Ещё Соня мне говорила, что я много делаю для других, но все серьёзное держу в себе. Это неправильная позиция, и она была права, что мне стоит это прекращать. В конце концов я могу предаваться альтруизму на работе, тем более, что это хорошее качество для моей профессии.
Нет никакого будущего. Есть только здесь и сейчас. И если здесь и сейчас я сижу на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не совершенствую себя, то и завтрашнее здесь и сейчас останется таким же.
Мне так нравится соревновательный момент во всем, я обожаю побеждать, я люблю признание. И я понял, что я ничего не делаю просто потому, что в победах над собой меня не похвалит никто, чья похвала была бы для меня ценной. Я люблю, когда меня хвалят. В детстве не было ничего более радостного для меня, чем похвала, чем знание того, что я лучший. И я во многом был лучшим среди своих сверстников. А сейчас что? Сейчас я даже не «хорошо». Максимум - удовлетворительно, поставленное уставшей преподшей в полвосьмого вечера, только из-за того, что ей придётся тратить на меня одного своё время.

Отъебитесь от меня прочь, милые якори. Дальше я сам. Идёт волна.

///если кто-то из моих IRL друзей это читает - просто примите к сведению. Мне не нужно помогать, иначе я бы вас попросил.
///в комментарии кину стих, который я написал за 6 минут (это важно, потому что он не очень). Просто хочется этим поделиться. Спасибо, если дочитали до сюда.

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?

Переживая мучительное похмелье, сопровождаемое частыми рвотными позывами и собственно объятиями с унитазом, я прилег на диван и включил телевизор в надежде уснуть или хотя бы слегка унять головную боль.
Казалось, физически мне никогда не было так плохо, и я поклялся, что этого больше не повторится.
Накрывшись пледом, пытаясь скрыться от солнца за окном, я медленно щелкал на кнопку пульта, отыскивая что-нибудь подходящее и также пытаясь разглядеть хоть что-нибудь - линзы вылетели из глаз при последнем, особенно страстном объятии с керамическим другом.
Начинался фильм. Я решил оставить и хотя бы послушать его, раз я ничего не видел.
Девочка лет одиннадцати рассуждала о том, что ненавидит Бога, его дурацкие законы и т.д. Богом оказался её отец.
Они жили в квартире, из которой не было выхода (кроме как через стиральную машинку), отец восхвалял себя, мать молчала и боялась хоть что-то сказать, а главная героиня надеялась исправить ошибки отца и ко всему прочему досадить ему, ведь собой он ничего не представлял.
Бог писал все свои "законы" на компьютере, и если бы последний перестал работать, то Богу пришлось бы несладко. Именно это и устроила всевышнему его дочь и сбежала в мир людей, предварительно отправив каждому по СМС даты их смерти.
Я даже не посмотрел в телепрограмме название фильма.
Но тем не менее это произведение Франции, Бельгии и ещё какой-то страны, про которую я забыл, великолепно.

Я не смог уснуть, головная боль продолжалась, таблетки её не перекрывали. Я пытался поесть, но всё съеденное тотчас же возвращалось обратно. Питьевой йогурт даже не успел нагреться в моем желудке -вышел таким же холодным, каким я взял его из холодильника.

Девочка нашла ещё шесть апостолов в мире людей. Её целью было написание Новейшего Завета с описаниями жизни её новых апостолов.

Её мать, оставшись одна в квартире после того, когда Бог спустился ( а точнее прополз через узкое отверстие из стиральной машины) на землю, только успевала замечать, как на небольшой репродукции Да Винчи вокруг Христа появлялись всё новые и новые лица.

Никогда не понимала людей, которые превозносят море. Для меня море уже давно ничего не значит.

смотрю тут на досуге ривердэйл.

давненько не было в моей жизни сериалов с таким скучным главным героем.
акценты все время уходят не туда, куда мне интересно.(

надеюсь, фишка второго сезона не в том штрихе в маске.

Больше всего боюсь, что приеду сюда однажды со своим толковым, сильным, трудолюбивым мужиком, покажу ему дом, кошек, сад абрикосовый, познакомлю его со своей семьёй, а бабушка посмотрит на меня своими мудрыми карими глазами, и скажет: "Ты ведь его не любишь".
Потом помолчит с секунду и добавит: "Ну и умница. Главное, что он тебя любит".
А у меня уже небо с землёй вверхтормашками - как это так: маму убедила, папу убедила, его и саму себя убедила, а теперь, получается, не это главное? И даже слезы хватят - действительно ведь, не люблю. А привела бы сюда того, кого люблю, так бабушка бы глянула на него и немногим позже сказала бы мне на кухне: "Интересные у тебя татуировки. В следующий раз, сделай милость, набей себе букву Д на лбу, чтобы все знали какая ты дура!"
И слезы бы хватили - действительно ведь, дура.
И тогда, после слез, бабушка бы крикнула: "Дед, неси горькую!" и выпили бы мы не за что иное, как за счастливую жизнь.
А после, я бы сидела в абрикосовом саду, гладила бы самую ласковую из кошек и писала бы стихи, как и во все те обычные летние деньки, когда бездействие оказывается лучшим вариантом.

Посмотрела трейлер "Веном" и "Аквамен". Шикарно! А когда Аквамен сказал:"Люблю рыжих ", - мое сердечко пропустило удар. Я слишком люблю Джейсона Момоа и, конечно же, Тома Харди.

Или коротко о том, как привычка быть одной превратилась в стиль жизни. Последствия тяжёлых отношений или способность ловить кайф от одиночества? Мама беспокоится, что это войдет в привычку и понравится, а я не хочу, чтобы что-то менялось.

половодье разменяв на засуху,
приручив холодными руками,
я давно ношу тебя за пазухой,
как тяжёлый драгоценный камень.

как бы сердце ни было безропотно,
как бы ни звало родное имя,
камню место не в шкатулке крохотной,
а в руках единственной любимой.

до тебя и вечность не околица,
но впустую жаль дорожных песен.
надвое живое не расколется,
подлинных не зная равновесий.

Почему я медленно читаю книги:
1. Много эмоций. Останавливаюсь, чтобы усвоить прочитанное;
2. Перечитываю абзацы, которые понравились;
3. ВЫПИСЫВАЮ ЦИТАТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ НАХРЕН НЕ НУЖНЫ И ЛИСТОЧЕК С НИМИ ТЕРЯЕТСЯ.

Мне хочется писать стихи, но мне не о чем говорить. Да и писать про что-то кроме любви я не умею
Нет чувств - нет стихов