Когда человеку не хватает общения, это заметно
Собеседник для него как спасательный круг
Может начать говорить на различные темы без разбора, нежели выдавать все порциями
За всем разговором может незаметно для себя вынести неуместные для обсуждения темы
Чем дальше тем больше
Позже человек чувствует себя опустошенным, если не получает нужной реакции тем более

ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука

Хватит мне сниться, мне грустно от этого.
Ты такой хороший, а я тебя никогда больше не увижу…

Я заводила тлог потому что моя лучшая подруга писала тут свои личные, сокровенные, те что мне не говорила, вещи. Мне пришлось зарегаться чтобы следить за ее мыслями, потому что:

а. меня обижало что она мне говорит не все.

б. писала она очень интересно, хоть и депрессивно, но как хороший писатель и мне нравилось это читать.

в. я надеялась что успею вовремя среагировать когда она напишет, что ей настолько плохо что хочет покончить с собой.

Но она поняла что я ее читаю и завела другой аккаунт который я так и не нашла. Но я бы очень хотела сейчас его найти. Потому что она год назад умерла и я все эти года, что мы не общались очень скучала по ней. И хотелось бы хотя бы кусочек, осколок, отголосок ее души отхватить прочитав то что она писала. Даже не знаю, только могу предполагать как она умерла. И даже не у кого узнать это.
Что осталось от человека? Только мои воспоминания (не самые хорошие) и та бархатная статуэтка кошек в подарок на нг. Так странно…
Я скучаю, но я знаю будь она жива, то не стала бы со мной общаться из-за своих заебов. Но я хотя бы знала что она есть и это меня успокаивало.
Ловлю себя на мысли что надо составить "досье" на моих мертвецов (на маму, Милену..), т.е. записать все воспоминания о них. Что любили делать, какой шмот надевать, любимая еда и книги, вставить как в обычное досье фото. Чтобы не забыть это все. Потому что память коварна, ты можешь думать что ты помнишь все. Но в какой то момент даже не поймешь как одно из воспоминаний исчезнет навсегда.

Блин.
Если они назвали Баки Белым Волком чисто ради пасхалки, и не будут никак развивать эту тему, то это будет просто ПИЗДА.

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Благодаря своим акробатическим талантам не могла нормально шевелиться целый день.
Смотрела (точнее пересматривала) фильмы с Адамом Драйвером.
Боже, он такой красивый. Самый красивый мужчина на планете.

Пойду-ка еще чей-то пересмотрю.

блять, я запланировала кучу вещей на сегодня, а в итоге уснула и проснулась на 6 часов позже задуманного и остаток дня у нас происходил ремонт
устала и хочу откинуться

мне сделали стол и он слиииишком высокий
больше похож на стойку, мне нужно кресло

Я наслаждаюсь временем, когда мы засыпаем только вместе. Смотрю в твои глаза и растворяюсь в них. Пою на мотив, который напоминает мне о том, что когда-то мы были не вместе, и наступит момент, когда мы не вместе будем…

СЕЙЧАС - это то время, когда мы неразлучны, и я вдыхаю его полной грудью! Ловлю вечерний ветер, что после жары награждает нас прохладой, отдаленные звуки улицы и свет заходящего солнца. Запоминаю…

И когда-нибудь, услышав этот мотив, а может быть прикосновение ветра или запах твоей макушки, я с ностальгией вспомню этот вечер. Тебя, такую как ты сейчас. И при возможности с трепетом и еще большей любовью обниму тебя, какой бы ты ни была!, моя Маргарита!

Поведение индивида можно объяснить, зная его детство.

Я смогла закончить всё так, как хотела.
Я научилась расправлять крылья. И не позволю ничему и никому рвать их.

И песня ОЕ "Відпусти" теперь напрямую ассоциируется с лагерем. Как ни странно, с позитивным смыслом.