Откопайся в глубине моря иль океана, бездна черная, никем не изведанная.
Отдай закон сохранения смысла жизни моего…
Исцели надбровные дуги мои, даря здоровый сон и сны из далеких мест спасения моего.

Просто найдите человека, который не вызывает у вас противоречий

Я вот недавно задумалась о том, что окружающие люди знают слово "проработка", но не понимают его.

Вчера я разрешила себе aperol. Мы тепло посидели с коллегой. Когда алкогольчик добрался до больных мест во время разговора я всплакнула. Вообще хорошо, что есть человек, пусть даже не совсем друг, но с которым можно расслабиться вот так.
В ней мне нравится амбициозность и веру в мечту. Хоть мы одного возраста, я в сравнении с ней, уже не испытываю такие движущие энергии…

На самом деле основная причина, почему мне захотелось излить душу сейчас, это моё плохое настроение сегодня в довольно солнечный день.
Пока я шла домой после культурной посиделки он спросил, что кушали. Ответила: "Дома :*". Т.е. приду и всё расскажу. Он написал, пока идёшь могла бы записать, что заказывала, что мы ели. Я шла, честно, максимально абстрагированная от детализации происходящего, не хотелось мне что-то пояснять, подсчитывать, короче, нафиг вообще? Скинула ему просто сумму потраченного… А на это у него есть свои заморочки, пусть оправданные, но иногда он преувеличивает эту необходимость.
Вернулась домой и парень, как всегда скривил лицо, из-за аромата алкоголя. Да, к алкоголю он плохо относиться, но корчить лицо так демонстративно не стоило… Мало того, что я в глубоком стрессе пребываю уже не знаю сколько времени, так я ещё и не пью совсем. Могу себе разрешить, редко. Чаще я себе такое позволяю в командировках, но не напиваюсь. В общем винить меня, я считаю, не за что. Эта демонстрация недовольства вызывала у меня только злость, единственное, что мне хотелось по приходу домой, так это упасть и обняться, но вместо этого я мыла посуду, готовила ужин, накладывала ему еду, приглашала его поесть, он поел, мы легли спать молча.
Отвратительно.
Вероятно у него без того состояние было не очень. Знаю, что побаливала голова, знаю, что он расстроен из-за болезни дяди с Украины, которому будут делать коронографию и мы пожертвовали 12 тысяч гривен, знаю что немного повредил палец на стажировке, но в самом деле это такие мелочи (ну, кроме как ситуации с дядей), да и в целом у меня нет сил для обеспокоенности и заботы об этих обострённых уголках, чтобы сглаживать их.
Может я большая эгоистка и мужика замучила? Не знаю… Например, из-за работы никогда к нему не приставала, не трахала мозг, не вызывала у него чувство вины и т.п.

Ещё у меня вечером было ощущение, что работа ему не нравится.
Все эти дни мой мужчина уходил раньше меня, проснувшись сегодня окончательно, я поняла, что он никуда не торопиться.
Его официально устроили и последние три дня было обучение, но сегодня он решил пропустить.
Причина мне стала ясна. Он просто не хочет. Потом сам это сказал.
Я холодно ушла из дома, даже не поцеловала его… Не знаю где найти сил на все эти вроде мелкие, но так режущие душу трудности.
Сейчас я на работе и у меня внутри такая ёбанная борьба происходит, просто пиздец.
Наверное впервые не хочу домой и уже написала сестре, чтобы на следующей неделе побатониться где-нибудь, хочу создать повод переночевать в центре.
Мне страшно осознавать, но отношения меня начали тяготить. Боюсь себе в этом признаться. Конечно, причина таких размышлений не только из-за его работы или её отсутствия, а в целом, какие-то крупиночки, иголочки, точечки собираются в кучку и давят мне на мозг.
Не скрою, иногда в порыве чувств я могу сказать ему громкие слова из серии: да чтобы я без тебя делала, ты самый лучший, жить без тебя не могу и т.п. Он в ответ мне говорит, что я его жизнь, но в глубине я сожалею об услышанном, потому что оценивая реалии жизни, нельзя, чтобы у человека пик желаний, цель в жизни и что-то подобное заключалось в одном человеке… Блин, уже затрудняюсь описывать ощущения и мысли, в общем что-то явно пошло не так.
Смотрю на это всё и понимаю, какая же каша в голове.
Из плюсов сегодняшнего дня:
РАБОТА МЕНЯ НЕМНОГО СПАСАЕТ.

Бля.
Мне так нравится, что «возможное» возвращение Локи в 4 Торе представляют как величайший инсайдерский слух и грандиозный «вотетоповорот».
Камон, братва.
Вотеотоповорот был бы если бы Капитан Эванс вернулся в МСЮ или появился в сериале.
А Локи в Торе это закономерность.
Если его там вдруг не будет, то я уже удивлюсь.

13 августа. Едем на остров Искья. Чайки сопровождают паром, летят вровень. Постоянная дымка над городом не даёт мне покоя, небо будто постоянно разбавлено дымом.

Новый уровень свободы - плавать с распущенными волосами. А особенно лежать в воде на спине и чувствовать как волосы шевелятся вокруг головы, как змеи Медузы Горгоны. Идеально было бы еще быть и без одежды, но здесь так не принято. На пляжах даже нет девушек топлесс.

Опять засыпаю хатт знает во сколько из-за того, что меня захватила очередная порция эмоционального опыта и предполагаемая форма её символизации.

Хочется сидеть и писать заборчиком "вСё пОлУчИтСя".
До полного эффекта сей фразы.

Осталось полтора, блин, месяца, а у меня с 1 числа никакого серьёзного продвижения в плане денег. Грррррр.

Форменная гребанина! Мало того, что мне с Питером надо решать какие-то вопросы чисто технически, так ещё и с этим человеком разгребать кучу сопутствующего эмоционального дерьма.

С другой стороны, может, и хорошо, что так вышло. Я рада, когда он проговаривает всё, что для него важно, а не уводит это всё на уровень тела и новых симптомов.

Вообще потерять кого-то, это очень сложно.
Мне постоянно говорили пройдёт время… пройдёт время…
Так и хочется вернуться и теперь спросить
Сколько? Сколько времени, черт возьми должно пройти…
Год… два… три… четыре… пять…
Я даже забыла какое количество времени уже прошло.
Все меняется, да.
Да, но этот человек остался со мной, в моем сердце, мыслях… во снах.
Я не знаю сколько ещё времени должно пройти.
Научилась ли я отпускать людей из своей жизни после тебя?
Ну конечно нет.
Я этого не умею.
Если я люблю, то до конца.
Также как тебя.
Я не научилась отпускать, извини.

Так сложно найти того, кто поймет
Кто очередные твои слезы в трубку не сочтет за нервный срыв
Кто не махнет на тебя рукой, забыв на несколько недель

Я устала
Я так устала страдать по нему
Когда меня отпустит?
Я смогу когда-нибудь победить уже эту зависимость?