А, кстати, в этом феврале я опять была на спектакле с Хабенским. В тот же день, ну и на том же спектакле, соответственно, "Контабас" по Зюскинду. И, знаете, это уже становится доброй традицией. Хочу сходить еще раз, но только уже в партер и обязательно купить цветы.

Ну как же он играет, вы бы видели! И как его любит зал, после поклона его никак не могли отпустить аплодисментами, пока он не замахал руками, что бы закрыли занавес)

Страшно подумать, как давно я не посещала театр. Нужно было срочно исправить это и вот, в субботу мы наконец-то сходили на постановку в МХТ имени Чехова, прошло уже два дня, а эмоции и впечатления на меня свалились в полной мере только сегодня.

Я не умею писать театральные рецензии, я просто расскажу, что это был трагифарс по Патрику Зюскинду "Контрабас", с Константином Хабенским в главной и единственной роли. Два часа, без антракта я наслаждалась и млела от его игры, он просто Актерище, с дикой харизмой и совершенно неподражаемой манерой игры. Появилось огромное желание еще раз посмотреть постановку и подарить цветы)



К слову, билеты я брала очень сильно заранее, за полтора месяца до спектакля, и ожидание было просто невыносимым. Я, вообще, считаю большой удачей, что мы попали на него, билеты раскупают уж очень стремительно, народ в последнее время неистово рвется к прекрасному))

Итак, что мы имеем? Как фон: два проставленных зачета: один автоматически (греческий), другой авансом (физ-ра), неясная дата испанского и романской филологии, шесть дней зачетов подряд, хронический недосып, нагрянувшее «веселье» в виде 11, а потому состояние «я сейчас заплачу». Сегодня генеральная репетиция и запись песен на видео, на конкурс. Плакать нельзя, потому что макияж. Нужно играть на джембе и петь одновременно, во мне крайне не вовремя включается перфекционист и хочется, чтобы все было идеально, но я лажаю. С джембе, с громкостью, с нотами, со скоростью, со вторым голосом. Везде. С людьми. Никуда не исчезающая паника. Невозможность хоть что-то кому-то сказать. Смотрят в глаза, а мне еще больше хочется плакать. Что, ну что ты там видишь? Ты, и ты, и ты тоже! Боже мой. Перерыв. Звонит Никита. И жалуется на Асю, пересказывает ситуацию. Вступаюсь и тут же жалею. Девочку жаль. И нельзя быть односторонней. Но. Не тогда, когда человек в состоянии. Дура. Снова дура. Снова перерыв. Звоню Адельфосу. На что надеялась? Не понятно. Как всегда, не берет трубку. Звоню папочке. Сонный. Отвечает что-то неразборчиво. Хочется выговорить все, что на душе, хочется рассказать именно ему. То, что во мне бурлит, но. Только семье. Леня – семья для меня. Я для него точно нет. Но для меня все по-другому. Это как в этом дурацком аниме «последний серафим». Как-то так. Глупо совсем. Не важно. Я в коридоре, на глаза все еще выступают слезы. «Все можно держать под контролем». Возвращаюсь, и так обидно почему-то, что слезы почти вырываются. Чего я ждала? На что я надеялась? Салфетку у Ани и в туалет на пятый, не уходи в истерику. Собралась. Спела, сыграла, все сделала, молодцом. Позировать? Отлично. Ох, черт. Пишет, что сегодня пересечься. На стенку лезть, как хочется пересечься, или чтобы приехал, я была бы счастлива, но я даже говорить не могу, и ночь будет почти бессонная. И много кофе. Усталость удваивает вес моего тела.

Итог: нервное напряжение в окружении группы, начавшаяся сессия давит, нервы, нервы, нервы. Результат: резко начавшее болеть горло. Хей, мне там улыбаться надо, да? На камеру. И петь. Громко. Весело. И завтра. Покричать: «ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, ЧТО ЛИ?!» и окончательно избавить себя от необходимости открывать рот, только играть и улыбаться все равно нужно, и говорить там еще что-то, и тест никуда не денется, и. Я любитель убегать. Я всю жизнь только и делаю, что создаю образ человека без страха, который всегда идет напролом, а на самом деле… бежать, бежать, бежать, бежать.
Animal ДжаZ – как дым.

Перерыв на час в электричках. Выскочила на станцию раньше на кольце. Опечатываюсь раз в десять чаще обычного и почти не замечаю ошибок. На улице снегопад. Мне совсем некуда деваться. Я повторяю как болванчик: хочу января, январь, январь, он скоро, он наступит, январь, январь, январь. Никогда нельзя доводить себя до такого состояния. Я не могу даже посмотреть на себя со стороны. Только жаловаться или повторять мантру о январе. Я ничего не могу сделать правильно. И мне не с чем обращаться вовне. Потому что сейчас подобное обращение, вроде «помогите» или еще что-нибудь кажется обращением в пустоту.

Дзинь.

Ensalada que se llama: "Polina y falta de pan"
Un tomate
dos patatas (no muy grandes)
uno y media pepino en salmuera
y mucho queso.

Спать и январь. Это уже было. Возвращаться домой настолько поздно и так мало спать - отвратно. И так себя чувствовать тоже. Из радостного - 12 концерт энималов. Из бесючего все остальное. Ссоры с Аней, кусающаяся группа, непонятно откуда взявшаяся инициатива, выступления, репетиции, платье, вон, красивое, гитарист тоже ничего. Окончательно поняла, что курсовая - в январе. И что до конца сессии уже никого не увижу. Единственный, кто, если вдруг появится, получит положительный ответ, если только я не буду совсем мертвой - это Леня. Но он навряд ли этим воспользуется, потому что сам на работе загоняется и пашет. Никита подвязался меня будить на постоянной основе. Удивляюсь и переживаю за его сон. С Аней сегодня был разговор. Какой-то. Необычный для нас. Серьезный. И спокойный в достаточной мере, чтобы мы его пережили. Наверное, потому что в текст и сидя рядом, чтобы иметь возможность друг друга понимать получше, не перебивать, при этом писать +- спокойно. Вообще мыслится так, что мы нашли единственный адекватный и реальный на данный момент способ говорить о <нас> и о том, что наиболее важно, при этом слышать, понимать друг друга и не орать. Две пары на нервах, с трясущимися руками первая, и со слезами под занавес второй. То, что написано мной, сохранено в файле. Надо спать. Завтра не будет легче.

Что-то давно такого не было, чтобы я могла позволить себе писать в утренней электричке. И будет все реже, апогей – конец декабря, а он уже начался, и даже прошел почти до третьей части. Поверить трудно. Я все считаю: Ден не продержался и года, хотя Марс еще верит, что он вернется. Леня есть уже почти семь месяцев, Адельфос четыре месяца, Мариночку и Аню уже даже не считаю, они как бы априори есть, я не могу представить себе свою жизнь без них. Софи написала не отпускать людей, ценить. Я стараюсь. В первую очередь, я их люблю. Это ведь самое главное, верно? Скоро январь, не перестаю об этом думать ни на секунду. Уже даже на лице атомный взрыв тарасыпов и недоканов, чего совсем не было аж с августа. От них самых: нервов и тараканов. Боюсь сессию завалить, боюсь не справиться со всем, а она все ближе и ближе, и вот всего шаг, и уже долгожданный январь наступит. Еще с первых ночей с Гошей мечталось о каникулах, о школьной свободе, о возможности быть сутки напролет вместе, не думая ни о чем. И вот, эти каникулы уже совсем перед носом, до них рукой дотянуться можно, только сначала преодолеть декабрь. Я себе все обещаю, уже третий раз подряд, что исправлюсь, обязательно исправлюсь в следующем семестре, что буду заниматься лучше и усердней. В этот раз я даю себе несколько иную установку: я хочу на каникулах не расслабляться до конца, а подготовиться к следующему семестру. Не пытаться восполнить то, что не смогла сделать в предыдущем, не просмотреть как можно больше аниме и вспомнить другие языки, а улучшить испанский, французский и латынь (а по греческому всем поставят автоматы, уруру). Читать не фанфики и мангу, и даже не классическую и современную прозу и стихи, нет, читать нужно программу следующего семестра. Не пытаться успеть все и вся, прыгать выше головы, а потом наслаждаться зрелищем собственного падения, а делать то, что нужно, тогда, когда нужно. Это реально. Хотя и увидеть людей тоже нужно. Мариночку в первую очередь. Ее стало совсем мало, когда я ушла из ИЖЛТ, хотя благодаря «сообществу» мы все время на связи, и это уже гораздо лучше, чем раньше. Андрюшу не видела уже очень давно, и плевать, что на улице зима, пару раз я просто обязана его вытащить. Повидаться с Марс, устроить с ней и с Аней кальянные посиделки и разговоры обо всем, посмотреть какие-нибудь ее любимые фильмы или просто что-нибудь полезное и погулять по ночному зимнему городу, по городу, который отталкивает всем. Попытаться выцепить себе немного Сашиного времени, не важно в каком виде. Приехать в гости к Харитоновой. Сходить с кем-нибудь хорошим и своим на звездные войны. И еще те, о ком я не забыла бы ни при каких обстоятельствах: Никита, Леня, Адельфос. Уф. Чувствую себя немного примерно так же, как перед апрельскими каникулами, проведенными в итоге в основном с Деном, и оказавшимися ужасающе короткими.

Декабрь и приближающаяся сессия провоцирует мысли в разные русла, хотя в итоге все, в принципе, почти об одном и том же. Это ведь настоящая трагедия, что страдают в первую очередь именно те предметы, ради которых я пришла сюда, на филфак. Я была и остаюсь по-своему влюбленной во всевозможную историю, литературу, философию, религиоведение. История мысли, разрез головы, по сути, чтобы понять, что же такое человек. А что в итоге? Очнись, девочка, ты не на курсах языка, ты на ФИЛФАКЕ, тебе надо ЧИТАТЬ! Читать, читать, читать и только читать. Это все к тому, чтобы правильно распределить время на каникулах. Чтобы не запустить языки, чтобы они не мешали тому, что важнее, гораздо важнее. Хотя с французским у меня сейчас рвения хоть отбавляй. Сидела бы и самостоятельно проходила дальше уроки, если бы это хоть кому-то сейчас было нужно. Думаю, на каникулах не сдержусь и пройду учебник до конца. Взять, что ли, заранее вторую часть? Мне нравится на нем читать и понимать, все больше хочется говорить, уметь изъясняться хоть как-то по делу! Увы, пока что это невозможно. Но все будет.

Странное ощущение, что все срастется. ОЮ припахала нас выступать 17, хотя 15 первый зачет, и 20, хотя 21 уже второй. Снова репетиции, кутерьма, сумасшествие. Может быть, меня закружит в этом вихре, и я не замечу, как наступил январь, и все осталось позади? Я не верю, что могу вот так вылететь, хотя сегодня утром поймала себя на мысли, что ощущаю себя участником игры «слабое звено», и в этом семестре это звено именно я. Не Аня, которая уже неплохо подтянулась, хотя продолжает ужасно нервничать. Нет, ее ОЮ хвалит и любит, она заслужила это, по мнению ОЮ, блестящим выступлением в последний раз. Когда я, привет, демонстративно ушла. За время пары ОЮ огрызается на меня по три раза минимум, по поводу и без, или начинает рассказывать о том, что вот онаааа бы меня не отправила жить одну в другую страну, потому что я не справлюсь. Потому что мне нельзя доверять. Потому что я безответственная, избалованная, ничерта по дому не помогаю. Вот если с Аней жить, тогда да, с ней можно. А одна я ни на что не способна. Спасибо за мнение. Низкий поклон. Я тебя, блять, о нем не спрашивала, дрянь. Думала возразить, но поняла, что ничего не выйдет, что это бесполезно, потому что Настя и Юля хотят выступать, а пока есть хоть один человек, поддерживающий ОЮ, выступления будут, и припашут всех. Я и так вишу на волоске, куда мне еще портить отношения с ОЮ. Я не могла сказать ни слова. Какие же мы все эгоисты здесь. Всем тяжело. И каждый думает только о себе. Это проявляется во, вроде бы, мелочах. Настя уставшая, измученная, приезжает на пары. Она умудряется еще и подрабатывать, у нее серьезные проблемы со здоровьем. Но у нее много перезачетов, как и у Юли, хотя в меньшей степени, поэтому им легче. Настя говорит, что ей так важен театр, это единственное, что ее держит и приносит ей радость. И поэтому мы должны выступать все прямо перед и даже во время сессии?! Негодование. Конечно же, не только поэтому. Но злюсь все равно. Никому не нравится, когда нет выбора, когда нет свободы. Но нужно смирение. Как-то, откуда-то это нужно взять.

Что-то больно поздно я доползла. Сегодня был очень долгий день. Подъем в четыре, я по идее должна была засесть за испанский, но вместо этого уткнулась в яой, из которого не вылезала до… Долго. Стыдно писать. Через час я начала раздражаться на себя, и еще через какое-то время уже люто себя ненавидела за безделье, за слишком расслабленное состояние, за то, что отпустила себя, за непозволительную роскошь. Восемь часов. Испанский перенесли с десяти утра на после пар, на пять вечера. Две пары, репетиция, чаепитие. Поспала еще час, вдумчиво позанималась около четырех часов, ничего толком не успела, но вышла из дома в отличном расположении духа. Не могу даже сказать, когда этот дух установился. Просто утро было хорошим. И в наушниках со вчерашнего дня на полтора гига больше хорошей музыки. С трудом себя сдерживаю от того, чтобы пополнить запасы еще, еще и еще. Пока что все хорошо.

История, результаты контрольной. У меня шесть из пятнадцати баллов, но ни обиды, ни огорчения нет. Из всей моей группы только Настя получает столько же, остальные на половинку-два меньше, и все это так глупо, так мелочно, не важно. Я подучу, я обещаю, и следующую контрольную, а она уже в четверг, напишу гораздо лучше. Сегодня мы очень много общались с Настей, я делилась своими эмоциями и мыслями, она - своими. Я ей про Адельфоса, она мне про своего Рому. Всю пару истории переписывалась с Гошей, всю пару зарубежной литературы слушала вполуха, общаясь с Настюшей. Моя группа - моя семья, мой дом, люди, которые мне рады, которых я люблю и которые любят меня. Удивительная идиллия. После пары пытаюсь поддержать Настю, сидим в столовой, кормимся, ждем ОЮ. Мое настроение продолжает ползти выше, выше, выше. Мелькают мысли о том, что то, что у меня нет никаких отношений - это здорово, что сейчас все идеально, ровно так, как я хочу и как мне нужно, что есть тепло, но нет ответственности и обязательств, есть внимание, но нет влюбленностей, нет любви в этом ее смысле. Я не хочу влюбляться, не хочу нырять в этот омут с головой. Слишком много пережито. Все правильно. Медленно, но верно, вырабатывается новая, совсем другая модель поведения, другие мысли, другие отношения. Все должно быть наоборот. Все будет так, как я хочу. Рано или поздно, так или иначе. Добро пожаловать в Мир Паука, мисс Вершитель. Плети свою паутину усердно, используй только качественные, прочные солнечные нити, пусть твоей паутиной будет любовь-свет, а не любовь-боль, любовь-держи, а не любовь-дай.

Начался испанский, ОЮ спрашивает одно, другое, третье. Каждый третий раз я НЕ отвечаю, остальные два отвечаю почти незамедлительно, в точку, правильно, на испанском. Минут через пятнадцать-двадцать удивляюсь на себя: откуда все это в моей голове, с чего вдруг она так хорошо работает? Как? С самого сентября такого не было. И вот, наконец, свершилось. ОЮ, сидящая прямо напротив меня, потому что мы занимались в театре, говорит, что я и работу, которую мы писали на прошлом занятии, написала хорошо. Хвалит!!! ОЮ снова меня хвалит! Жизнь удалась! Все возвращается на круги своя! Я со всем справляюсь. От ночного уныния и ненависти к себе не осталось и следа, от радости из груди вырывается непринужденный смех. Говорю, что это все хорошее настроение. ОЮ начинает допрашивать: откуда взялось. Признаюсь:
- La cosa es que tengo un galan.
- ¿Y que hace?
- Complementos.
- ¿Y todo? Es banal. Y que contestes.
- Gracias - смеюсь
- ¿Y que màs?
- Y muchas cosas màs - смеюсь еще больше
Pregunta, si sea adulto, o, aùn, anciano. Todas nosotras, porque aparte de Barbara todas ya saben, riemos en voz alta, Anna dice en ruso, que es la situaciòn, cuando alquen llega al punto pero al reves.
- ¿Y que? ¿Tiene quince años?
- Un poquito menos.
- ¿Diecisèis? - киваю - Es normal. Invitalo, porque quiero decirle gracias.
Возвращаемся к уроку. Внезапно все это. Настроение зашкаливает, делюсь с Адельфосом, передаю благодарности за свое хорошее настроение, как попросили. Хочется, чтобы так было как можно дольше.

После пары ОЮ устраивает чаепитие с испанскими традиционными bocadillos, бутербродами, парой глоточков хорошего и вкусного алкоголя, к нам присоединяются две Тани: вернувшаяся на мисфак и заканчивающая (или закончившая уже?) ученица ОЮ. Все хотят в наш театр. Надо написать тому парнишке, Антонио, пока не забыла. Кажется, я снова люблю театр, люблю наши посиделки за столом и разговоры на испанском, люблю ОЮ, свою группу, вкусняшки, наш vestuario, костюмы, плевать даже, во что меня наряжают. Люблю петь и наши песни на испанском, люблю наш нестройный хор и Настин изумительный голос, свой громкий и неровный. Я всего лишь стала чуть серьезней относится к музыке, а насколько сильно изменилось ее восприятие о__О Удивительно. Вот уж кто никогда не перестанет удивлять, так это ты сам. Люблю наши широкие улыбки, пританцульки на сцене, люблю смотреть в глаза девочкам, петь, улыбаться и от всей души радоваться моменту.

Я ушла раньше, потому что у мамы не было ключей. В половину девятого. Без нескольких минут десять переступила порог. Спускаясь в гардероб, напевала что-то себе под нос и не могла остановиться. Самый лучший показатель хорошего настроения. Если мне хочется петь, значит жизнь прекрасна. Значит, все безмятежно. Значит, я ЖИВУ, а не существую, вот что значит для меня песня.

Пробежалась по лестнице вниз, в электричку. Нахабино, мое. Иду к последнему вагону, останавливаюсь в тамбуре третьего. Одна из створок двери почему-то не закрывается, выпущен воздух, я берусь за ручку, через несколько минут надеваю одну перчатку, держусь крепко, остаюсь здесь. Высовываю голову из проема, чувствую себя волшебно. Привет, прошлое, здравствуй, потерянный ЗЦПЧ. Я никогда не забуду РЖД с крыши электрички, я никогда не забуду свист ветра в ушах и обдуваемые щеки, никогда не забуду то, что видела и чувствовала. И вот я крепко держусь за ручку и думаю о том, что это - максимум, который мне теперь позволен. Я ничего не нарушала, особо ничем не рискую, крепко держусь, но нахожусь где-то на грани между и между. Я ничего не делала, чтобы приобрести свою крупицу адреналина, да и не особенно ее получила, я просто шла мимо. И на сорок минут оказалась в прошлом, только с хорошей музыкой, с Мариночкой, пишущей мне в вк, с внимательным взглядом, с настроением петь и подпевать, пользоваться возможностью, что никого нет рядом и никто не услышит. Я чуть не захлебнулась счастьем и восторгом. Я увидела свой привычный маршрут ночным, сверкающим огнями, увидела здания, пространство, пустоту улиц, рельс и шпал, заброшенные дома не через стекло, мосты и столбы, до которых можно дотянутся рукой. Я благодарна за эти сорок минут. Сегодня я счастлива.

Сначала писать или играть? На установке, конечно же. Сил или особого желания нет ни на то, ни на другое. На последнее особенно, физические силы ведь нужны, а я сонное чучело, с трудом перемещающееся в пространстве (собственной квартиры или даже комнаты). Больше всего хочется спать, но нельзя. Это, увы, правда, если каждый раз, когда я хочу спать, я буду это делать, а не насиловать себя, то все мои труды по структуризации нынешней жизни пойдут насмарку, сгинут. Недосып - не слишком большая жертва в пользу всего остального. Если мне удастся совместить самое основное и главное от жизни с преуспеванием в учебе, при этом достаточно спать, чтобы не доводить себя до обморока или истощения, то все отлично. Оно того стоит. Лучше быть счастливой, пусть и сонной, чем выспавшейся неудачницей, ну или относительно выспавшимся замкнутым ботаником. Невозможно совместить все, но я по крайней мере стараюсь, с нуля учусь расставлять приоритеты, и сейчас это у меня получается значительно лучше, чем когда-либо раньше в жизни. Из каждодневных уже поставила для себя ударку и писанину, потому что без этого буду не собой, а кем-то другим, не слишком для меня привлекательным. И вот, делаю возврат к стародавней теме, еще моих четырнадцати, споров с мамой, обид, недопонимания и отчаянного желания, чтобы поняли, без даже намека на желание понять ее. Звучало тогда так: "хобби - обязанность перед собой". Обернулась налево, посмотрела на стену, там выцветшими маленькими зелеными буковками выведена эта короткая фраза, тогда, шесть лет назад.

Улетела куда-то мыслями. Из-за недосыпа, может, или я в принципе последнее время стала более рассеянной, мне трудно сосредоточиться. Много чего происходит. Осень, как и всегда, традиционно и каждый год, стремительно меняет всю мою жизнь и коренным образом. А в чем-то изменения не такие значительные, но они все равно есть, непрекращающееся движение. Каждую неделю - ярко, каждый день - в чуть меньшей степени. Эти выходные - поворотные осени 2015, хотя смена направления с минуса на плюс случилась еще в тот момент, когда я опубликовала на стене запись с просьбой меня не трогать и расписанием. Постепенно плюс становился все больше и больше, и вот, все еще нет никакого идеала, до сих пор есть долги, по испанскому я все еще отстаю, отношений по-прежнему нет, самоорганизация далеко не идеальна, НО! Но все это исправимо. Я вылезла из пучины отчаяния и депрессии, взгляд больше не потерян, меня сняли с крючка, я наконец-таки могу двигаться дальше. Ситуация разрешилась, паспорт снова у меня на руках, я могу пойти записаться в библиотеку, читать настоящие книжки, собирать материалы для курсовой и быть счастливой. Я получаю свою дозу внимания и тепла, оказывается, не так уж и много мне было нужно. Постепенно в течение дня продолжаю раскладывать по полочкам мысли. Не думать то я не умею, вот и обнаруживаю себя почти в том же состоянии, в котором радостно уезжала в Грузию. Витаю в облаках и радужных представлениях о ближайшем будущем. Меня все устраивает и не хочется ничего менять, ну, снаружи, только с собой дальше работать. Сегодня вот ехали в метро с Юлей, и я впервые рассказала ей чуть больше, чем то, что и так знают все, что я жила в Израиле. Рассказала немного о том, что было тяжело, что я была изгоем, назвав только нейтральные причины, не углубляясь в подробности. Пара слов о том, что я с детского сада была изгоем почти до выпуска, и насколько важно мне было подружиться с ними в прошлом году, почему я решила стать старостой, каким чудом мне до сих пор кажется то, что у меня такие близкие и доверительные отношения с моей группой, что они меня любят, радуются, что у них такая староста, как я, что и не только они, но и некоторое количество ребят с других факультетов тоже достаточно близко со мной общаются, переживают за меня, когда у меня проблемы, готовы помочь в сложных ситуациях. То, что у меня есть люди, которые меня любят и на которых я могу положиться - это чудо. Я, возможно, никогда не смогу к этому привыкнуть, буду продолжать с искренней наивностью удивляться любой помощи и поддержке. Столько лет, столько усилий, и вот есть я из настоящего, окруженная людьми, вполне уверенная в себе, любящая себя. Сегодня, говоря об Израиле, я вдруг поняла, насколько не соответствую тому, что описываю, своему прошлому, самой себе. Одновременно трудно поверить, что когда-то я была настолько одинокой. Но опыт остается, никуда не девается.

Я сегодня с самого утра светилась хорошим настроением, я вернулась в саму себя, улыбалась без повода, наслаждалась музыкой, тем же нестареющим Нойзом, не беспокоилась о почти полностью не сделанной письменной части домашнего задания по испанскому, да и вообще ни о чем. Утро, которое ничто не могло испортить. Потому что вернулась уверенность в завтрашнем дне, спокойствие, цель, под ноги вернулась земля и снова вырисовалась тропа, по которой стоит идти. Я смогла честно рассказать Юле и Насте о том, в какой ситуации была последние недели и почему ходила как в воду опущенная. Девочки посочувствовали, сказали, что по мне было видно, что что-то сильно не так, но хорошо, что я ничего не рассказывала раньше. Рассказали, как беспокоились, когда я написала в общий диалог, что, возможно, покину их, когда у меня были проблемы с пересдачей. За этот месяц с хвостиком я действительно заставила многих людей переживать обо мне. В какой-то момент мне даже звонила ОЮ ближе к ночи, спрашивала "за кого молиться?". Вспомнилось, как я в воскресенье посидела минут двадцать с ИО на скамеечке в коридоре, рассказывая про свою новую студенческую жизнь, про то, как все изменилось, про то, как я попала в этот ВУЗ и какую роль он сам сыграл в этом выборе. Он все еще не знает, что я назвала в его честь один из своих дредов. На третьем курсе есть симпатичный парень с маген давидом на шее, с которым я перекинулась парой слов о дредах и ИО, еще одна интересность с сегодняшнего дня присоединяется к нашему театру, а еще в субботу я виделась с дредастым братом, с одним определенно замечательным человеком, который исчез из моей жизни, когда я ушла из ВУЗа, но, кажется, все так же не против со мной пообщаться. С явным интересом спрашивал про мое вхождение в православную церковь, и обнимашки с ним теплые. Мне действительно нравится все так, как есть, и не хочется менять что-либо. Не могу вспомнить, когда последний раз была так довольна жизнью и так счастлива. Нахожусь в гармонии даже со своим телом. Мама на днях сказала, что я очень похудела. Весы показывают разницу всего лишь в 4-5 килограмм, но спорить не приходится, как она обратила мое внимание, я и сама заметила, что живот почти ушел, а скулы стали немного ярче выделены. Худоба, впервые в жизни, почти соответствует желаемому, а округлые щеки меня раздражали столько, сколько я себя помню. Так что сначала мне не поверилось, как это так, у меня - и вдруг скулы. Мама полусмеется: "ну ты еще поспи мало, еще ярче выступят". Смех смехом, а почему бы и нет? Мне нравится, как я выгляжу, нравятся изменения, я перебарываю сонливость не без труда, но с более или менее регулярным успехом, а аппетит является не таким уж и частым гостем, по ночам, после универа, я вполне обхожусь без еды. Кстати, на маму тут вдруг что-то нашло, и она уже вторую неделю что-то готовит, чтобы мне было что взять с собой в универ. Приятно, когда о тебе заботятся.

В голове лучше оформляются мысли о том, чего я хочу от общения, как себя вести, не обходится без советов со всех сторон, но самое главное - что я смогла искренне признаться и рассказать самой себе о самых скрытных, потаенных и постыдных мыслях. Для того у меня и существует дневник.

Сегодня была первая полноценная репетиция в этом семестре. Ночью, прочитав сообщение о том, что срочно, что вотпрямщас, что всего за неделю, я разозлилась, я была в ярости, мне хотелось послать все к чертям, хотелось остаться дома и досыпать, никуда не ехать, и я четыре или пять раз уговаривала себя выпихнуться на занятия. Однако и сам испанский прошел без напряжения, и репетиция тоже, никто ничего не требовал, ОЮ принесла мне кастаньеты, и я залипла на то, чтобы пытаться ими пользоваться, с трудом себя контролировала. Буду учиться, конечно. И еще книга Лорки, статьи и стихи читать. В переводе, правда. Мой наметившийся новый костюм вызывает у меня меньше отторжения, нежели предыдущие. Песни все еще помнятся, руки\ноги по-прежнему упорно отбивают ритмы. Петь могу только с кем-то, в одиночестве дичайше фальшивлю. Наконец-таки могу честно сказать себе, что плохенько пою, что слух у меня не слишком клевый, и все-таки я люблю петь, и оно того стоит. Ярость на театр прошла, рвать и метать больше не хочется, пожалуй, даже с готовностью выучу стихотворение, напялю на себя все, что скажут, съезжу за лентами. Точно, ленты!

Что там надо делать. Писать, играть, испанским позаниматься, сделать домашнее на завтра, подготовиться, выспаться. Несовместимые понятия. Там еще в оптимальном варианте Правило и СП есть. Но. Для этого мне все-таки сначала надо начать спать чуть-чуть побольше. Я явно не в состоянии. Так что пойду и поиграю немного. Давай, у тебя есть на это силы, руки будут двигаться, ты себя недооцениваешь, когда тебе кажется, что руки отвалятся скорее, чем что-то сыграют, давай, тебе это нужно, ты обещала. До завтра. Я вернусь. Регулярность - это хорошая частичка настоящего, к которой я хочу приобщиться.

Я сама себя удивляю. Вот если бы некоторое время назад мне кто-то сказал, что я буду смотреть и друзьям нахваливать русскоязычное кино, рассмеялась бы в лицо. Но времена и взгляды меняются и вот, всю прошлую неделю посвятила этому.

И как, оказалось, просто любить русских актеров. Ты можешь не пускать слюни на экран, а просто посмотреть в каком театре он работает и идти, и пускать слюни на него живого. Это же просто великолепно!))

Эмоциональная опустошённость. Сегодня "степень упоротости" достигла предела. И это меня разрядило.
Прекрасный день. Долгий и безумно позитивный (дурацкое слово, но лень подбирать более подходящее) вечер с чаепитием, поздравлениями, награждением, крутой музыкой, массой воспоминаний, песнями, комплиментами, смешными рожами, танцами, немного пошлыми приколами, прятками под столом и беготнёй, кучей фотографий и упоротых видео…
Давно столько не смеялась и так не отдыхала душой (как это называют вменяемые люди).
Мне так необходимо это внимание… Чтобы чувствовать себя какой-то… интересной, может, привлекательной… Ну хоть чуть-чуть человеком!

Гран-при!
Вероятно, этот день запомнится навсегда: на "Минифесте" победил коллектив, не заплативший ни копейки.)