Я кое-что поняла. Кое-что важное. Я хочу жить в комфорте. В тёплом одеяле и в маленькой уютной квартире. рядом с людьми, которые мне ближе.
Соррян.

Правила, которые я себе выношу:
- Я должна научиться не лезть в обсуждения в фем-пабликах - высока вероятность, что в случае отличая твоего мнения от их мнения, тебя могут сгрызть к чёрту. Есть позиция - отлично. Я не борец за права, ибо у меня слишком умеренные взгляды.
- Я должна научиться всё делать вовремя, ибо, блять, задолбало.
- Я должна научиться не выкладывать свои "потрясающие" умения перед людьми, ибо есть шанс, что они могут кому-то понравиться и мне присядут на шею.
- Я должна фильтровать свои жалобы. Кому я могу доверить это? Кому не могу? От кого я получу в лицо критикой, когда мне нужно просто успокоение? От кого я получу необходимую поддержку? Я должна научиться различать это.
А может быть, вообще не жаловаться.
Может быть, я должна быть человеком, у которого всегда всё хорошо?
Наверное, должна.
Наверное, я ещё что-то должна, но я вспомню об этом потом. Когда-нибудь потом.
А сейчас, я должна писать диплом.

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Однажды я перестану быть уверенной в своей безоговорочной особенности, но не сегодня. Сегодня чай и баиньки.

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.

Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.

Настроение: полковнику никто не пишет.

Вчера с матерью говорила о Питере. Она спрашивала, почему я так туда рвусь. Я начинаю перечислять причины, и прихожу к одной из них:
- Ну и мне кажется, что в Питере мне будет проще найти родственную душу. Не подругу, а именно парня. Сколько я уже в Красноярске живу - четыре года - но я что-то не встретила своего человека. Может, не там ищу.
- Да ты и не очень-то и красивая, чтобы тебе было легко его найти, - ответила мне мать.
И я вспомнила ещё одну причину съебать в Питер.
Благо, вслух не сказала.

Нет, мать, я не шизею за компом.
Я тут вспоминаю, как жить.
Меня тут хотя бы за человека принимают.

слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.

грудь давит.
руки дрожат.
и как-то странно дышится.
может, потом?
давайте после сессии?

- Надо как-нибудь пореже к ним заходить. Не хочу говорить о таких вещах.
- Нытьё?
- Нет, не нытьё. Мы говорили о будущем. О том, кто куда подастся, когда учёба закончится. Кто, что будет делать. План есть, но… Очень страшно.
- Будущего нет. Ешь пельмени сейчас.