Сочинять хочется. Так, что прям хоть вой. Но то ли муза потеряла ко мне дорогу, то ли я сама слишком ленива и невнимательна, чтобы ощутить её присутствие и суметь привязать к себе… Так или иначе - не вышло у нас.
Грядёт следующий слэм, на котором я хочу читать. Но не старое - это "пунктик", ничего не попишешь. Либо придётся вытаскивать на свет "Тринадцатую букву алфавита" (слишком уж сокровенную и не публичную), либо срочно рожать новьё.
Сожму покрепче кулаки, чтобы поскорее расправиться с универскими проблемами и своим "овощным" состоянием… Не нравится безделье, это противно, ощущать себя наливающейся жиром и какой-то левой информацией пустоголовой куклой… Всё под рукой - бумага, карандаши, блокнот с черновиками, хорошие книги, новые неразобранные песни, гитара, пианинка, всё… У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ. И мне это не нужно. Нет вдохновения. Нет желания делать что-то для других (для себя-то творить смысла нет). Идеи плодятся и множатся, но не выходят дальше моих размышлений "а хорошо бы.."

"Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить"
- собака, мне так её не хватает… я бы постаралась быть ответственной, строгой, заботливой… но "нельзя, нельзя".

Кажется, я вообще оторвалась от реальности.

Эмоциональная опустошённость. Сегодня "степень упоротости" достигла предела. И это меня разрядило.
Прекрасный день. Долгий и безумно позитивный (дурацкое слово, но лень подбирать более подходящее) вечер с чаепитием, поздравлениями, награждением, крутой музыкой, массой воспоминаний, песнями, комплиментами, смешными рожами, танцами, немного пошлыми приколами, прятками под столом и беготнёй, кучей фотографий и упоротых видео…
Давно столько не смеялась и так не отдыхала душой (как это называют вменяемые люди).
Мне так необходимо это внимание… Чтобы чувствовать себя какой-то… интересной, может, привлекательной… Ну хоть чуть-чуть человеком!

Надоело быть бракованной.

вспоминая старосту, которая смотрит на Крюкова, а потом с восклицанием "Ми-ми-ми" кладёт руку мне на коленку… я теряю ощущение реальности.)

надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.

Кажется, сегодня ничего не произошло. День в трубу. А ведь всё так насыщенно начиналось - потрясающая первая пара, разговор с двумя Александрами Сергеевичами, завтрак в столовой в хорошей компании…
.
Ладно, готовимся к завтрашнему холивару.

Ох и глупо это - учиться, а потом забросить, а потом пытаться сделать что-то самостоятельно… Ну, так часто выходит.
Сижу теперь "вымучиваю" аккомпанемент к "More than words" Extreme.
Попытаюсь на этот раз "дойти до самой сути", а не бросить на полпути.
Это обалденное ощущение, когда набиваются свежие мозоли на подушечках пальцев. Чувствуешь, что не тупо просиживаешь штаны, а делом занимаешься.

Графы:
ФИО, адрес, страховой полис, должность, КАТЕГОРИЯ ПАЦИЕНТА, СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС - ЭТО ЧТО ЗА БРЕД? Какая ещё категория? - "Свои", "По блату", "А этот и в очереди постоит"?
А графа "Социальный статус" как будто вообще не из нашего века.
.
Врачи у нас действительно хорошие.
Но чёртова бюрократическая машина…

"А знаешь, всё ещё будет"…
Это песня, которая станет моим девизом на… неопределённый срок. Пока ты не разберёшься и не примешь решение. Но я верю в то, что именно "будет". Потому что не может не быть.

Правда - она всегда такая убогонькая… такая несчастненькая… и беззащитненькая… Как мальчик-калека, у которого отобрали костылики.
И с одной стороны, это трогает тебя, заставляет расчувствоваться…
Но с другой, иногда в голову приходят мысли о тщетности.
И о самом простом выходе.

Кажется, я притягиваю к себе только плохое. Не знаю, как это работает, как это вообще может быть, но кругом - темнота. Даже не темнота, а тьма. Это шокирует.
.
Кстати, тирешка во втором предложении - авторский знак. Для пущей выразительности.

Да, это стало слишком заметно - моё частое обращение к интернет-дневнику. Наступил такой период, когда нужно записывать, но бумажный дневник я найти не смогла (надеюсь, он завалялся где-то у меня, а не попал в руки плохим дядям из ФСБ или, того хуже, кому-то из знакомых), приходится постить цензурированные и отфильтрованные "думы" сюда. И это не так плохо.