Морщинки под глазами начали выдавать возраст

Сходила к Наташе.
Много интересного рассказала.
Но! Самое главное, пришла полная уверенность, что я все сделала правильно.

-Почему ты разрешаешь к себе притрагиваться?
-(м: потому что это тебе нужно)…Сама не знаю

так душно, что непонятно, зачем идти в душ – тело липкое, и сразу станет опять таким же. но вот мы уже развешиваем полотенца на балконе голые. интересно, нас кто-нибудь видит? уже все равно, мы высоко.

На ватном диске растекается грязное пятно: я тру слипшиеся ресницы, смазывая тушь и присохшую кровь. Глаза начинает щипать то ли от невыплаканных слёз, то ли от боли, то ли всё-таки от дешевой мицелярки. В совсем недавно белоснежную раковину, теперь усеянную алыми подтеками, падает очередной грязный диск. Я смотрю на своё отражение и от безысходности хочу разбить так нагло лгущее стекло; трясущейся рукой смываю яркий макияж и пытаюсь оттереть волосы на виске от крови.

- как сегодня прошел твой день?

- всё прекрасно! но я немного устала, - я тру глаза и пытаюсь улыбнуться. - просто немного устала

- хорошо, тогда спокойной ночи

Я кладу трубку на прикроватную тумбу и реву. Не кричу, не бью кулаками подушки и не хватаюсь пальцами за волосы. Беззвучно всхлипываю. Вспоминаю, как в общественном туалете местного пивного бара отмывала от крови руки и серебряные кольца, как влажными салфетками терла пятна на джинсах и футболке. Но всё равно вернулась за свой столик и залпом выпила холодное нефильтрованное.

Страшно. Весело. Больно. Безумно.

Когда-то один математик сказал мне, что на людях теория вероятности не работает. И что законы статистики начинают сбиваться и лгать, соприкоснувшись с живыми нами.

Так какова вероятность того, что столько событий, которые не должны были произойти, сойдясь в одной точке, сведут меня с отголоском столь давнего прошлого?

С другим внутренним стержнем и лицом, я всё ещё помню, кем я была до того, прежде чем стать той, кто я есть сейчас. Я помню цену синих крыльев Алхимика и улыбаюсь, ведь среди сотен осколков воспоминаний это - одно из немногих счастливых.

"Если твой рассвет чёрного цвета, то это не значит, что утро не наступило и солнце не взошло. Во Вселенной ведь бесконечное множество солнц. Это значит, что ты ослеплён чем-то настолько, что не хочешь его видеть".

Вот я и закончила свои отношения с С. Сижу реву в три ручья. А что собственно реву? А то что жалко, не хочется быть одной, страшно, грустно, вдруг никого не найду ну и вообще не знаю когда найду свою вторую половинку. Просто плачу. Не знаю может и моя вина и я сама виновата изначально знала что человек мне не подходит и все равно на это подписалась, что удивляться что он не может мне дать того что нужно. Ну я реально не чувствую себя с ним счастливой… я не чувствую заботы, внимание, ну знаете там когда на тебя смотрят влюблёнными глазами… не чувствую поддержки, помощи. Получается что парень есть но я все равно сама по себе. У нас даже ритм жизни разный. И что реветь то по сути раз все так неустраивает, но человек не чужой все таки год вместе были и теперь будет без него грустно и пусто. Но лучше сейчас ведь чем завести это ещё глубже. Надо избавляться от ощущения себя жертвой. Все будет хорошо. Обязательно будет. Сейчас ещё немного пореву и успокоюсь.

Италия встретила на снижении самолёта красным солнцем. Ну здесь и парилка! надо будет выживать у моря, спасаться мороженым и водой.
Италия. Здесь женщина зовется donna, а Германия - Tedesco. Рекламные щиты приветствуют. Ждём автобуса в город.
Какой славный малыш вылетал с нами сегодня, Николя. Совсем кроха, огненно-рыжий, с прозрачной кожей. Крохотный ангел, младенец с лицом взрослого и копной волос, огненно-медно-рыжих – такие малыши обычно еще совсем безволосые или с непонятным цветом пуха на голове.

Весь день слез стоил этого момента.

Мы разошлись.

Он заблокировал меня в Телеграме, удалил с друзей на Фейсбуке и это минут через 20 после разрыва.

Человеку 28! Повел себя, как подросток.

Я знатно орнула.

Давай, малыш, всё ты сможешь.

Сегодня я проспала пару часов утром, подхватилась и поехала тусить.
Я не помню, когда в последний раз у меня было столько сил, чтобы всю ночь маньячить, а потом вот так. И даже почти не залипать днём.

Похоже, В.-то права. Когда ты занимаешься своим делом, то сил прибывает.

Весь день вспоминается мой трип в Троице-Сергиеву лавру.
Это было так. Звонит мне А. и сообщает, что она внезапно в Сергиевом Посаде, то есть в московском регионе, что само по себе хороший повод встретиться. А тут ещё и локация, потому что до Лавры я не могла доехать года с пятнадцатого. Короче, на следующий день я встала в шесть утра и уехала на Ярославский вокзал, предварительно рассчитав электрички. Приехала в СП, от станции шла пешком — вон до того, знаете, поворота, где сворачиваешь резко влево и внезапно видишь монастырь.
Собственно, встретились мы там в итоге и потом пробыли день часов до пяти, прежде чем уехать в Москву (и мне проводить человека на Ленинградский)). И это были одни из лучших часов в прошлом году.
Привезла оттуда сувенирную металлическую тарелочку — глупо, но до сих пор она меня очень радует.

Съездить бы туда ещё, только я что-то затрудняюсь сказать, кто из моих знакомых достаточно православный (хотя можно, в конце концов, вписаться в экскурсию, потому что там много чего про историю), достаточно доступный на данный момент и достаточно лёгкий на подъём. %)

Шлейф дерьма тянется за мной из прошлого.

Хоть бля уезжай в другую страну и меняй имя.

Состоялась крайне неприятная переписка из трех сообщений, от которой меня перекорежило.

Блять. Главное, чтобы эти женщины не облили меня где-нибудь кислотой) Ебаный клубок ебанных змей.