Нууу почемууу мы встретились в самый неподходящий момент?.. Надеюсь, ты не запомнил эти косяки…

на дне, как оказалось, весело. мягкий свет гирлянд, яркие краски и эйфория.
я определенно могу позволить себе все, что захочу, но сейчас я хочу другого.
проснуться.
«мафия засыпает, просыпаются мирные жители».

понемногу возвращаюсь к прежнему ритму жизни. планирую, ставлю цели, повышаю планку. в этом ведь смысл?

еще неделя нормотиков, потом можно будет переходить к антидепрессантам.
кристальная трезвость до восьмого сентября, тренировки, работа, учеба, книги, курсы. терапия (?)
все будет хорошо.

сегодня делала фото на паспорт, и фотограф попросила меня быть повеселее и улыбнуться. и всё же, из всех кадров, я выбрала самый первый, без улыбки.

я люблю фотографии, где я улыбаюсь и смеюсь, наслаждаясь моментом, но в натянутой улыбке не вижу ничего привлекательного. и пусть уж лучше я буду серьезной и суровой в паспорте ближайшие 25 лет, чем с неискренней гримасой радости на лице.

Концентрация внимания на том, что раздражает, забирает силы.

Появятся новые друзья, новые воспоминания, новая жизнь…

Сидела и грустила, я ещё не выросла. Везде я чувствую себя обузой, а денег на самостоятельную жизнь пока что нет. Ещё увидела старых знакомых вместе, ну и думаю, хорошо, что всё тогда так быстро закончилось, иначе я бы сейчас страдала.

Меня там нет. Меня там нет уже больше года, иногда приезжаю, но редко. И всё равно наблюдаю за жизнью тех людей из прошлой жизни, из того города.

Зачем?

Наверное из-за того, что мне скучно и грустно здесь, в этой реальности. Я как-то так и не нашла подруг… Мне часто одиноко. В городе гулять не хочется. Здесь негде. Куда-то поехать сил нет. Куда-то далеко поехать силы есть, но времени нет и денег нужно больше…

Кому-то жаловаться на жизнь тоже не хочется. Если вы дочитали до этого абзаца, простите… Можно дальше не читать.

А после этих слов обычно читают.

Да, меня спасает интернет, но здесь направление односторонне. Я не могу здесь найти то, чего мне не хватает в реальной жизни, потому что это и не реально. Мне хочется проводить время вместе… А не в одиночку.

Люди спасаются онлайн играми. Я играла на телефоне, но там общение в игре в основном смайлами, в сообщениях в основном пикап-мастера. Очень редко выходило с кем-то пообщаться

Я стесняюсь своей жизни… своих мыслей, своих чувств и слов, которыми я пытаюсь говорить… И своего голоса, и своей интонации. И своих рассуждений.

Мне стыдно говорить о себе, кто я, что я делаю по жизни, я не уважаю себя.

Наверное, люди чувствуют, что я из себя представляю, поэтому и не тянутся ко мне. Я отталкивающий негативный персонаж. Хотя стараюсь быть хорошей.
Всем угодить. Я зависима от людей. От оценки себя окружающими.

Но что странно, когда я в говне, а кто-то поднимается выше, начинает со мной общаться как будто с пьедестала. Это так противно. Как с дурочкой, как с сумасшедшей. Хотя у меня просто дела идут никак… А у вас чуть чуть лучше.

Иногда вот просто жутко хочется найти свое пристанище. И своих людей. А еще у меня много целей и мало желания их осуществлять. Ну давай же, возьми себя в руки.

Сейчас я знаю, что наркоманы бывают разные, и что попробовав наркотики однажды, ты не становишься наркоманом автоматически, и не все, кто курит траву, потом, через время, ширяют по вене. Более того, теперь я знаю, что если попробовать наркотики в нужное время и в нужном месте, и, что очень важно, с нужными людьми, это может пойти на пользу, изменить твою жизнь, тебя, твой внутренний мир в лучшую сторону, как знаю, что, в противном случае, наркотики могут сломать (или почти сломать) твою эту жизнь. Но, как и в детстве, сейчас я думаю, что этот опыт просто обязан был быть в моей жизни, и он, собственно, был. И, стоит признать, затянулся.
Я не считаю себя наркоманкой. Но, думаю, так вам скажет любой наркоман. А факты говорят за себя сами, увы.

сигареты - это хорошо.
музыка - это хорошо.
я шнурую кеды, набрасываю ветровку и ухожу гулять. ночью. так спокойно и тихо. я прохожу по мосту, через железнодорожную станцию, долго иду вдоль проезжей части. я растворяюсь в сигаретном дыме и в какой-то момент забываю, кто я, где я и зачем.
таблетки - это хорошо.
я проспала одиннадцать часов подряд, а потом еще немного. и это после тяжелой бессонницы длиной в несколько месяцев.
друзья - это хорошо.
когда она говорит со мной, я почти что смеюсь.
шампунь с пряным ароматом - это хорошо.
акрил и кисти - это хорошо.
кофе - это хорошо.

думать - это плохо.
плохо, плохо, плохо.
мучительно.
больно.

Космическое ощущение понимать свой духовный объём и полноту. Это про внутреннюю силу, про самоощущение, про интуицию и мудрость. Я просто уверенна, что людям нужно прекратить думать о себе только как о телесном человеке, пора выходить в глобальность. Пора осознавать себя больше чем ограниченным телом. Осознать себя душой - это нужно.

Как это, осознавать себя в первую очередь как Душу? Это очень уверенно, умиротворенно и гармонично.

Есть предубеждение, что это немного не из мира сего, что потом улетаешь из реальности, тебя больше не заботят проблемы обыденности и ты лишаешься своей приземлённости. Это ужасное заблуждение. Человек, который осознал весь свой духовный потенциал, понимает для чего живёт. Проживать жизнь для такого человека самое главное. И такой человек чётко видит к чему он идёт. Просто его больше не заботят проблемы, которые всего лишь трудности, и он их легко преодолевает. Такой человек реализуется полностью в своём предназначении. В своём личном, а не кем-то навязанным, и это он тоже различает.

Это такое чувство всеполноты, которое я никогда не ощущала прежде. Все части меня наконец собраны, приняты, и готовы работать на благо мне самой. И мир, этот прекрасный мир, он мне способствует в этом! Я не знаю как это объяснить, но окружающие меня люди и разные события закручиваются так, что это мне помогает в реализации своих желаний и себя в полной мере.

Ещё много работы над собой, но если начало этого даёт такой прекрасный результат, то я в счастливом ожидании того, к чему это ещё приведёт))

В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

крем на теле и лице смешивается с чёрными песчинками и ты намазываешь себя вулканическим пеплом.

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.