Каждый август настроение переслушивать Mujuice, конкретно этот трек. Каким-то паранормальным образом, он абсолютно точно резонирует с шумом листвы, как она умеет шуметь только в моём родном городе, где меня нет уже два года

Вот не знаю для кого как, но для меня любовь к человеку и страх идут друг с другом за ручку…

Я и уверенна в человеке и безоговорочно доверяю ему, но чем сильнее мои чувства к нему, тем сильнее я начинаю бояться…

Сегодня даже была мысль поступить как страус… спрятать голову в песок… То есть бросить все, что бы потом не было мучительно больно…

Потому что я прекрасно знаю, что если произойдет так, как это у меня обычно бывает, то для меня это станет концом…

Умрет мое доверие к кому либо вообще, я замкну свое сердце и душу на 1000 замков…

Видимо до этого моя защита была слабенькая…

Раз он смог так быстро взять и разрушить 85% моей брони…

Раскрыть мои настоящие чувства и эмоции… Выпустить ту маленькую беззащитную девочку, которую я так тщательно от всех скрывала и оберегала…

Он начал превращать меня в девушку, а не пацанку…

Он намного меня старше…

Это конечно мало меня волнует, но когда со мной было подобное в первый раз, для того что бы начать жить заново мне понадобилось практически 3 года.

Тогда мне было 16 лет и я была той самой беззащитной маленькой девочкой, которая влюбилась и доверилась парню на 6 лет ее старше.

За полгода он полностью меня себе подчинил, подавая все это дерьмо под соусом "я к тебе не безразличен" с приправой "мы обязательно будем вместе".

Ну в общем-то засрать мне голову было не так уж и сложно. В 16 лет все девочки мечтают о любви как в сказках и кино.

Какая у него была цель? Для чего он все это делал? Чувствовал ли ко мне действительно, что то или нет?

Ответы на эти вопросы я не знаю. Знаю только что получилось по итогу.

А по итогу получилось так, что я влюбилась по уши, прогибалась под него, а со мной обращались как с половой тряпкой или того хуже… будто я вообще самое ничтожное создание на земле. Периодами конечно подкармливали байками о любви и так далее…

Ну а потом все…

"Прощай крошка, увидимся, когда тебе будет 18". О боже как это было ужасно, два года провести в ожидании чуда… И по итогу его так и не получить…

Мне повезло хотя бы только в том, что за эти 2 года мы случайно встретились только 1 раз. Если бы я видела его постоянно, я бы не пережила это все так "легко".

Ну и когда мне исполнилось 18 лет я ему написала и естественно мне было отвечено отказом, но на тот момент мне было уже намного легче и я уже не особенно переживала по этому поводу, да и не особенно удивилась его ответу… Но я все равно мечтала, что мы все равно когда-нибудь будем вместе…

Спустя полгода, я ему снова написала… Да да да я дура… знаю… я просто не могла увидеть все это со стороны… Я не понимала, что я для него ничто… Я свято верила его словам…

Он ответил мне, при чем нормально… Не так как обычно…
Мы даже несколько дней еще общались до очередного нашего расставания друг с другом… Но мы все же договорились встретится и все обсудить…

И вот тут мне очень хорошо помогли… Помогли увидеть ситуацию такой какая она есть… И тут уже поставила точку я.

Я стала свободной…

Спустя еще полгода, я узнала некоторые факты связанные с ним и со мной… В этот самый момент мы поменялись местами и теперь он стал для меня самым ничтожным на земле существом.

Я уже давно все это пережила и меня это никак не тревожит… Я даже благодарна за такой бесценный опыт и толчок на пути к взрослению…

Так почему я переживаю сейчас?

Да, со мной безусловно во всех отношениях другой мужчина. Для меня он тот самый мифический мужчина, которого ищут все женщины. Относится он ко мне так, как я даже и не мечтала…

Но я просто помню, что со мной было тогда…

И я не хочу что бы все это снова произошло со мной… я не хочу еще раз это все ощутить и прочувствовать…

Во второй раз собирать себя по кусочкам будет намного сложнее…

Но и отказаться от него я не смогу… С ним я по настоящему счастлива… Он мой лучик солнца во время грозы… Он мое настроение…

И я боюсь его потерять… Боюсь своих чувств к нему… И боюсь, что вся эта история снова повторится…

Он меня успокаивает и я сама стараюсь не думать о плохом… Но как видите у меня это пока не то, что бы получается…

Каким издевательством мне кажется заповедь про правду, которую я справа повесила. Но убирать не хочу, потому что очень боюсь обратно в пучину. А так хоть какой-то луч света. Напоминание, что так быть не должно.

Так, как с ней - быть не должно.

мне 22 года
и сегодня я научилась кататься на велосипеде

Зашла мама попрощаться. Сказала провожать завтра не придёт. Обняла и расплакалась. Я тоже. Почему то от раза к разу уезжать все труднее. Никак не могу понять, почему. Разве не должно быть наоборот?

Прислали архив тейсти, который состоит в основном из утерянных изображений. Читаю записи года 11-12 и так хочется обнять ту девчонку, что их писала. Все эти наивные хотелки, мысли, мечты. Сейчас я практически все это имею, испытала или могу себе позволить, но мне это уже не нужно. Мне нужны те чувства, что я чувствовала, те эмоции, что меня переполняли и наивное и искреннее умение мечтать.
Не нужна мне вся эта тоска, отсутствие идей, планов, огромный слой лени тоже не нужен. Нужен размах, только не знаю куда размахнуться
В июне была идиллия, были медитации, разминки, силы что-то делать, внутренние побуждения. Сейчас все это кажется брехней, столило только на денек расслабиться и я снова стала тряпкой
Я ною и скорее всего точно буду продолжать ныть, но мне себя не жаль. Не жаль свою жизнь. Хэй, я из будущего, посмотри на кучу говна которой ты была и посмейся

Только что в ленте инсты мне выпала мама моего одноклассника, которая накатала пост в честь своего 45-летия со словами «ну и пусть я забросила свою мечту, зато у меня прекрасная семья и муж, который прощает мне мои морщины» и куча другого блаблабла.
Боже
Как
же
это
грустно

Отравилась. Пришла к бабушке, отпаивает меня чаем с лимоном и ухаживает за мной. Сижу в гостиной и работаю, дедлайны горят. Это мой последний вечер перед отлетом. Плачу.

ну все, первый семестр оплачен
пути назад уже нет

я хочу повесить замок на дверь в своей комнате,
такой же большой, как тот,
что я повесила на свою голову,
когда решила, что важнее всего быть
хорошей,
удобной
и адекватной.

-
создаешь очередное сообщество, регистрируешь очередной блог - все для того чтобы можно было по-честному выговориться, потом молча смотришь в экран потому что не знаешь, что писать.
как я опять сюда попал? "сюда" - это не про точку в пространстве, а про вечную метафизическую дыру из нездоровых отношений. что давит больше всего, так это то, что в свои годы я все еще этим удивлен. меня давно не удивляет зверство врача или полицейского, но вот зверство возлюбленной - воистину неожиданное нападение. встречаетесь вы, думаешь что идет война а-ля "наша семья vs проблемы", но не тут-то было! идет война против тебя, при чем за твою же собственную энергию. и ты уже в какой-то момент думаешь: все нах*й, нет контакта никакого совершенно, меня третируют. вот я так сейчас и думаю. а что делать - х*й его знает

Проводила инструктаж парню 2001 года рождения. Хотела уже звонить и ругаться с подбором, ибо у нас нет квоты на несовершеннолетних. И вдруг ознала, что ему уже исполнилось 18.

Вот и настало время, когда совершеннолетние только по рассказам знают, что такое 2007, emo и все эти страдания. Включила black parad, прокрастинирую.

Я правда не хочу жить в этой стране.