Сегодня снился страшный сон. Как будто я лежу в бабушкином саду ночью и знаю, что где-то вокруг бродит оборотень. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что он где-то рядом. Я хочу позвать свою собаку, но у меня нет голоса. Кое-как, превозмогая себя, мне удаётся выдавить какие-то звуки. Из кустов малины я вижу, что ко мне выбегает маленькая собачка - такса. ‘Как ей справиться с оборотнем?’, - думаю я. Тогда я зову охотника? Когда я его вижу, то понимаю, что это скорее старый охранник. Я предлагаю всем укрыться в доме. Такса забегает первой. Мы закрываем дверь. Она оказывается тяжёлой и ее сложно двигать. Замка нет. Сторож с оружием становится в центре прихожей и направляет дуло на дверь. И в этот момент через окна я вижу его - оборотня. И понимаю, что пули его не возьмут. Ужас пробирает меня. Я говорю что-то вроде ‘только не промажьте’ и ухожу в комнату, в которой жила каждое лето. Почему-то решаю, что пока оборотень будет занят охранником, я успею вылезти в окно и добежать до соседнего дома. И когда я приближаюсь к окну, сон прерывается.

Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

Мне снился сон, как будто я сижу за праздничным столом в окружении родственников и незнакомых мужчин. И все это лишено движения. Никто не говорит, все так, словно всех сковало холодом, или словно это застывшая фотография, на которую смотришь и почти ничего не чувствуешь.
Я сижу и жду своего человека.
В этом сне люди передвигались по своеобразным космическим коридорам, похожим на радужный мост. Загвоздка была в том, что был запрет на то, чтобы мосты пересекались.
Я сидела за столом и ждала Л.
Когда она появилась, кто-то другой тоже открыл мост. Я увидела это как будто в небе. Словно пересечение двух белых следов от самолётов.
Я поняла, что все люди состоят на мосту из нитей, и когда пути пересекаются, это ведёт к тому что из человека ‘улетучивается’ часть нитей и сгружается в какие-то баки Вселенной.
Если такое происходит, то на выходе с моста нет другого выбора, как принять более простую форму. Например, животного. Потому что в них меньше нитей. Так случилось и с Л.
Все закончилось тем, что я отправилась на край Вселенной.

Мне приснился сон, будто мы с папой едем в поезде. Только он должен сойти раньше. А я должна ехать дальше. И я прошусь пойти с ним.
А он отвечает что впереди меня ждут.

во сне она сказала, что люди спрашивают как дела, но о делах никто не говорит. а меня не покидало тревожное чувство, что если я заговорю, она меня не поймет. и каждый раз, когда я буду открывать рот, то она будет слышать только лишь непонятное шипение, как будто я говорю на парселтанге. поэтому я, превозмогая себя, делая просто какое-то невероятно тяжелое усилие, пыталась вспомнить как говорить по-русски. я подумала, что стоит сказать что-то по-настоящему важное, потому что второго шанса не будет. нужно донести до нее все сразу и так емко, как только возможно. поэтому я сказала, что люблю ее. я сказала это и поняла, что это не русский никакой, а немецкий. и мысли жужжат в моей голове как рой пчел.
она обняла меня, и даже во сне я почувствовала ее тепло. снова было начало 2000х, мои колени были разбиты, но сердце цело как никогда, над нами не возвышались уродливые многоэтажки, будущий кризис - лишь невнятные сполохи пламени вдалеке, вокруг много воздуха и много света. и мне так мало лет, но чувства, которые я испытываю, будут формировать меня, шлифовать и выдалбливать мой характер из куска мягкой меди, которой суждено раскалиться и стать черной, как уголь.

приснились человеческие руки, которые выглядели, как когтистые лапы. я трогала выпирающую чешую, она оказалась на удивление теплой и будто бы бархатистой, как кожа сфинкса.
а потом мне
приснился замок в заснеженных горах, который может найти только человек с чистейшим сердцем.

снился сухой лиман, неожиданно вышедший из берегов. снился ил, в котором вязли ноги. и то, что рыбы появились в мертвом море. снилась лодка: я толкала ее от берега, но глубины все не было и не было. потом приснился звук, он несся по поверхности воды.
стоя по пояс в тине я поняла, что разучилась плавать. или никогда не умела?
просматривая старые фотографии, я убеждаюсь: я родилась не один раз, но каждый день из года в год.
и когда-нибудь солнце взойдет для меня в последний раз, но для кого-то - впервые.
правда тогда мне будет уже все равно.

Приснилась тетя. Приснился стеклянный дом и стулья, на которые нельзя садиться. Приснилась кухня до ремонта, куча грязной посуды на столешнице. Приснилась дверь в комнату моей крестной: красная рама и внутри расписное стекло с нарисованным драконом. Со всех сторон его сжимали пределы, он еле ворочался, закованный навеки в стекле.
Я подошла вплотную только для того, чтобы ощутить острую тоску по прошлому. Я смотрела на дверь, на красную раму, на китайского дракона и не могла пошевелиться.
Когда я проснулась, я думала только о том, что единственный способ освободиться для него - разбиться и умереть.

Приснилось, будто мы приходим с тобой смотреть фильм, а там крутят не кино, а интервью с актерами о процессе съёмок. И на входе я прошу пропустить нас по одному билету. Мы садимся в зале и мне так странно. Мы не встречаемся, но держимся за руки. Я глажу тебя по щеке, и в этот момент я очень влюблена.

Мне постоянно снится, как я пытаюсь сесть в какой-то автобус, чтобы успеть куда-то доехать. И я вечно опаздываю: то на светофоре стою часами, то сама маршрутка еле едет, то она ломается, и я вынуждена идти пешком. Как бы то ни было, но во снах я постоянно куда-то иду, и я знаю, что там меня ждут. Я строчу смски, а потом долго извиняюсь по телефону. А в одном сне я обнаружила, что еду непереодевшись - в ночной рубашке; чувство стыда сковывает меня, и я не могу пошевелиться.
Я отношу эти сны к кошмарам. У меня много кошмаров, поэтому я их классифицирую. Например, время от времени я попадаю в зал помпезного театра, в котором ряды выполнены в форме полукруга, полумесяца. Я скитаюсь между ними и не знаю, где лучше сесть.
А ещё однажды я пыталась бежать, но стояла на месте.

Ах да, снились сегодня люди с грубыми чертами лица и пороками сердечных клапанов. Я трогала их суставы и мне казалось, что они тугоподвижны. А потом оказалось, что у моего лучшего друга ригидность миокарда.

в детстве мы боялись уймы вещей: возвращаться домой в сумерках, потеряться в городе, упасть и разбить колени, перебежать дорогу на красный, быть вдали от родителей, конца лета, черных котов, идти ночью в туалет, полнолуния, летучих мышей, оборотней, спать в большом доме в одиночестве, влюбиться, повзрослеть.
а еще из уст в уста передавалось страшное суеверие, что после того, как потрогаешь бабочку, нельзя касаться глаз, иначе ослепнешь.
сегодня я узнала еще кое-что: нельзя стричь ногти на ночь и оставлять их на полу, иначе мыши съедят их, примут ваш облик и украдут вашу душу.
а когда-то кто-то сказал мне, чтобы во сне я ни в коем случае не разговаривала с животными, особенно с рыбами, иначе я забуду как просыпаться.

Приснились кровоподтеки на лицах и сырая земля леса. Полные шкафы не моей одежды и кто-то ещё, кто-то живой, чьё лицо я не могу вспомнить.
Приснилось, как рассказываю тебе про то, как снимают кино и как с помощью плавного непрерывного движения камеры пытаются передать суть течения времени.

Когда-то я уже писала о такой специфической тоске, когда во сне испытываешь определённое чувство и потом всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски. Так вот для меня это любовь. Чувство, будто я люблю кого-то. Наверно потому что я никого и никогда так сильно не любила в реальной жизни. Бывает я просыпаюсь после таких снов и пытаюсь убедить себя, что это всего лишь сон, а не заржавелое навязчивое воспоминание из какой-нибудь мифической прошлой жизни, где я была человеком получше, чем сейчас.