Ты понимаешь, Да? Всегда найдется какое-то г@вно, которое испортит настроение.

Ведь все так хорошо начиналось… Нужно было какой-то скотине испоганить настроение (?)

Дружить со мной — это получать поздравляшки на др типа "я очень рада, что ты существуешь, продолжай в том же духе!"

12 августа. Теперь я будто Маргерит Дюрас в "Маленьких лошадях Тарквинии" постоянно упоминаю жару, и каждое упоминание нагнетает и делает еще жарче. Тогда, при прочтении, мне казалось, ну зачем всё время повторять о жаре? Оказалось, от мыслей о ней не избавиться, когда она обволакивает и душит 24 часа в сутки.
Только campari soda я больше пробовать не буду - а те герои только им и "спасались". Одного раза хватило.

ИЗМЕНА

мне изменяли и это произошло в возрасте достаточно юном но я не считаю что возраст является показателем для каким-либо событий
то есть когда люди считают что если у человека в юношестве произошло что-то в личной жзни значит это не считается серьезным
у меня был первый парень которого я очень сильно любила и всегда верила в его начинания и в любую минуту поддерживала его на большом расстоянии
и моя любовь была слишком сильной в тот момент когда я узнала про его поступок
именно эта любовь сделала с моей психикой и самовосприятием неисправимое
потому что это было в тот момент когда я пыталась понять кто я и для чего мне нужно стараться и ради кого мне стоит жить

юные годы были у меня бурные но в рамках
и я благодарна этим годам за то что они сделали со мной
потому что ни один человек не может сделать так как может жизнь
жизнь грамотно меняет все

измену я могу простить только для себя
если мне мой человек изменит я его прощу и в душе отпущу и просто испарюсь
потому что уходить по-английски это по мне
я не собираюсь идти с вилами к человеку из-за которого произошла эта измена потому что это был выбор
выбор моего человека
я не конфликтный человек и мне не по душе растрачивать энергию на всякое говно
и поэтому раз это случится я молча ухожу и ни зла ни добра не желаю напоследок

это моя позиция и мое мнение

месть это не то что я хочу оставить после себя
я всегда уходила молча и люди оставались наедине со своими поступками
потому что когда уходишь тихо у людей остается только лишь их дела
и мои
и поэтому если они уж думают о своих поступках им это гораздо легче увидеть

оставляя после себя конфликт человек запоминает это и будет помнить лишь этот момент

моя миссия не менять людей не переучивать их моя миссия бть верной и быть до конца
но если человек этого не хочет и выбирает другой путь я молча схожу с дороги и все

несколько лет назад я сюда писала много чего хорошего и плохого, но не думала что вернусь сюда снова.
у меня было много времени понять кто я и чего хочу, жизнь такая странная и в то же время интересная штука.
потому что зная некоторых людей не лично никогда не задумывалась что каким-то образом буду с ними общаться и знать их секреты.
я не помню когда последний раз вела этот блог, но пускай он будет потому что это единственный способ изливать все что в голове

12 августа. Способность романтизировать происходящее заканчивается. Много мусора, шумно, жара доводит до слёз. Сидишь в кафе в Неаполе и ревёшь оттого, что всё идёт не так, как задумывалось. А салфетки будто вощёные, ими и лицо толком не вытереть.

Мои единственные настоящие отношения были во время обучения в университете. Прекрасные и ужасные одновременно. Сейчас мне уже тяжело вспомнить что-то плохое, осталось только удушающее чувство вины за то, что я допустила слишком много ошибок. Мне было 20, я была глупа и не смогла помочь ей справиться с депрессией, она не хотела справляться с депрессией, избегала встреч со своим психотерапевтом и принимала лекарства, которые не помогали. Но каждый раз вспоминая, я каждый раз заставляю себя вспомнить и о том, как после нашего финала, мы несколько дней разговаривали об этом с моей одногруппницей (М.), и я говорила, что мне было очень сложно, что вся моя неуверенность переросла в комплексы, что моя социальная жизнь просто опустилась на дно, а общение с людьми было сведено только к одному человеку. Никто не знал о наших отношениях, даже мы сами были не до конца уверенны в этом, но помню как в одном из разговоров М. сказала, что все уже давно все поняли и что были в шоке, когда мы просто перестали общаться. Даже мои родители все понимали, много раз говоря о том, что пора бы уже их познакомить с ней, а потом и они
пытались узнать, что произошло, но… поняли ли мы сами, что вообще произошло? Я не поняла, а может просто не хочу понимать.
Мы нуждались друг в друге, но потом не смогли пережить все это.

Какая боль, какая боль

Все порываюсь написать о Питере и о детстве, о своих проблемах с наркотиками, о мотивации, о своей жизни, хоть о чем-нибудь, если честно. И я пишу, но стираю, слова звучат квадратными, не такими, я могла бы рассказать что-нибудь для себя, но не могу сформулировать.
Неужели я могу писать лишь о тебе? О твоем взгляде, который сейчас уже размылся в памяти, совсем не резкий, я уже не помню сколько нужно смотреть в глаза, тонуть, чтобы коснуться дна.
Ну вот опять.
Я хотела было сказать, что почти о тебе не думаю, но соврала бы. Думаю. Каждый день. Но это уже не те воспоминания, что душили меня вечерами, сейчас они мутные, они прошлое, мысли с запекшейся кровью теперь скорее о том, чего нет, о том, что ты где-то там, что-то делаешь, с ней. Боль отражается глухим далеким ударом в груди, но она уже не режет живьем, щадит. Наверное потому что я знаю, что тогда, в четверг вечером, ты снял с меня поводок, отпустил на волю, а я потащилась куда-то, теперь свободная. Я пошла, а не прибилась к ноге, к двери, в угол в твоей парадной. Открыла клапаны, заполнила полости чем-то другим. Так, оказывается, было можно.
Мне о тебе так легко пишется, но пора бы сказать "прощай"

Хотя хз. Боюсь, что всю жизнь буду 5/2 тянуться незнамо куда, лишь бы было что пожрать. Боюсь, что никогда не наберусь ума и смелости съехать от родителей. Что никогда не смогу позволить себе собственную квартиру. Что просираю время за сериалами. Боюсь путешествовать и тратить деньги. Боюсь того, как быстро проходит время, а я ничего не успеваю. Боюсь смотреть незнакомым людям в глаза. Боюсь собственной неустроенности и того, что я ничем не отличаюсь

Надо искать работу, но я боюсь. Чего боюсь — а хрен его знает

уже несколько дней думаю о том
что в жизни напоказ есть свои преимущества
в виде стимула и мотивации
которых мне так не хватает

да, нужно определенно начать вести инстаграм

У меня сейчас сложный период месяца, когда особенно сильно всё ощущается и психологически сильно давит, поэтому я выпишу сюда то, что меня беспокоит, чтобы рационально подумать над этим (или хотя бы постараться).
Меня беспокоит то, что люди навешали на меня ярлыки и не хотят не то, что их снять, а хотя бы поменять на другие ярлыки.
Беспокоит то, что я сильно изменилась с зимы, очень сильно и меня это пугает.
Меня бесит то, что когда я говорю людям о том, что я изменилась мне говорят, что меняться это нормально. Но я не беспокоюсь из-за самих изменений, я беспокоюсь из-за того, что возможно было так измениться и того, что я теперь не очень хорошо помню себя прежней.
Почему люди не могу просто заткнуться и молча выслушать?
Меня бесит то, что я опять преувеличиваю значение человека в своей жизни. Определенно преувеличиваю, постоянно пытаюсь это контролировать, но выходит не очень. Хотя я научилась (почти научилась) себя вовремя одергивать или отвлекать.
Мне не комфортно, что я опять вот так всё утрирую, хотя понимаю, что у меня есть мои дела/мои проблемы/мои цели/задачи. Очень сложно напоминать себе о том, что я не должна и мне вовсе не нужно ни в ком растворяться, что это лишнее. Что мне комфортно, когда я занимаюсь собой в первую очередь во всех смыслах, когда я думаю о своих делах, решаю/делаю то, что нужно мне. Потому что у меня есть я, а не кто-то другой.
А сейчас записывая человеку голосовое я резко поняла, что мне безумно одиноко. Духовно одиноко. Мне очень не хватает мамы, мне не хватает именно ее понимания и поддержки. И всё это такая чушь. Такая чушь, эти ярлыки, ощущение ревности или ощущение того, что фокус внимания сместится на кого-то другого, ощущение того, что я очень привыкла и ничего не могу без этого всего.
У меня всё другое, потому что я другой человек. Я грустная, потерянная девочка у которой убили маму. Но я есть, кто я есть. И мне нужно делать то, что нужно делать независимо ни от кого и ни от чего.