Соседи второй день празднуют день ВДВ. Иногда у них реально крутая музыка, вроде КиШа или Кипелова. Но иногда: "Девочка ты моя, бомбочка, ты моя. Я прошу тебя - танцуй, только не комплексуй".

upd: "твой нежные бока и пухлые щеки"… А еще она его сахарная вата и вообще он за ней как за стеной.

Даже не знаю, как это воспринимать. Понимаю, что этот пост вообще не должен быть в моей ленте, это скорее для твиттера, но! Популярная музыка вызывает у меня слишком сильные эмоции.

Только что плакала из-за работы. Не хочу туда. Не хочу работать в офисе!

Мне нравится коллектив, люди очень хорошие, всегда пытаются помочь и шикарный график! Но общение с клиентами мне не очень удается. Я не хочу говорить стандартными фразами, не хочу каждый день проиграть ту же пластинку. Это пытка для меня.

Пол моего выходного прошло в рыданиях. Я не знаю, что мне делать. Одна сторона меня говорит не сдаваться и набраться опыта, а другая - послать все к чертям и уехать домой.

Ужасно плохо.

По сценарию Пегги родила Кэпу двоих детей.
Искренне надеюсь, что это не просто так.
По сценарию.

Еду в экспрессе, чтобы пересесть в другой экспресс, а потом в самолёт, и после него в другой самолёт. Нет ничего лучше дороги.

система.

По слухам, Сапковский так недоволен сериалом, что даже хочет, чтобы его имени не было в титрах. Ну как бэ. О чем-то это говорит.

С одной стороны - будешь знать, как кому попало в руки отдавать.
С другой - опять фуфло наснимали. До чего обидно за него.

Сегодня я хочу сидеть в шелковом дезабилье и вязанном свитере на балконе под крышей в своей парижской квартире.
наматывать на палец локон волос и многозначительно улыбаться.

Ох, не нравится мне вся эта ерунда с режимом. Реальная продуктивность падает.

это всего лишь один из тех дней, когда под вопросом всё твоё существование и то, почему эти люди ещё называются твоими друзьями.

Вспоминаю А.И. Хочу его встретить, когда у меня всё станет хорошо, и я наверстаю упущенное по рабочим фронтам.

В Крыму было так хорошо, никаких разговоров о деньгах и свадьбе.
Околоприличная свадьба в современном мире стоит довольно больших денег(
Мы только когда всем сказали о событии и подсчитали расходы подумали, что надо просто с родителями посидеть и достаточно.
Но блин, какое же у меня красивое платье!

привезла одежду вот из пригорода. теперь мне есть, что носить. отлично.

тут сенечка мне откровения рассказывает, а ещё в прошлом месяце нюдсы скидывала
думаю… мы правда друзья. мне сложно людей своими друзьями назвать и вообще понять, что они меня расценивают как друзей, но теперь я думаю, что это так… что мы действительно друзья, хоть и она в польше, а я вот тут.

Каждый август настроение переслушивать Mujuice, конкретно этот трек. Каким-то паранормальным образом, он абсолютно точно резонирует с шумом листвы, как она умеет шуметь только в моём родном городе, где меня нет уже два года

Вот не знаю для кого как, но для меня любовь к человеку и страх идут друг с другом за ручку…

Я и уверенна в человеке и безоговорочно доверяю ему, но чем сильнее мои чувства к нему, тем сильнее я начинаю бояться…

Сегодня даже была мысль поступить как страус… спрятать голову в песок… То есть бросить все, что бы потом не было мучительно больно…

Потому что я прекрасно знаю, что если произойдет так, как это у меня обычно бывает, то для меня это станет концом…

Умрет мое доверие к кому либо вообще, я замкну свое сердце и душу на 1000 замков…

Видимо до этого моя защита была слабенькая…

Раз он смог так быстро взять и разрушить 85% моей брони…

Раскрыть мои настоящие чувства и эмоции… Выпустить ту маленькую беззащитную девочку, которую я так тщательно от всех скрывала и оберегала…

Он начал превращать меня в девушку, а не пацанку…

Он намного меня старше…

Это конечно мало меня волнует, но когда со мной было подобное в первый раз, для того что бы начать жить заново мне понадобилось практически 3 года.

Тогда мне было 16 лет и я была той самой беззащитной маленькой девочкой, которая влюбилась и доверилась парню на 6 лет ее старше.

За полгода он полностью меня себе подчинил, подавая все это дерьмо под соусом "я к тебе не безразличен" с приправой "мы обязательно будем вместе".

Ну в общем-то засрать мне голову было не так уж и сложно. В 16 лет все девочки мечтают о любви как в сказках и кино.

Какая у него была цель? Для чего он все это делал? Чувствовал ли ко мне действительно, что то или нет?

Ответы на эти вопросы я не знаю. Знаю только что получилось по итогу.

А по итогу получилось так, что я влюбилась по уши, прогибалась под него, а со мной обращались как с половой тряпкой или того хуже… будто я вообще самое ничтожное создание на земле. Периодами конечно подкармливали байками о любви и так далее…

Ну а потом все…

"Прощай крошка, увидимся, когда тебе будет 18". О боже как это было ужасно, два года провести в ожидании чуда… И по итогу его так и не получить…

Мне повезло хотя бы только в том, что за эти 2 года мы случайно встретились только 1 раз. Если бы я видела его постоянно, я бы не пережила это все так "легко".

Ну и когда мне исполнилось 18 лет я ему написала и естественно мне было отвечено отказом, но на тот момент мне было уже намного легче и я уже не особенно переживала по этому поводу, да и не особенно удивилась его ответу… Но я все равно мечтала, что мы все равно когда-нибудь будем вместе…

Спустя полгода, я ему снова написала… Да да да я дура… знаю… я просто не могла увидеть все это со стороны… Я не понимала, что я для него ничто… Я свято верила его словам…

Он ответил мне, при чем нормально… Не так как обычно…
Мы даже несколько дней еще общались до очередного нашего расставания друг с другом… Но мы все же договорились встретится и все обсудить…

И вот тут мне очень хорошо помогли… Помогли увидеть ситуацию такой какая она есть… И тут уже поставила точку я.

Я стала свободной…

Спустя еще полгода, я узнала некоторые факты связанные с ним и со мной… В этот самый момент мы поменялись местами и теперь он стал для меня самым ничтожным на земле существом.

Я уже давно все это пережила и меня это никак не тревожит… Я даже благодарна за такой бесценный опыт и толчок на пути к взрослению…

Так почему я переживаю сейчас?

Да, со мной безусловно во всех отношениях другой мужчина. Для меня он тот самый мифический мужчина, которого ищут все женщины. Относится он ко мне так, как я даже и не мечтала…

Но я просто помню, что со мной было тогда…

И я не хочу что бы все это снова произошло со мной… я не хочу еще раз это все ощутить и прочувствовать…

Во второй раз собирать себя по кусочкам будет намного сложнее…

Но и отказаться от него я не смогу… С ним я по настоящему счастлива… Он мой лучик солнца во время грозы… Он мое настроение…

И я боюсь его потерять… Боюсь своих чувств к нему… И боюсь, что вся эта история снова повторится…

Он меня успокаивает и я сама стараюсь не думать о плохом… Но как видите у меня это пока не то, что бы получается…