Как же не вовремя, как же, сука, не вовремя!
Я смирилась с мыслью о том, что я откровенно безнадёжна. За двадцать два года жизни я никогда не была "той самой". У меня были "те самые", что занимали мысли и переполняли сознание, но я такой не была. Я не знаю, в чём причина. Может быть рожей не вышла, может быть - характером. Может быть и то и другое. Не знаю.
Но порой наступает момент и появляется человек. Эта личность прекрасна во всём. Настолько прекрасна, что мы не можем представить себя рядом с ней.
Но вот, личность подсаживается в баре.
Личность берёт за руку.
Личность рассказывает про свою жизнь.
А вечером ты обнимаешь личность и гладишь по волосам. Личность льнёт, улыбается. Личность радуется.
А ты не можешь отпустить себя в этот полёт. Пусть это мимолётное, пусть закончится, когда придёт рассвет - не можешь отпустить себя, открыть, расслабить плечи. Боишься, что всё растворится. Оазис окажется миражом. Страшно.
И куда себя девать потом не знаешь. Мысль рвётся на части - это то самое? Это пройдёт мимо?
Как же не вовремя. Как же, бля, не вовремя.

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

У меня хорошая семья. Очень. Я люблю своих родителей, даже сестру. Но есть одна проблема: на одной территории мы можем жить не больше недели. Самое долгое - две. Но это со скрипом. А вот с сестрой мы не можем сосуществовать дольше пары дней - порой за сутки друг другу можем в глотки вгрызться. Разное мировоззрение.

Сегодня произошёл своеобразный случай. Сидя в гостиной, услышали из коридора утробное мяуканье кота. Выбегаем, понимая, что маленькая племянница довела животное. Забираем её из коридора и та невинно сообщает, что просто хотела его погладить. А тем временем самый интеллигентный в моей жизни кот медленно шёл через гостиную по направлению к малой, низко пригибая голову. Мы осознали, что он натурально охотится на ребёнка. Успели отнести прочь, но и кот одарил племяшку царапиной.
Я впервые слышала шипение своего кота и видела такие дикие глаза. Разразился спор, в котором я заявила, что было бы неплохо воспитывать в своём ребёнке уважение к чужой жизни, даже если это жизнь животного. Что было бы неплохо вспомнить, что я не в первый раз говорила, что однажды ему собьёт резьбу.
"Забирай своего кота и вали с ним в общагу!" - ответила сестра. Вежливость и нежелание устраивать конфликта удержало меня ответить аналогично: "Забирай свою дочь и вали с ней в Иркутск!" - но смолчала.

Как потом выяснилось, племяшка загнала кота под этажерку, предварительно закрыв все двери, отрезав все пути отступления. Загнанный в угол зверь. Звучит пафосно, но так оно и было. И только этот зверь пришёл ко мне ночью, когда я плакала из-за какой-то фигни, которая, как всегда, оказывалась последней каплей в переполненной чаше.

Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.

Какое-то очень тревожное предчувствие. Вроде бы всё хорошо, но ощущение, что пляшу на краю чёрной полосы.
Как там те таблетки называются?
Надо бы сходить, купить.

"Я прихожу, а у него руки порезаны и полотенце прижимает. И всё в крови. Истерика"

а я всё узнаю последней, и только могу, что рыдать постфактум.
не надо так.
оно того не стоит.

слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.

грудь давит.
руки дрожат.
и как-то странно дышится.
может, потом?
давайте после сессии?

всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется

Все говорят, что таких много. А что делать, если правда понимаешь, что человек такой один?

it's gonna be fine, stop it stop it
it's gonna be alright
hold yourself together
come on, girl
hold yourself

"Ты же знаешь, что это плохо, что ты такая. Тебе же замуж выходить, детей рожать. А ты такая. Как ты замуж-то выйдешь? А какой у тебя диагноз? Остеохондроз? Нет, не может быть, должно же быть что-то ещё, ты ведь такая. Давно не ходила к эндокринологу? Тебе к диетологу надо. Сбалансировано питаться. Ты же сама виновата в этом, ты же знаешь. А при чём здесь, что ты студент? Ничего страшного. Сходи к врачу, сделай себе нормальное питание, подсчитывай калории, не ешь мучное, сладкое. Купи курицу и ешь мясо. Если любишь сладкое, то купи мёда. Денег нет? Да все вы так говорите, всё у вас есть. Тем более, это не так уж и дорого, так что ничего страшного. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты когда поступала, ты тоже такая была? А может ты была меньше? Что у тебя? Склонность к диабету? Так тем более тебе надо есть меньше. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты не тренируешься, ты ничего не делаешь, не занимаешься собой. Вот, пресс. Надо пресс качать 50 раз в минуту. А ты сколько сделала. 20. Вот. Отжиматься ты вообще не умеешь. А гибкость у тебя даже примерно не дотягивает. Ну и что ты с этим хочешь делать?"

Это прямая цитата моего преподавателя по физической культуре. Поэтому теперь:
- Мне не стыдно красиво рисовать толстых девушек, придумывать толстых персонажей и вообще, искать пухло-эстетику, потому что это, блять, единственный способ принять себя и не желать шагнуть в окно, лишь бы, блять, не слышать о том, какой ты стрёмный 24/7
- Мне не стыдно, что я люблю отоме-игры, потому что 2D люди, в последнее время, единственные, кто разговаривают со мной с уважением.
- И я просто, блять, хочу подорвать этот спорт-комплекс. Спасибо.

Я боюсь, что я заебала бро, поэтому напишу здесь.

Gods, that's so preciouse! Called this redhad dumb-dumb. That was cute… and kinda salty. About skirts and stuff.
Luv it.

А ещё я делаю ошибки, лол.
В словах и по жизни, лол.
Мне должно быть стыдно, лол.
Но мне не стыдно, лол.

Перед зеркалом посветила себе в рот фонариком, пытаясь понять, где на зубах такой острый скол…
Знаете, я и раньше врачей уважала, но стоматологов теперь ещё больше уважаю.

Дело было в… Кажется, это был 2012-ый год. Я и Анубис ездили в тур по Европе. Эх, это была весёлая поездка, мы с Анубкой успели даже поругаться…
Но не об этом речь!
Тогда у меня был парень и звали его Рома. И жил он тогда в Е-бурге. Моя окрылённая душа стала ещё более окрылённой, когда я узнала, что одним из городов на пути следования поезда будет Екб, и остановимся мы там аж на сорок минут. Ах, как круто, подумала я.
По дороге мы с Анубисом несколько раз обсуждали, что я не могу дозвониться до Ромы из-за какой-то хуиты. А это значит, что я не смогу дать ему точное время прибытия поезда. День-то я как-то умудрилась ему сообщить. Кто-то из пацанов спросил меня, о ком я говорила. Я, не чувствуя своей влюблённой жопой подвоха, сказала, что говорю о парне. Пошли расспросы, и я отвечала коротко и односложно:
- Сколько лет?
- 21.
- Как звать?
- Рома.
- А чем занимается?
- Работает. Отъебись, дай пожрать.
И вот, день икс. Проводница орёт, что мы уже в Е-бурге. А благоверному сударю я так и не сообщила про время прибытия и вагон, около которого я тусую. Но моя душа продолжала верить в чудеса. В ноябре, я вышла на ледяную станцию, вся такая готовая. Под "вся-такая-готовая" я имею в виду следующий набор: волосы в отлёжанной косе, старые бриджи со следами ролтоновского бульончика, какая-то футболка, ветровка, которая истрепалась обо все стены Парижа и - мой гений просто - фиолетовые резиновые шлёпанцы. Ну, короче, видно, что баба парня ждёт!
Естественно, все высшие силы показали мне средние пальцы и глубоко насрали на мои надежды - чуда не случилось, Рома, гонимый зовом сердца, не ждал меня неделями на вокзале, аки Хатико, и мы так и не встретились. Я расстроилась, но, всё же, жизнь на этом не заканчивалась. Поэтому я планировала план мести под названием: "Какого ебучего хрена я не могла дозвониться?"
Но самый трэшак для меня готовила моя туристическая группа. Я меломан с тех пор, как у меня появился магнитофон - с рождения. Так что, плеер - это святой Грааль для меня, который нужно подпитывать энергией. Этим я и занималась, туся в тамбуре. Дверь была закрыта неплотно и сквозь неё я услышала парней из нашей группы. Они обсуждали меня и Рому. Обсуждение строилось на смехе над моим лошеством, над утверждением, что Рома - существо выдуманное, что я, возможно, вообще с девушкой встречаюсь. По поводу работы кто-то хихикнул, что он работает в макдаке (к слову, Рома - вет врач). Короче, для антуража бабушек-у-подъезда им не хватало назвать меня проституткой, а Рому - наркоманом.
Моя душа не вытерпела. Я вышла из тамбура, драматично хлопнув дверью. Если бы взгляд мог убивать, то это купе прекратило бы своё существование. Я гордо ушла от них, понимая, что в этой беседе участвовали даже те, кто по первости казался более-менее нормальным. Поезд набирал скорость за счёт моей пуканной тяги.
Вернулась в своё купе я, естественно, расстроенная. Анубису рассказала о всей несправедливости, и о том, что парней надо взорвать следом за Киркволльской церковью и моим очагом. При этом присутствовали наши соседки по купе, с которыми мы сдружились в ходе поездки. Они так же согласились, что парни - ебанутые.
Вечером этого дня одна из девчонок (кажется, её звали Вероника, не уверена, не помню, на самом деле) привела одного из тех парней. Я читала книжку и грустно смотрела в потемневшее окно. Деревья там напоминали мне картинки с тленом, и, глядя на голые ветви, я мысленно засовывала их в задницы этих юных создателей нового Дома-2. Парниша сел напротив и начал пытаться со мной заговорить. Ещё и улыбался как-то криво - паскудёшныш. А Вероника его в бок тычет, типа, давай, говори толково. Извинился. Я, закатив глаза так, что чуть не вывихнула себе мозг в процессе, сказала, что ок. Всё равно ни чему не научатся, а так бы ещё вокруг меня соберётся ноющий хор из тех, кто захочет, чтобы я их простила.
После этого трэша я выучила одно простое
правило: рассказывать о своих любовях только тем, кому риали доверяешь. Ибо всякие эти шушукалки ебаные мне в хер не упёрлись.