Каким издевательством мне кажется заповедь про правду, которую я справа повесила. Но убирать не хочу, потому что очень боюсь обратно в пучину. А так хоть какой-то луч света. Напоминание, что так быть не должно.

Так, как с ней - быть не должно.

мне 22 года
и сегодня я научилась кататься на велосипеде

Зашла мама попрощаться. Сказала провожать завтра не придёт. Обняла и расплакалась. Я тоже. Почему то от раза к разу уезжать все труднее. Никак не могу понять, почему. Разве не должно быть наоборот?

Прислали архив тейсти, который состоит в основном из утерянных изображений. Читаю записи года 11-12 и так хочется обнять ту девчонку, что их писала. Все эти наивные хотелки, мысли, мечты. Сейчас я практически все это имею, испытала или могу себе позволить, но мне это уже не нужно. Мне нужны те чувства, что я чувствовала, те эмоции, что меня переполняли и наивное и искреннее умение мечтать.
Не нужна мне вся эта тоска, отсутствие идей, планов, огромный слой лени тоже не нужен. Нужен размах, только не знаю куда размахнуться
В июне была идиллия, были медитации, разминки, силы что-то делать, внутренние побуждения. Сейчас все это кажется брехней, столило только на денек расслабиться и я снова стала тряпкой
Я ною и скорее всего точно буду продолжать ныть, но мне себя не жаль. Не жаль свою жизнь. Хэй, я из будущего, посмотри на кучу говна которой ты была и посмейся

Только что в ленте инсты мне выпала мама моего одноклассника, которая накатала пост в честь своего 45-летия со словами «ну и пусть я забросила свою мечту, зато у меня прекрасная семья и муж, который прощает мне мои морщины» и куча другого блаблабла.
Боже
Как
же
это
грустно

Отравилась. Пришла к бабушке, отпаивает меня чаем с лимоном и ухаживает за мной. Сижу в гостиной и работаю, дедлайны горят. Это мой последний вечер перед отлетом. Плачу.

ну все, первый семестр оплачен
пути назад уже нет

я хочу повесить замок на дверь в своей комнате,
такой же большой, как тот,
что я повесила на свою голову,
когда решила, что важнее всего быть
хорошей,
удобной
и адекватной.

-
создаешь очередное сообщество, регистрируешь очередной блог - все для того чтобы можно было по-честному выговориться, потом молча смотришь в экран потому что не знаешь, что писать.
как я опять сюда попал? "сюда" - это не про точку в пространстве, а про вечную метафизическую дыру из нездоровых отношений. что давит больше всего, так это то, что в свои годы я все еще этим удивлен. меня давно не удивляет зверство врача или полицейского, но вот зверство возлюбленной - воистину неожиданное нападение. встречаетесь вы, думаешь что идет война а-ля "наша семья vs проблемы", но не тут-то было! идет война против тебя, при чем за твою же собственную энергию. и ты уже в какой-то момент думаешь: все нах*й, нет контакта никакого совершенно, меня третируют. вот я так сейчас и думаю. а что делать - х*й его знает

Проводила инструктаж парню 2001 года рождения. Хотела уже звонить и ругаться с подбором, ибо у нас нет квоты на несовершеннолетних. И вдруг ознала, что ему уже исполнилось 18.

Вот и настало время, когда совершеннолетние только по рассказам знают, что такое 2007, emo и все эти страдания. Включила black parad, прокрастинирую.

Я правда не хочу жить в этой стране.

Сегодня до вечера даю себе время пережить все эти эмоции разной степени дурацкости, а потом буду дело делать.

еду заключать договор. последняя возможность спросить себя: а точно ли я этого хочу? я справлюсь?