Бля.
Рано или поздно, конечно, эти пробежки должны были закончиться разъебанными коленями.
Так порадовалась, что пробежала два км и не согнулась от боли в животе, что прочесала метр коленями, и следующие два км бежала, как пират на деревянной ноге, каким-то образом забрызгав кровью всю вторую ногу, и слушая папин пиздеж, за что ему такое наказание.

В последнее время часто снятся сны о беременности либо рождении ребёнка.
И вот как-то не очень радостно на этот счёт.

Заказала букет. Уверена, это будет восхитительно

я прошлом году я сказала сама себе, что, если мы связаны, то увидимся вновь.
в этот раз я не пущу все на самотёк, я устрою встречу раньше, теперь все проще.
мы встретимся в нашей холодной столице.
до встречи.

я чувствую, как частичка меня, часть моего чёртового сердца, остаётся здесь, от этого очень тяжко.

я понимаю, как ты относишься ко мне, от этого сложнее вдвойне.
когда внутри ещё теплилась надежда, все было относительно неплохо, в прошлом году было проще, потому что я знала тебя меньше, а теперь я не представляю, что делать дальше.
завтра нас будут разделять сотни километров, а мое сердце разобьётся на тысячи осколков.

Ну что, вот и август, на часах почти девять утра и мне сегодня предстоит дебют в роли самостоятельного гида-переводчика.
Страшно, но выбора нет. Деньги сами не появятся.
Надеюсь, потом я буду вспоминать эти дни как очередной рофл из жизни.

На неделе мне приснился один сон, и я поняла, что очень серьезно хочу ребенка.

Настроение - слушать Рамина Джавади.
Вспоминаю последнюю сессию. Сегодня как раз по ней дописала отчёт. Не знаю, она вызывает спокойствие, это определённо, но при этом и радостно, и грустно.

Говорят, что жизнь короткая. Знаете, когда это сравниваешь со временем, что тебе отведено 70-100 лет, то не очень-то и правильно это воспринимается. Чтоб ценить жизнь, её нужно не в годах считать, а в делах. Сколько занимает работа, сколько личная жизнь с одним человеком, потом может с другим, сколько воспитание детей, реализация себя, моменты развития. Да, конечно, очень много обыденных вещей, которые составляют наполненность, но это по большей части автоматизм, который необходим для выживания. Нужно считать дела, в которые мы ввязываемся с осознанностью и отдачей. Их будет максимум с десяток за всю жизнь. Но зачастую даже меньше. Душа запланировала пройти определенные дела и ей нужна жизнь, чтоб пройти уроки. А как пройдет - выходит. Поэтому мы не помним себя как духовную субстанцию, не помним свой полноценный опыт, свои прошлые жизни и задачи на эту, чтоб просто проживать всё с отдачей, а не наивно относится к этому как к игре.

вот она я.
к моему рюкзаку на значки прикреплен плакат про закон о домашнем насилии.
в моем ухе свеженький пирсинг.
под глазами у меня синяки.
я пью третий день подряд.
со стороны может показаться, что я протестую, но это неправда.
я не протестую.
я капитулирую.
я сдалась.
потому что я всегда старалась поступать наилучшим образом. решать проблемы, и свои, и чужие, при этом еще улыбаться. чертова радужная фея.
а теперь мне все равно, и я совершаю ошибку за ошибкой, даже не получая от этого удовольствия. я делаю слишком много бессмысленных и глупых вещей.
вот сейчас я сижу в баре, пью сидр и пялюсь на свое отражение в огромном зеркале.
и знаете что?
несмотря на весь этот бред, оно впервые мне нравится.

и это иронично.
вчера на моей кухне он достал пистолет из кобуры и учил запихивать патроны в магазин и заряжать оружие.говорил на всякий случай.сейчас жизнь такая вокруг пиздец.
сегодня он как будто мой противник только вместо того чтобы открыто атаковать у него в запасе игнорирование и пассивная агрессия.
все чего мне хочется это напиться на лавке во дворе какого нибудь панельного двора, завернуться в худи и уснуть.

Когда я пишу отчёты по своим погружениям, то в половине случаев рыдаю. Знали бы вы, какие тонкие и важные вещи достают погружения. Кто новичок в этой теме, то будет больно, потому что встряхнёт так, как ничто прежде. Словно кто-то весь позвоночник разом вправит. Но того объёма облегчения практически больше нигде не испытать. Все шумы внутреннего диалога исчезнут разом, наступит умиротворяющая тишина. И ты, наконец, принадлежишь только самому себе, а не вечным противоречиям и проблемам.

Иногда я думаю, что если у меня будет возможность видеть самые прекрасные и вдохновляющие места на планете, и при этом нести для людей духовную пользу, то я буду самым счастливым человеком в мире. Красота мира поражает и проявляет истинность вещей. И если при этом я смогу нести своеобразный духовный свет, то я не просто реализуюсь, достигну своего предназначения.

Второй день слез. Проблемы с А.
Только я начала открываться, доверять ему, как на меня начали забивать болт.

Я не могу найти причину таких перемен в нем. И когда я предложила поговорить, то получила от ворот поворот.

Я никогда не плакала за парнями, но почему мне так плохо? Почему на меня забивают хер люди?

Пытаюсь успокоиться, не стоит себе портить последний выходной, но слезы катятся градом.