Не знаю почему такое притяжение, к этому человечку. Мне просто комфортно и спокойно в его присутствии.

нет ничего мучительнее этой пустоты.
мне пора возвращаться к таблеткам.

Я не знаю зачем ему блокнот с кожаной обложкой за 4 тыщи, но я купиль.
Это будет скромный подарок на его 28-летие.
Охринеть, 28 звучит почти, как 30.
Напишу ему туда что-то напутственное, думала ещё фотку какую-нить вложить, желательно, чтобы он был там один.
Ещё есть желание написать стихотворение, это, конечно, совсем романтика, но почему бы и нет.
Сейчас попробую…

Возьми блокнот и напиши,
Он создан для твоей души,
Оставь в страничках своё я,
Не забывай, любовь моя…

Не забывай писать о том,
О чём мечтали мы вдвоём,
Но главное, о чём мечтаешь ты,
Пожалуйста, бери, пиши!

Когда тревожно или грустно,
Когда горит огнём душа,
Пиши, когда мерцает счастье,
Всю радость запиши сполна.

Так вот и я оставлю запись,
О том, как счастлива отдать,
Вместе с блокнотом своё сердце,
Тебя прошу просто принять.

Это просто был поток мысли… вероятно надо отработать, отредактировать, переосмыслить или вообще это совсем не то…
Есть идеи?..

Вдох. Девочка с приятной улыбкой на фотографии сейчас дрожащим голосом задает мне вопросы на которые мне совсем не хочется отвечать. Выдох. В моих глазах потемнело, это заставило присесть меня на бордюр возле курилки, к которой я не помню как сбежала два лестничных пролета 5 минут назад. Вдох. Сигарета почти выкурена за несколько серьезных затяжек. Но, как у Маяковского, сломанная дрожью рука, но не в рукав, а в карман за очередной никак не влезет. Выдох. Я думаю о ее голосе на том конце провода, такой приятный, женственный и мягкий, но в эту же секунду он переходит в плачь. Мне так жаль, милая. Я закуриваю еще одну, чтобы постараться сохранить хоть какое-нибудь самообладание. Вдох. Звучу как-то не убедительно, мы обе это слышим и понимаем, обе преисполнены сожалением и этой тупой болью где-то в области груди и солнечного сплетения, обе пытаемся перебрать числа календаря, стараясь не обращать внимания на флешбэки. Выдох. Меня немного тошнит, но это я еще не знаю, что в конечном итоге через пол часа я все таки приду в туалет, а пока психика решает, что смех побеждает боль и я смеюсь. Смеюсь ей в трубку, пока она там старается не быть такой тряпкой, ведь она по-любому не так представляла этот наш разговор. Вдох. Мне ее по-настоящему жаль, ведь она и вправду вроде бы ничего, как он и описывал, надеюсь она будет сильной, потому что как бы он не считал, но истинная сила все-таки не в прощении. Выдох. Тревожность внутри растет в геометрической прогрессии, шквал мыслей, злость, как лавина в 1951, сносит все на своем пути. Вдох. Она извиняется еще раз, но я уже не могу это слушать. Мы прощаемся. Я кладу трубку. Выдох. Вот бы никогда не вдыхать больше.

В условиях ограниченного времени, большого количества поставленных задач, особенно живым себя чувствуешь, когда ты завершаешь выполнение очередного из пунктов

Я могу себя поздравить.

Во втором по страшноте сне ключевой фигурой выступает мой батя.

Сегодня мне приснилось, что я умерла. Я превратилась в призрака. И именно батя показал мне мой разбитый об асфальт труп.

Я пыталась выпытать у него, почему только он может меня видеть. Но он говорил мне всякую криповую хуйню.

Он сказал мне, что я умерла, потому что хотела этого. Мурашки пробежали по всему моему телу.

А я сожалела, что так ничего не оставила после себя. Я так желала, чтобы это был всего лишь сон, но я не просыпалась. И меня охватило такое ебучие отчаянье.

Моя проблема в том, что мне похуй на голод.

Если я захочу есть вечером, то не променяю лень на еду.

А уж с утра голод пропадает.

снова еб*ная бессонница…

настроение пить сок и играть в лигу

А ну вообщем.Новости моей жизни.
Любила два года одного человека.Вроде отошла.Влюбилась в него снова.Аххаха.Смеюсь с своих способностей.Но он лучшее что со мной, пока что, случалось.За последнюю неделю я улыбалась и плакала больше чем за всю жизнь.
Разносторонние чувства, однако.