Сегодня до вечера даю себе время пережить все эти эмоции разной степени дурацкости, а потом буду дело делать.

еду заключать договор. последняя возможность спросить себя: а точно ли я этого хочу? я справлюсь?

была зима, очень холодная зима. я снова слегла, что не удивительно, сильным здоровьем я не отличалась. но заболеть для меня это было радостным событием, странно и глупо. но любила я болеть лишь по одной причине - слушать бабушкины сказки. вернее автором был ганс христиан андерсон, но я всегда их называла бабушкиными. только с ее уст они звучали волшебно, и мне, честное слово, казалось что бабуля моя - добрая фея. устраивая "бабушкины сказки" было и кукольное представление, маленький уютный театр. сказки не всегда заканчивались добром, но они были с глубочайшим смыслом, как я поняла уже повзрослев. к примеру, девочка со спичками, оловянный солдатик.
мне уже девятнадцать, была бы в своем городе я бы лежала под одеялом улыбаясь бабушкиным представлениям. три тысячи километров от дома и средь ночи мой верный, лучший друг читает бабушкины сказки.
я никогда не повзрослею, но и не надо

Закончился бумажный дневник. Без дневника так непривычно.

Отовсюду льётся инфа, как заработать денег, как стать лучше, как принять себя, ощутить самоценность и всё такое. Но я уже так устала от всех этих букв, статей, комментариев. Как раз на днях прочитала слово - инфошум.

Мне хочется тишины. Остаться наедине со своими мыслями, понаблюдать за тем, что вокруг…

Ведь это всё реальная жизнь, а не та, что в соц.сетях или в выдуманном будущем…

И чувствую, что всё то, о чём я читаю, ну просто не моё. Или таким образом включается сопротивление? чтобы ничего не делать?

Я ещё больше запуталась и мне стало очень грустно от того, что всё в жизни - это ваш выбор. Вы хотите страдать и страдаете. Потому что вам так выгодно… Находиться в таком состоянии.

В итоге я поставила под гидрозатвор банки с вареньем.

Ну а что, грустно мне. Надо хоть такого веселья. Не могу я встать и пойти зарабатывать больше и больше денег. Не знаю, зачем, и для чего, и что делать, не знаю. Мне не хочется чувствовать усталость от поиска работы, самой работы, пока что то, что есть хорошо… Пока что… Ну не очень устраивает, но выбор у меня был не большой. Хотя часто мне говорят "да с твоими знаниями, с твоими способностями!" И что? Какие у меня там знания? Поиск информации, быстрая обучаемость, ворд, эксель… Сейчас чуть ли не каждый второй это знает.

А ещё на кухне вылез ядовитый паук, я его выкинула на улицу и там убила. Сначала я не знала, что он ядовитый, просто выкинула. А потом загуглила… И было ощущение, что я вскрыла ящик Пандоры и выпустила очаг зла в этот мир.
Завершив дело, чувствовала себя суперспасателем. Но потом вспомнила, как впервые увидела его. Я не знала, что он опасен, мне его разглядывать было интересно. Даже надела для этого очки.

Ну что, паук, такая твоя судьба. Я думала, ты только ешь мух, а ты ещё и людей кусаешь, да так, что некроз мягких тканей может быть. И кто придумал это существо? Мухи теперь кажутся безобидными…

Мне 25 лет, я, в общем-то, серьезный человек, у меня есть работа и обязательства (кто как не специалист отдела кадров должен поддерживать дисциплину?), я долгое время гордилась своим графиком сна по восемь часов в сутки.

Два часа ночи. На работу вставать в семь часов. Оформила премиум на ютьюбе, смотрю в пятидесятый раз видео о депрессии и думаю: "Может мне волосы выпрямить прямо сейчас?".

В какой момент что-то пошло не так?

я заблевала все вокруг. пол и ковер в зале, пол в ванной, всю ванную вообще. они вставили мне в рот длиннющую трубку, и я блевала дальше, чем видела. я не видела ничего. и только слышала ее голос где-то сверху.
дыши носом.
ты молодец.
ты отлично справляешься.
а потом врач наклонился ко мне и спросил: "ну что, будешь еще глотать таблетки?". и я ответила: "нет". мне кажется, это было враньем. он спросил: "почему ты вообще их глотала?". и я ответила: "чтобы успокоиться". а это, наверное, было правдой.
но я точно не знаю, зачем я все это делала.
зачем пила пиво, зачем пила велафакс, зачем запивала его ликером. зачем написала подруге. зачем согласилась пойти к нему домой и целовалась с ним на его постели. зачем поступила в аспирантуру. зачем продолжаю работать на этой работе.
я как будто смотрю на все это извне и задаю вопрос той похудевшей и осунувшейся девочке в зеркале.
зачем?
а она молчит.
я пытаюсь нащупать почву под ее ногами, что-то, от чего можно было бы оттолкнуться, но вокруг только вязкое ничего. вязкая бессмысленность. вязкая безысходность.
я ухожу гулять в час ночи под какую-то глупую музыку. иду так быстро, словно знаю, куда иду и где найти выход.
но я не знаю.
я пока не придумала ничего проще, чем еще раз наглотаться таблеток.

и да пошли они все

да пошло оно все сегодня

так странно, что больше я его никогда не увижу, не услышу его подколов и песенок присказок. Надо их записать, пока не забылись. Сплю в его комнате. С утра покопалась в шкафу, нашла альбом с его старыми фотографиями. есть что-то с флота, и бабушка в молодости (какая она красивая! в платке и пальто, валенках), так горько. я не успела расспросить его. в нем было плохо хотя бы то, что он был алкоголиком, но сейчас мне все равно грустно. слёзы раздражают. не представляю, что со мной будет на кладбище. это противоестественно. где он? так странно и грустно

как ни парадоксально, но мотылек все-таки очень красивый фильм.

Как увидеть то чего боишься?

Лол. Оказывается это ожог…