Ну вот и все. 2 года потынялась- и опять студентка. Теперь уже осознанно и со всей душой иду продолжать учиться по специальности:)
Всем могут сказать, не бойтесь дать себе время, найти работу не по специальности, вы все равно сделаете так, как захотите. Время Ой как помогает. Помню, как все друзья- одногруппники пошли в вышку, а я решила, что нет. И потом было сожаление. Принятие. Осознала, чего хочу и вуаля)
Я боюсь сглазить, боюсь радоваться, даже боюсь думать о том, как мне повезло.
Я музыкант, хотя никогда в жизни не признавала, что могу себя так называть.

как пережить отпуск психолога (дожили блин)

1 высыпаться, есть - напоминаю себе что физическое состояние ой как влияет на ментальное (пей много воды!)
2 составляй план на каждый гребаный день. следуй ему
3 записаться к зубному! - заботься о здоровье
4 меньше алко - я бы сказала совсем нет но знаю я себя
5 меньше мужиков - это даже комментировать не стану
6 напоминаю что грусть злость и боль вещи преодолимые, ничего не бойся, оно всё пройдёт через тебя и скоро утихнет. Только не беги от этого, дай всему произойти, наблюдай за этим, как за одним из процессов в теле.

Две самых сильных волшебных палочки материального мира.Вера в то, что оно сработает и намерение, чтобы оно работало. Вера в добрый мир и намерение излучать добро. Излучать любовь, веря в неё…
Это создает положительный импульс и всё получается… Попробуйте думать о том что вы делаете в конкретном моменте времени и оно получится. Продумывайте как откручивается резьба тугой крышки любимого пепси. Думай о подчерке, когда пишешь и выйдут прелестные завитки…
Будь добр до умопомрачения, тяни руки к окружающим, беседуй с незнакомцами о погоде и политике… И когда нибудь, круг добра замкнется на тебе, и ты услышишь как стало на душе тихо и приятно…
Вселенная гибкая штука, а ты сам штука в этой штуке и ты гибок, уникален и силен, как вселенная. Я тебя люблю.

Я хочу залезть в коробку, что бы её закрыли и отправили куда-то в ебеня. Подальше отсюда.

Время закручивается в спираль. Ты что угодно, но не константа.

Я не могу разбить реальность в осколки стекла, как сон, но истина все-таки скрыта в другом.

Сколько не появляйся, призрак прошлого, тебе меня не достать.

По эту сторону моих снов я сильнее.

Ах да, все таки и светлые события случаются. Была на концерте Эда Ширана, сидела и млела, какая прекрасная музыка… какой отвратительный звук на стадионе… какой прекрасный Эд… невероятная атмосфера, я первый раз была на большом концерте. Когда весь стадион пел я терялась и казалось будто это все не в заправду. Энергетика невероятная. Просто парень с гитарой на сцене, была еще какая то штука которая задавала бит к сожалению не знаю как это называется, но по сути только Эд и гитара. Обожаю талантливых людей, я чувствую их сердцем. И на миг возвращались чувства из детства, когда меня могла вдохновить всего лишь картинка природы, в моей голове она наполнялась движением, запахами, звуками. Но сейчас со мной случается это так редко. Такое чувство что я очерствела… Но Эд прекрасен и талантлив. Ничуть не пожалела что пошла. Это было круто!

Настроение было не очень, я пообщалась сама с собой и настроение стало еще хуже. Я сама свой самый худший враг.

У меня каждый год перед отпуском начинается какая то депрессия. Толи от усталости то ли реально в это время начинается какой то пиздец… но скорее от усталости. В данный момент меня не устаревает ничего. Ни С, ни работа, ни блять покупки которые я совершаю потому что магически-долбоебическим способом я покупаю вещи меньше моего размера вот блять как… я стояла в примерочной мерила пиджак, и не чувствовала что он мне мал… Мне не нравится что я не могу взять себя в руки и похудеть, привести себя в форму… я это только планирую. Мне не нравятся мои отношения с С потому что они какие то тупые, он ничего не делает, считает что зп в 60 к это норм а я типо много требую, и в основном он не удовлетворяет мои потребности практически не в чем, если раньше хотя бы эмоционально я чувствовала что меня любят, оберегают и обо мне заботятся, то сейчас и этого нет. Расстаться приходит на ум только эта мысль, но не хочу оставаться одна. Для меня быть одной это очень тяжело. Я хочу быть активной, с хорошим настроением, но сейчас как и всегда я в унынии нет сил ни на что… Я хочу взять себя в руки. Очень надеюсь что мне хватит времени в отпуске отдохнуть и восстановить душевный баланс.

пока купишь билеты, чтобы посмотреть на один из величайших памятников культуры, то никаких культурных слов в голове уже не останется.
ебанууууууться.

как бы отдохнуть, но так, чтобы без отрыва от производства. очень уж увлекательно.

хочу пальто, как у данилы багрова
осень-то на носу

если не баловать себя, то зачем жить вообще?

Настроение: взять вино и пойти на концерт Лолиты.

у рич брайана вышел очень даже неплохой альбом, и это единственное, что скрасило последние дни.

есть у меня в офисе один мальчик-индикатор настроения - бесит меня до багровых пятен перед глазами, злобная насмешливая сука. каждый раз, как он просто здоровается со мной и усмехается криво, мне стоит огромных усилий не вцепиться ему в глотку. так вышло, что мы на ножах с первого взгляда, и мне даже весело с ним собачиться по поводу и без. но порой раздражение достигает того апогея, когда мне ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО трахнуть гаденыша и тупо стереть с его лица это вечное блядское самодовольство.

значит ли это, что я ебнулась наглухо? вполне вероятно.
суть индикатора: когда начинаю на него засматриваться - пора расчехлять тиндер и искать кого-то на поебаться. поскольку очерствела я до состояния старого сухаря на подоконнике в бабушкиной квартире, мне интересен ван найт стенд и не больше. желательно, без лишних разговоров и всяких кафешек-хуешек.

по закону тупняка, именно сейчас, когда уже нахуй не надо, мне попадаются нэжные и трепетные мальчики, сплошь романтики в поисках серьезных отношений, осыпающие меня смешными комплиментами. смешными, потому что "ты нитакая как все!!!!!" сработало бы в 15, но никак не в моем почтенном возрасте.

у меня ничего не поднимается с ними спать, а отвадить лохов не так и просто. в субботу утром выставила одного такого из дома, потому что накануне вечером пустила дитачку переночевать (и только). полдня игнорировала поток попыток начать разговор в телеге, не выдержала и сказала, что для меня это ту мач, общаться мы не сможем, отношений я не ищу, следующий, пожалуйста.

к тому же, я накурилась, а он ужасно грузил меня своим спамом.

в тот момент я, кажется, окончательно умерла внутри и не чувствовала больше ничего, кроме облегчения.

настроение вызвать немого проститута и больше никогда не быть онлайн.